زناشويي پر آرامش يا پر حادثه دوست داريد؟!




غمهاي مشترک، شاديهاي مشترک، تجربههاي مشترک و حتي ترسهاي مشترک،بهانهاي است که آينده مشترک بسياري از زوجها را رقم ميزند.
روانشناسان ميگويند آدمها آنقدر شيفته خود هستند که به محضآشنايي با فردي که شبيه خودشان است، به او دل ميبندند. آنهانميگويند که شما بايد فردي که نمونه کپي شدهتان هست راانتخاب کنيد و معتقد نيستند که زندگي با فردي که درست نقطه مقابلشماست هم ميتواند به يک خوشبختي ابدي منجر شود. متخصصان اصولي را برايمشابه و متفاوت بودن تعريف ميکنند و از شما ميخواهند که قبل از عاشقشدن، آنها را به رسميت بشماريد. اگر ميخواهيد انتخاب عاشقانهتانرا بيازماييد، بهتر است به سؤالهاي مطرح شده پاسخ دهيد و ببينيدکه شباهت يا تفاوت شما، در محدوده اين اصول قرار ميگيرد يا نه.اگر هم اين سؤالها براساس شخصيت يا زندگي شماتنظيم نشدهاند، از خواندن اين متن دست برنداريد. در ادامه اين مطلب،رازهايي را برايتان فاش ميکنيم که باخبر شدن از آنها ميتواند سرنوشتزندگي عاشقانهتان را زير و رو کند.


چه نمرهاي ميگيريد؟
نميتوانيم بگوييم که جواب مثبت شما به اين سؤالات يا حداقل به3نمونه از آنها، صددرصد شما را به سمت يک زندگي ناآرام هدايتميکند. اما ميتوانيم اين اطمينان را بدهيم که در صورت وجود تفاوتبسيار در چنين اصولي، شما با بحثها و چالشهاي بسياري روبهروخواهيد شد. پس پيش از قضاوت در مورد خودتان و رابطهاي کهقرار است بسازيد، ادامه اين مطلب را بخوانيد.
به شيوه شما هيجانزده ميشود؟
براي ساختن يک زندگي آرام و عاشقانه، شما تنها به دوستداشتن و دوست داشته شدن نياز نداريد. روانشناسان معتقدند هيجانهاي شماو پايداريشان هم بايد در يک رديف قرار بگيرند. آنهاميگويند اگر شما فرد دمدمي مزاجي باشيد، نميتوانيد در کناريک مرد به اصطلاح منطقي که يک رويه ثابت را در نمايش هيجانهايش داردخوشبخت شويد. مردي که هميشه شاد يا هميشه غمگين است، نميتوانداحوال پرنوسان شما را درک کند. اما قرار نيست هيجانات همسر آيندهشما، کاملا با خودتان مشابه باشد، بلکه کافي است که پايداريهيجانياش، با چند شماره اختلاف به شما نزديک باشد و به اصطلاحعاميانهتر، مود او کاملا نقطه مقابلتان نباشد.

به اندازه شما برونگرا يا درونگراست؟
اگر گمان ميکنيد شخصيت مردها در اين مورد بعد ازازدواج زير و رو ميشود در اشتباه هستيد. برونگرايي يادرونگرايي خصلتي نيست که به آساني تغييرپذير باشد. اينويژگي آنقدر با وجود آدمها گره ميخورد که حتي تلاش برايتغيير دادنش هم ميتواند مشکلات اساسياي براي شما ايجاد کند، پسبهتر است قبل از هر تصميمگيري، به سبک زندگيخواستگارتان توجه کنيد. اگر او مدام درگير مهماني استو شما ميخواهيد در خانه آرامتان مطالعه کنيد، اگر او اهل ورزشهايجمعي است و شما شطرنج را ترجيح ميدهيد و اگر عاشق سفرهاي تکي يادو نفره هستيد و او دوست دارد با تور يا خانوادهاش سفر کند، بايدبدانيد که دير يا زود رابطه شما به چالش کشيده ميشود.
به اندازه شما سازگار است؟
شما دو نفر تا چه اندازه با آدمهاي جديد کنار ميآييد؟ اگرشما با ديدن غريبهها از هر دري براي پيدا کردن يک حرف مشترک واردميشويد و او يک گوشه مينشيند و دفعات اول روبهرو شدن با آدمهايتازه برايش زجرآور است، کار برايتان کمي سخت خواهد بود. شايد به مرورزمان و با روبهرو شدن با آدمهايي که آسان ارتباط برقرار ميکنند، کميآرامتر شود، اما اين تغيير به سرعت اتفاق نخواهد افتاد. اگر هنوزتصميمي براي ازدواج با او نگرفتهايد، بهتر است ميزانسازگاري و توافقپذيري او را محک بزنيد. کافي است تفاوتقابلتوجهي در اين زمينه نداشته باشيد يا با شخصيتي که در اين زمينه حدوسط قرار دارد آشنا شده باشيد. اگر چنين گزينهايپيشروي شماست، بهتر است ويژگيهاي ديگرش را هم بررسيکنيد و در همان آغاز آشنايي به او نه نگوييد.
به اندازه شما اهل تجربههاي تازه است؟
شما عاشق امتحان خوراکيهاي جديد هستيد و او در تمام زندگياشغذاهاي ثابتي را خورده است؟ شما تنها در چند دقيقه ميتوانيد براييک سفر تصميم بگيريد و چمدانتان را ببنديد و او آنقدر باتجربههاي تازه بيگانه است که بايد هفتهها و ماهها براي تحقيق وسنجيدن چنين برنامهاي وقت بگذارد؟ اگر چنينتفاوتي ميان شماست، نميتوانيد به آساني به او بله بگوييد. شباهتدر داشتن اشتياق نسبت به تجربههاي تازه، يکي از اصولي است که بايد قبلاز تصميم گرفتن به آن وفادار باشيد. البته نداشتن اشتراک در حيطهعلائق را نميتوان صددرصد منفي دانست، حتي اگر او به علائق شماتمايلي نداشته باشد يا اهل ريسک و تجربيات تازه نباشد، باز هم راهيبراي خوشبخت بودن وجود دارد. کافي است توان احترام گذاشتن بهخواستههاي شما را داشته باشد و اگر براي مثال اهل سينما رفتنهستيد، گاهي شما را همراهي کند تا بتوانيد زندگي آرامي درکنارش داشته باشيد.

به اندازه شما وظيفهشناس است؟
نميگوييم که هرکدام از شما تا چه اندازهبايد مسئوليتپذير و وظيفهشناس باشيد. کافي است در اينزمينه تاحدودي مشابه هم باشيد تا زندگي برايتان سخت نگذرد.اگر شما يک فرد منظم و چارچوبدار هستيد و او فرديبيقيد و باري به هر جهت است، قطعا خيلي زود دچار چالشخواهيد شد. اگر شما هميشه يک ربع زودتر به قرارتان ميرسيد و اوهميشه نيم ساعتي شما را منتظر ميگذارد، اگر شما حساب و کتابمالي دقيقي داريد و او بيتوجه به هزينههاي زندگي، پولهايشرا صرف خريدهاي غيرضروري ميکند و اگر شما سالهاست که در يک محيطمشغول به کاريد و او به بهانههاي مختلف، هر روز کارش را عوض ميکند،قطعا نميتوانيد انتظار يک زندگي آرام را درکنارش داشتهباشيد.
مردمان

خيالپردازي جنسي و مشکلات آن




اگر مي بينيد که نمي توانيد رابطه جنسي خيالي و ميل جنسي خود راکنترل کرده، يا با روشي افراطي پيش مي رويد، بهتر است بجاي اينکار به رابطه جنسي عملي بپردازيد تا در حين آن شايد بخشي ازروياهاي شما و شهوت شما ارضاء شود.
همه انسانها در وجودشان کم و بيش، به خيالپردازيجنسي فکر مي کنند که در واقع همان بروز احساسات و شهوت طبيعينهفته در وجود هر انسان است. درجه ي آن بستگي به سن، جنيس، قدرتتخيّل و سابقه ي رابطه ي جنسي هر فرد دارد. هر کسي به نوعي درتخيّلات، در حين نزديکي به اين توّهمات و روياها مي پردازد. بعضيدر رابطه جنسي يک رويه ثابت را پيش گرفته و تا آخر همانطورمي مانند، و در مقابل برخي، دائماً به چگونگي و زيباتربودن اين رابطه فکر مي کنند و در خيالات خود به دنبال لذّتي جديد وتنوع بيشتر در نزديکي مي پردازند. حرکات متنوع و شهوت دريک نزديکي، نه تنها هيجان رابطه جنسي را بالا مي برد، بلکه باعثبرقراري صميميت بيشتري در زندگي زناشويي نيز مي شود.


فوايد خيالپردازي جنسي:
کاهش استرس، نگراني و اضطراب
افزايش هيجانات طي رابطه جنسي
تنوع در روش و چگونگي نزديکي در زندگيزناشويي




رابطه جنسي خيالي چيست؟
خيالپردازي جنسي در ضمير ناخودآگاه ما شکل مي گيرد،قدرت تخيّل رابطه جنسي، رابطه ي مستقيم با ميزان شهوت هر شخص دارد کهدر زنان اين امر بيشتر است.
بيشتر زنان طي يک رابطه جنسي خيالي، ارضاء مي شوند و بهآرامش دروني مي رسند.
روياي رابطه جنسي و ميل به نزديکي، برخواسته از حالات دروني ماست،بطوري که گاهي آنقدر فکر و ذهن ما درگير مي کند که خود سببمشکلات دروني و روحي مي شود، در اين حالت اگر اين شهوت و هوسارضاء نشود، موجب استرس و پريشاني و نهايتاً احساس حقارت و عدماعتماد به نفس در شخص خواهد شد.




آيا روياپردازي در مورد رابطه جنسي ضرر دارد؟
متأسفانه اگر در اين خيالات از حدود خود خارج شده و فراتر رويم،سبب بروز مشکلاتي ناخواسته مي شود، بطور مثال، يک مرد آنقدر غرق درهوس و ميل جنسي مي شود که حتّي دوست دارد با همجنس خود ارتباط داشتهباشد، در مورد زن نيز همين طور، تمايل به برقراري ارتباط با يک زندارد که متأسفانه نهايتاً تنها با همجنس بازي ارضاء مي شوند. يازني متأهل آنقدر شهوت جنسي او بالاست که ناخودآگاه به رابطه جنسيبا کسي غير از شوهر خود فکر مي کند، که در نتيجه ي آن دائماً عذابوجدان دارد که با اين ميل، به شوهر خود خيانت مي کند. مي بينيد درصورت عدم کنترل اين شهوت و رابطه جنسي خيالي، باعث ايجاد وضعيتي ميشود که شخص ناخودآگاه گرفتار عذاب وجدان و گناه ميشود. به مرور زمان وي، خود را موجودي منحرف و بي مصرف در اجتماع ميبيند. اين افکار تبديل به عقده هاي روحي مي شود که ناخواستهبا احساس حقارت، موجب اختلافاتي در روابط اجتماعي و زناشوييوي مي شود.

چطور مي شود اين حس را کنترل کرد؟



1- به منشاء و عمق اين حس آگاه شويد
اين خود شما هستيد که مي توانيد تشخيص دهيد، آيا اين هوس و شهوت، تنهابه دليل زياده روي ميل دروني شما ايجاد شده است يا فقط يک ميل ذاتي ومفيد براي تقويت و لذّت بيشتر از رابطه جنسي است. اين توّهمات، خيال وهوس درباره ي رابطه جنسي درون هر انسان، طبيعيست، بنابراين از وجود آندر ذهن خود احساس شرم و خجالت نکنيد. اگر اين افکار، موجبآزردگي خاطرتان شده است، بهتر است در درون خود جستجو کنيد و عاملآن را پيدا کنيد، بطور مثال، آيا قبلاً سکسي ناموفق يا آزار جنسيداشتيد؟ در اين صورت جهت فکر و روياي شما در رابطه جنسي بسوي خلافپيش مي رود و منجر به معضلات جنسي خواهد شد.




2- ميل و هوس جنسي خود را قبول کنيد
اينکه بخواهيد دست از اين روياپردازي و هوس برداريد، چاره يکار نيست، بلکه اين فراموشي ظاهري موجب ايجاد استرس و اضطراب هايدروني مي گردد، بدانيد و پبذيريد که بيشتر مردم اطراف شماهم اين حس و شهوت و روياپردازي را دارند و بيشترشان هم فرديمنحرف و فاسد در اجتماع، نيستند!




3- افراط نکنيد و قدرت تصوّر صحيح و بهتري را در ذهن خود پرورشدهيد.
بهتر است در حين اين رويا به روابطي معقول و طبيعي فکر کنيد نه بهروابط يا حالاتي که ممکن است به جسم يا روح شما لطمه وارد کند. بهتراست به يک رابطه جنسي زيبا و دلنشيني که قبلاً تجربه کرديدفکر کنيد و از آن لذّت ببريد.
به رويايي فکر کنيد که دست يافتني و واقعي باشد نه خيالي، در غيراينصورت به دليل عدم دسترسي و ارضاء در آن رويا، استرس و اضطراب تماموجود شما را در برمي گيرد، اگر تا کنون اين اشتباه را کردهايد، مي توانيد با ورزشي منظّم و اصلاح هوسهاي خود به روياهايي واقعي،از پريشاني و عقده هاي حقارت دروني رهايي يابيد. سعي کنيد درخيالاتتان خود واقعيتان باشيد نه اينکه در نقش يک شخصيت خارجيديگر باشيد و خود را جاي او بگذاريد!




4- شايد مجبوريد اين حس را خاموش کنيد!
اگر مي بينيد که نمي توانيد رابطه جنسي خيالي و ميل جنسي خود راکنترل کرده، يا با روشي افراطي پيش مي رويد، بهتر است بجاي اينکار به رابطه جنسي عملي بپردازيد تا در حين آن شايد بخشي ازروياهاي شما و شهوت شما ارضاء شود. به اين صورت تمام عقده و انرژي خودرا صرف يک رابطه جنسي حقيقي و واقعي کرده ايد نه خيالات واهي.
البته کنترل اين حس، نياز به زمان و اراده شما دارد، امّا همواره بهياد داشته باشيد که اگر اين حسّ خيال پردازي رابطه جنسي رادر جهت غير افراطي و واقعي پيش ببريد، خود سبب احساسخوشنودي و آرامش دروني مي شود و به اين صورت از اين تصوّراتخيالي و بکارگيري آن در رابطه جنسي واقعي، نهايت لذّت را ميبريد.

سلامانه

ازدواج هاي عاري از رابطه زناشويي




زوج هاي بسياري هستند که به خاطر سرطان يا دردناک بودن رابطه جنسيقادر به برقراري اين رابطه نيستند. همسر شما اگر مشکل سلامتيداشته باشد، ديگر اعتماد به نفس لازم براي برقراري رابطه جنسي رانخواهد داشت.
براي کنار آمدن با زندگي زناشويي که هيچ اثري ازرابطه جنسي در آن ديده نمي شود، چه بايد کرد؟ اول اينکه، آيا درازدواج شما به خاطر فقدان عشق و علاقه رابطه جنسي وجود ندارد يا بهخاطر يک وضعيت بد و وحشتناک؟ در هر دو حالت هنوز هم مي توانيدزندگيتان را از خطر نابودي نجات دهيد و شادتر و خوشبخت ترزندگي کنيد. قبل از هر چيز، بايد بدانيد که رابطه جنسي ورابطه جنسي همه چيز ازدواج نيست. درواقع، اکثر مذاهب باور دارندکه فقط بايد از طريق رابطه جنسي باردار شويد؛ درغير اينصورتگناهي بزرگي انجام داده ايد. اما امروز، ما روابط جنسيآزادي داريم که عشق در آنها موج مي زند. خيلي افراد تصور مي کنند کهاگر در عشقتان رابطه جنسي وجود نداشته باشد، پس هيچعشقي بينتان نيست. رابطه جنسي چيزي است که وقتي دو نفر مجذوبهمديگر مي شوند ايجاد مي شود.
اوايل ازدواجتان را به خاطر مي آوريد؟ آنقدر عشق و علاقه درشما فوران داشت که نمي توانستيد جلوي خودتان را بگيريد و کشش بيحد و حصري به همسرتان احساس مي کرديد. اما، آدم ها تغيير مي کنند، همهچيز تغيير مي کند و ازدواج هم همينطور است. فقط به خاطر اينکهچند وقتي است با هم نزديکي نداريد به اين معنا نيست که همسرتانعلاقه اي به شما ندارد. ممکن است او آنقدر درگير بچه ها،کار يا مسائل ديگر باشد که تمرکز کافي براي آن مسئله نداشتهباشد. ممکن است خودتان هم تقصيرکار باشيد.
وقتي شما مقصر اين ازدواج عاري از رابطه جنسي باشيد ممکن است به ايندليل باشد که دليل کافي براي عشق را به همسرتان نداده ايد. شايدديگر مثل اوايل ازدواجتان به او نگاه نمي کنيد و به اواحساس نمي دهيد. بايد هر از چند گاهي به او نگاه کنيدو واقعاً از ته دل نگاهش کنيد. شايد شما هم آنقد درگير کارو مشغله هاي فکري ديگر هستيد که براي اين مسئله وقت کافي نميگذاريد.
اما اگر شب ها که به خانه برمي گرديد، شاخه گلي برايهمسرتان بخريد، او را در آغوش گرفته و ببوسيد، دوباره آن عشق وعلاقه اوليه در او بيدار شود. با اينکار شما او احساس خواهد کرد کههنوز هم مثل سابق دوستش داريد. عشق چيز ديگري است. تابه حالدرمورد عشق با همسرتان صحبت کرده ايد؟ اصلاً به او مي گوييد کهچقدر دوستش داريد؟ کمي رمانتيک باشيد. به او بگوييد کهچقدر دوستش داريد و اجازه بدهيد بداند که هنوز هم همان احساساوايل ازدواج را به او داريد. اگر شما يک قدم برداريد مطمئنباشيد همسرتان هم براي شما قدمي برمي دارد. و خيلي زود ميبينيد که رابطه جنسي به رابطه تان برگشته است و هر دو شما احساسبسيار بهتري نسبت به زندگي زناشوييتان پيدا مي کنيد.
اما، شادي عشق و علاقه به همسرتان را از دست داده باشيد؟ خيلي سخت استکه با گذشت چندين سال همان ميزان عشق را در خود نگهداريد. اگر کششي به او نداريد، حداقل بايد سعي کنيد که با اينمشکل برخورد کنيد. از او درمورد احساسش سوال کنيد. از او بخواهيدکارهايي که دوست داريد را برايتان انجام دهد شايد دوباره علاقه تان بهاو ايجاد شد. اگر ببينيد نفر سومي در ازدواجتان است، مطمئناً هردو شما حس پنهان خود را باز مي يابد.
هر دو شما مي توانيد بر ناامني هايتان غلبه کنيد و ازدواجي مستحکم تربسازيد. فقط به اين خاطر که رابطه جنسي در رابطه تان وجود ندارد بهاين معنا نيست که بايد به ازدواجتان خاتمه دهيد. اگربتوانيد درمورد اين مسائل و رابطه صميمانه تان با همسرتان صحبت کنيدآنوقت مي توانيد به مشکلاتتان هم غلبه کنيد. اما بعضي اوقات انتخاب بازوج نيست، انتخاب دست پزشک شماست.
زوج هاي بسياري هستند که به خاطر سرطان يا دردناکبودن رابطه جنسي قادر به برقراري اين رابطه نيستند. همسرشما اگر مشکل سلامتي داشته باشد، ديگر اعتماد به نفس لازمبراي برقراري رابطه جنسي را نخواهد داشت. اگر ازدواحتان باانتخاب خودتان فاقد رابطه جنسي است بايد اين سوال را از خودتانبپرسيد که واقعاً چرا با همسرتان ازدواج کرديد؟ مطمئناً بهخاطر رابطه جنسي با او ازدواج نکرده ايد؛ احتمالاً به اين دليل با اوازدواج کرده ايد که چنين رابطه اي داشته ايد. احساس کرده ايد کهمي خواهيد بقيه عمرتان را با اين زن بگذرانيد. و حالا که اوبيمار است بايد کنار او بمانيد و از او مراقبت کنيد.
اينجاست که رابطه جنسي بايد آخرين چيزي بايد که به ذهنتان خطورمي کند و اگر واقعاً دوستش داشته باشيد آنوقت زياد برايتان مهمنخواهد بود. درواقع، حتي اگر در چنين موقعيتي هم نباشيد، بههيچ وجه نبايد به رابطه جنسي بيش از حد توجه کنيد. تنها کاري کهبايد بکنيد اين است که سراغ همسرتان برويد و به او بگوييد کهچقدر دوستش داريد، حتي بيشتر از قبل. ممکن است نتوانيد رابطهجنسي را به ازدواجتان اضافه کنيد اما مطمئناً احساس خيلي بهتريپيدا خواهيد کرد.
بعضي از زوج ها بين اينکه رابطه جنسي داشته باشند يا نداشته باشند ميتوانند انتخاب کنند و بعضي اين انتخاب را ندارند. صرفنظر از اينمسئله، شما بايد حمايت خود را به همسرتان نشان دهيد و درمورداحساساتتان درمورد اين ازدواج عاري از رابطه جنسي و به ازدواجتان بهطور کل با او صحبت کنيد. آنوقت خواهيد ديد که احساس بسيار بهتري نسبتبه خودتان و ازدواجتان پيدا خواهيد کرد.
جام نيوز

مواظب اين 4 مساله در رابطه زناشويي تان باشيد




مهمترين مشکل بين زوج هاي امروز “پول” است. يک طرف م يخواهدپول را خرج کند و طرف ديگر مي خواهد آن را پس اندازکند. يک طرف خوب پول در مي آورد و ديگري نه و….

به طور کلي اين ? دسته از مسائل هستند که اين مشکلات را تشکيل مي دهند:زن و شوهر هاي مدرن مانند قديمي ها با هم صميمي و يکدل نيستند ؛آنها به همديگر اعتماد ندارند. به جاي صحبت کردن در مورد مسائل وحل کردن آنها ، بحث و جدل کرده و آن را پيچيده تر ميکنند.

_ رابطه جنسي :
اين مسئله همواره يکي از مهمترين مسائل مشکل ساز بين زن ومردهاست.فردي که ميل جنسي بالايي دارد همواره فرد مقابل خودرا به خاطر ميل جنسي کمتر سرزنش مي کند. اين مسئله به دو طرف فشاروارد مي کند و اگر در طولاني مدت براي آن راه حلي پيدا نشودمنجر به جدايي زناشويي و نهايتا جدايي عاطفي بين آنها خواهد شد. هر دوطرف در زندگي احساس ناامني و حسادت مي کنند و از زندگيزناشويي شان رضايت حاصل نمي کنند.

راه حل :
به يک مشاور خانواده مراجعه کنيد.

_ پول :
مهمترين مشکل بين زوج هاي امروز “پول” است. يک طرف م يخواهدپول را خرج کند و طرف ديگر مي خواهد آن را پس اندازکند. يک طرف خوب پول در مي آورد و ديگري نه و….

راه حل :
اگر زوج ها بتوانند ياد بگيرند که با يکديگر برنامهريزي کنند اين مسائل بوجود نخواهد آمد. به عنوان مثال ،مي توانندمقداري از پول را خرج و باقيمانده را پس انداز کنند.در ضمن، بار مالي خانواده نبايد بر دوش يک نفر باشد.

_ مسئوليت پذيري :
يکي از طرفين به نظافت و مسائل خانه اهميت زيادي داده و ديگريهيچ اهميتي براي اين موضوع قائل نيست.

راه حل :
اگر همسرتان به تميزي و نظافت خانه اهميتي نمي دهد از او طلب کمککنيد. صراحتا از او درخواست کنيد که به شما کمي کمک کند تا بتواند درحس مسئوليت پذيري نسبت به تميزي و نظافت خانه مشترک تان با شماشريک باشد.

_ تربيت فرزندان :
اين مسئله نيز يکي ديگر از مهمتريم مسائلي است که بين زن و شوهرها اختلاف ايجاد مي کند. هر کدام از آنها سعي مي کنند فرزندشان رامطابق با نظر و روش خود تربيت کنند.

راه حل :
توصيه مي کنيم حداقل يکسال قبل از تصميم به بچه دار شدن درمورد روش هاي تربيتي کودکان تان با يکديگرگفتگو کنيد. روش هاي خود را بيان داده و دليل هر کدام رابراي ديگري توضيح دهيد. و سعي کنيد در آخر با يکديگر به يکنتيجه مشترک برسيد.

سلامت ايران

اين نوع رابطه ي زناشويي هوش را افزايش مي دهد!




افرادي که از رابطه ي جنسي خوبي برخوردار نيستند بيشتر در معرضافسردگي و آلزايمر قرار مي گيرند.

مدتهاست که تاثير مثبت يک رابطه ي جنسي سالم و تقريبا منظمبر سلامت جسم و روان انسان ثابت شده است و جالب است که بدانيد دربسياري از بيماريهاي روحي و برخي مشکلات جسمي کمک کننده اي فوق العادهمحسوب مي شود اما اخيرا محققان به نتيجه اي دست يافته اند که رابطه يمستقيم با هوش و مغز دارد.




به تازگي محققان اروپايي به نتيجه اي دست يافته اند کهخلاصه آن در شبکات پزشکي اروپايي به اين صورت نقل شد:
محققان دريافتند که رابطه ي جنسي سالم يعني منظم و درست محرکي برايمغز است به طوري که وقتي فرد به خصوص زنان از يک رابطه صميمانه و بدوراز هر گونه تنش و استرسي برخوردارند سيگنالهاييبه مغز آنها فرستاده مي شود که اين سيگنالها به طور مستقيم برروي رگهاي مخ تاثير گذاشته و به نوعي آنها را احيا وبازسازي مي کند.
اين درحالي است که افرادي که از رابطه ي جنسي خوبي برخوردار نيستندبيشتر در معرض افسردگي و آلزايمر قرار ميگيرند.

اين نتايج بعد از انجام آزمايشات دقيق بر روي صدها زن و مرد به دستآمد که اکثر آنها از شرايط هوشي متوسطي برخوردار بودند و هيچنقطه ي متفاوت و خاصي در هوش و IQ آنها ديده نشده بود.
سلامانه

تاثير فيلم هاي غير اخلاقي بر روابط زناشويي




برخي رفتارهاي بازيگران اين فيلمها با وجود جذابيتهاي بصري،گاه بسيار دردناک و آسيب زننده است و زوجين ناآگاه که سعيدر تقليد از آن دارند، موجب بي رغبتي همسر به روابط زناشوييميشود.

امروزه شاهد فعاليت زياد رسانه هاي مختلف در زمينه ي ترويج باور هايغلط در مورد روابط جنسي هستيم ، يکي از راهکار هاي اينرسانه ها پخش فيلم هاي مستهجن است . اين فيلم ها تاثيرات بسياريرا بر ذهن افراد بر جاي مي گذارد و پيامد هاي روحي و رفتاريزيادي دارد که از مهم ترين آنها مي توان به تاثير آن بر رابطهزناشويي اشاره داشت.

• کاهش اعتماد به نفس: تماشاي فيلمهاي جنسي با توجه به رفتارهاياغراق آميز بازيگران کم کم باعث ميشود زوجين درباره طبيعي بودنعملکرد جنسي خود دچار ترديد شوند و خود را بسيار ضعيفتر ازآنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشويي بيش از گذشتهفاصله بگيرند.
.
• مقايسه منفي: جذابيتهاي اغراق آميز و تصنعي چنين فيلمهاييگاهي باعث ميشود جذابيتهاي همسر، کمرنگ شده و با تشديد بيميلي جنسي همسر، ميزان فعاليت جنسي زوجين از مقدار فعلي نيز کمترشود.
.
• تقليد: برخي رفتارهاي بازيگران اين فيلمها با وجودجذابيتهاي بصري، گاه بسيار دردناک و آسيب زننده است و زوجينناآگاه که سعي در تقليد از آن دارند، موجب بي رغبتي همسر بهروابط زناشويي ميشود.
.
• وابستگي: هرچند در ابتداي امر زوجين باقصد بهبود روابط فيمابين به تماشاي چنين فيلمهايي مينشينند امادر ادامه، يکي از زوجين يا هر دو متوجه ميشوند که اگر درگذشته وقتي را براي با هم بودن صرف ميکردند اکنون همه يا بخشي ازآن وقت را براي ديدن انواع و اقسام فيلمهاي مستهجن پر ميکنند وبه اين ترتيب، فيلمهايي که قرار بود باعث نزديکي بيشتر زوجين بهيکديگر شود اکنون عاملي براي فاصله بيشتر آنها از يکديگرشده است.

سايت تنظيم خانواده

قبل از ازدواج رابطه جنسي داشته باشيم؟




رابطهجنسي اهميت زيادي دارد اما دو نفر بايد بتوانند با هم حرف بزنند،اهداف مشترکي در زندگي داشته باشند و بتوانند با موانعزندگي در کنار هم مقابله کنند، نه اينکه فقط تفريح و لذت راتجربه کنند.
يک تحقيق جديد نشان داد که زوجهايي که براي برقراري رابطهجنسي تا زمانازدواج خود صبر ميکنند، بعدها رضايت ارتباطي و جنسي بالاتري نسبت بهآنهايي که رابطه جنسي قبل از ازدواج را تجربه ميکنند،دارند.

اطلاعات مربوط به اين تحقيق که در طول دو سال بر روي ???? زوج متاهلانجام گرفت در مجله روانشناسي خانوادگي در ايالات متحدهامريکا به چاپ رسيد.
در اين تحقيق، شرکتکنندگان علاوه بر سوالاتي درمورد سطحرضايت و ارتباط به اين سوال نيز پاسخ دادند: «ازچه زمان دراين رابطه، ارتباط جنسي را آغاز کرديد؟»

محققان اين تحقيق دريافتند که زوجهايي که تا زمان ازدواجشان برايايجاد رابطهجنسي صبر کرده بودند، ?? درصد ثبات ارتباطي، ??درصد رضايت ارتباطي، ?? درصد کيفيت ارتباط جنسي و ?? درصدگفتگو و ارتباط کلامي بهتر و بالاتري را گزارش دادهبودند.
يکي از محققين اين مطالعه ميگويد، «سعي ما اين نيست کهبگوييم هر زوجي که قبل از ازدواج نزديکي جنسي برقرار ميکنند،رابطهشان با شکست مواجه ميشود. اما کاملاً از نتيجه تحقيقمان مطمئنهستيم و ميدانيم که اين مسئله تغيير زيادي در ارتباط ايجاد ميکند.کسانيکه ميخواهند صميميتشان را در رابطه بيشتر کنند حتماً بايد اين رادر نظر داشته باشند.»
البته به گفته اين محققان، بسياري از جوانان تصور ميکنند بدونداشتن تجربه جنسي با طرفمقابل، رسمي کردن رابطهشان ريسکبزرگي خواهد بود.
يکي از اين محققين ميگويد، «نظرات مختلفي درمورد اينکهچه مدت تا نزديک کردن رابطه دو طرف بايد صبر شود يااينکه اصلاًانجام آن درست است يا نه وجود دارد. به دليل ما تصميم گرفتيم دراين مورد تحقيق کنيم».
او ميگويد تحقيق آنها توانسته است اطلاعات لازم درمورد تاثيرزمان و تکرار نزديکي جنسي بر رابطهها را فراهم آورد.
به گفته اين محقق، اگر رابطه جنسي قبل از تعهد ورسمي شدن رابطه ايجاد شود، ميتواند موجب بروز سردرگمي وگرفتار شدن زودرس در رابطه شود. درحاليکه محدود کردن رابطه جنسيدر ارتباط شفافيت بيشتري براي دو طرف ميآورد زيرا عمل جسمي موجب تعهدعميقتر ميشود.
اين تحقيق بحث مذهبي را نيز وارد جريان ميکند، به اين معنا که باوجودسطح مذهبي بودن افراد، فايده صبر کردن براي ايجاد رابطهجنسي يکسانخواهد بود.



جامعهشناسي که اين تحقيق را مطالعه کرده بود، درمورد يافتههايآن اينطور نظر ميدهد:

«زوجهايي که ماهعسل را زود شروع ميکنند–يعني رابطهجنسي را قبل ازازدواج با هم تجربه ميکنند–وقتي نوبت به کيفياتي که موجب ثبات وقابلاتکا بودن ارتباط ميشود ميرسد، متوجه ميشوند که ارتباطشان رشدنيافته است.»
اگر زوجي قبل از ازدواج، ارتباط جنسي را شروع کردند،بد نيست که دست نگه داشته و رابطه خود را ارزيابي کنند تا مطمئنشوند همه چيز متعادل و درست است.
يک مسئله که بايد حتماً ارزيابي کنند اين است که اين مسئله–ارتباطجنسي–تا چه ميزان بر رابطه آنها غالب و چيره شده است. آيابه ارتباط کلامي و ساير فاکتورهاي رابطه هم فضاي پيشرفت داده شدهاست؟ آيا چيزي فراتر از جذابيت جنسي بين دو طرف وجود دارد؟اگر زوجي واقعاً ميخواهد ارتباط قوي و باثباتي داشته باشد، بايداين سوالات را از خود بپرسند.
رابطهجنسي اهميت زيادي دارد اما دو نفر بايد بتوانند با هم حرفبزنند، اهداف مشترکي در زندگي داشته باشند و بتوانند با موانعزندگي در کنار هم مقابله کنند، نه اينکه فقط تفريح و لذت راتجربه کنند.
سلامت ايران

بارداري, از چشم همسرتان حادثهاي زيباست يا خستهکننده؟ +تست




باردار شدن اتفاقي است که هر روز تکرار نميشود. حادثهاي است که شايدهر زني تنها چند بار آن را در طول عمرش تجربه کند.
با اين حال هر بار متفاوت از قبل است. برخي خانمها باردارشدن رادوست دارند اما برخي ديگر از آن به عنوان يک دوران تلخ يادميکنند، اگر دوست داريد بدانيد بارداري از چشمشما يا همسرتان حادثهاي زيبا يا خستهکننده است تست زير رابخوانيد.

وقتي بارداريد، زندگي از دريچه چشم شماچگونه است؟
?- در آسمانها سير ميکنم.
?- تفاوت چنداني با گذشته ندارد.
?- خوشحالم که در وسايل حمل و نقل عمومي هميشه کسي جايش را به منميدهد.

براي سونوگرافي مراجعه کردهايد و پزشک جنين شما را در صفحهمانيتور نشانتان ميدهد و صداي قلبش را ميشنويد. چه احساسيداريد؟
?- از ديدن فرزندم خوشحال ميشوم.
?- همهچيز به نظرم طبيعي و عادي است.
?- فکر ميکنم هنوز خوشبختي وجود دارد.

چه چيزي در دوران بارداري شما را بيش از حد آزارميدهد؟
?- خستگي پايان روز
?- حذف برخي مواد غذايي يا برخي کارها از برنامه روزانه
?- نياز به خواب زياد

جنين شما در رحم تکان ميخورد. اولين تکانهاي او برايتان چهمعنايي دارد؟
?- آن را با دلپيچه اشتباه ميگيرم.
?- احساس خوبي ندارم.
?- تمام خانواده را خبر ميکنم.

نظر شما در رابطه با زايمان طبيعي چيست؟
?- نميدانم چه لزومي دارد درد بکشم؟
?- اگر بشود دوست دارم به روش ديگري زايمان کنم.
?- اجازه ميدهم پزشکم تصميم بگيرد.

مادر شدن برايتان به چه معناست؟
?- رسيدگي بيشتر به فرزند و بيتوجهي به کارهاي بيارزش
?- رسيدن به باور ضعف انسان
?- تلاش براي قدرتمند شدن

نشانههاي بارداري در شما نمايان شده است. براي خريد بيرون ميرويد.چه ميخواهيد بخريد؟
?- يک لباس خواب اندامي به سايز قبل
?- پيراهن گشاد پليسه
?-شلوار بارداري

ميخواهند در ماه هفتم بارداري از شما عکس بگيرند:
?- اجازه نميدهم چون به شدت ورم دارم.
?- ناراحت نميشوم.
?- عاشق عکسگرفتن در دوران بارداريام.

آيا دوست داريد در روز زايمان همسرتان کنارتان باشد؟
?- حتما
?- اگر او هم بخواهد.
?- بله، به شرط آنکه بيش از اندازه مضطربم نکند.

در دوران بارداري رابطه جنسي شما چگونه است؟
?- مثل گذشته، تغييري نکرده.
?- تمايل ندارم.
?- دوست دارم محبت بيشتري به شکل متفاوت از همسرم ببينم.

وقتي در مورد اتاق نوزادتان تصميم ميگيريد
?- ميخواهيد بزرگتر از اتاق خودتان باشد.
?- به تختي در کنار تخت خودتان قناعت ميکنيد.
?- وقتي به دنيا آمد در موردش فکر ميکنيم!

نتيجه
اگر بيشتر پاسخ شماره ? را انتخابکردهايد بارداري در شما به گونهاي با ضعف همراه است.در واقع در عين خوشحالي دچار ترس هستيد. ذاتا انسان مضطربي هستيدو بارداري استرس شما را بالاتر برده است.
پذيرش تغييرات بدني در طول بارداري برايتان دشوار است و حالاتيمانند کمخوابي، تهوع، گرفتگي عضلات و... نيز موضوع را بدترکرده است.
يوگا و آواز خواندن را به شما توصيه ميکنيم تا استرس وخستگي ناشي از بارداري در شما به حداقل برسد. در ضمن سعي کنيدرابطه خود را با مادرتان بهتر کنيد. از يک روانشناس کمک بگيريد وپايه روابطتان را اصلاح کنيد.
اگر بيشتر پاسخهاي شماره ? را انتخاب کردهايد بارداري شمابرنامهريزي شده است. شما خانمي هستيد که دقيقا ميدانيد از زندگيچه ميخواهيد.
بنابراين وقتي تصميم گرفتيد بچهدار شويد و جواب آزمايشتانمثبت بود هيجان زده نشديد. براي مراقبت از خود به هر کاري دست ميزنيداما ورزش بهترين انتخاب است.
رابطه خوبي با مادرتان داريد اما از آنجا که دوست داريد کنترلکنندههمهچيز باشيد يعني دوست داريد خود را به پدرتان اثبات کنيد.سعي کنيد اطرافيان را از خود نرانيد و به آنها اجازه کمک دهيد.
اگر بيشتر پاسخهاي شماره ? را انتخابکردهايد بارداري برايتان خوشبختي تمام عيار است. طبيعي استکه در دوران بارداري ترسهاي معمول به سراغتان بيايد اما نهراسيد.
ريتم زندگي خود را تغيير دهيد تا با تغييرات بارداري هماهنگشويد. پذيرش تغييرات براي شما نسبت به ساير خانمهاي باردارراحتتر است.
به تغذيه خود اهميت بيشتري دهيد و اگر سيگار ميکشيد فورا آنرا کنار بگذاريد. ورزشهاي آبي و يوگا براي شما بسيار مفيداست. از حمايت اطرافيان بهخصوص همسرتان استفاده کنيد.
ني ني بان

توصيه هايي براي همسراني که مشکل زناشويي دارند!




مشکلات جنسي از عوامل مهم اختلاف ميان زوجين بوده و 78 درصد از عواملطلاق به دليل مشکلات جنسي زوجين ميباشد.
اکثر زوجين با بسنده کردن به اطلاعات عام و مطرح در مياناطرافيان اقدام به ازدواج ميکنند در صورتي که بايد بدانند کهزندگي زناشويي يک علم است و بايد آن را کسب کنند و به دنبال آنباشند.
يک روانشناس با تاکيد بر اينکه «مشکلات جنسي يکي از عوامل مهماختلاف ميان زوجين بوده و 78 درصد از عوامل طلاق به دليل مشکلات جنسيزوجين است»، گفت:« اکثر زوجين با بسنده کردن به اطلاعات عام ومطرح در ميان اطرافيان اقدام به ازدواج ميکنند در صورتي که بايدبدانند که زندگي زناشويي يک علم است و بايد آن را کسب کنند و بهدنبال آن باشند.»
دکتر نسرين تهراني در رابطه با دلايل شايع مراجعه زوجين به روانشناسانو مشاوران خانواده گفت:« درگيريهاي بين زوجين يکي از شايعترين دلايل مراجعه آنهاست که نميدانند چطور آن را مديريت کنند ودر نتيجه به اين موضوع فکر ميکنند که در انتخاب همسر و شريکزندگي خود اشتباه کردهاند.»
اين روانشناس و مشاور پيش از ازدواج، افزود:« در صورتي که زوجيناصول زندگي مشترک را بدانند، سطح آگاهيها و دانش آنها دربرقراري ارتباط بالا ميرود و متاسفانه برخي زوجين به دليل نداشتنآگاهي نميدانند که چطور بايد يک زندگي مشترک را آغازکند و چطور اين زندگي بايد ادامه پيدا کند.»
وي در ادامه گفت:« يکي از موضوعات روز اين است که به زوجين يادميدهيم زندگي مشترک بزرگترين قرارداد زندگي است و يکياز علائم بزرگ بودن اين قرارداد اين است که ما آن را مانندقراردادهاي عادي محدود به زمان نميکنيم که با تمام شدن زمان قراردادبه اتمام برسد بلکه ما اين قرارداد را شروع ميکنيم واميد داريم که تاآخر زندگي آن را ادامه ميدهيم.»
اين مدرس دانشگاه تربيت معلم گفت:« اکثر زوجين با بسندهکردن به اطلاعات عام و مطرح در ميان اطرافيان اقدام به ازدواج ميکننددر صورتي که بايد بدانند که زندگي زناشويي يک علم استو بايد آن را کسب کنند و به دنبال آن باشند. »
وي در ادامه عنوان کرد: «ما برنامهاي را تحت عنوان قاعده بازي داريمکه اين پلان را سالها اجرا کردهايم و بسيار موفق هم بوده و براساس فاکتورهاي آن به زوجين آموزش ميدهيم که چطور به يکديگراحترام بگذارند و تصميمگيري مشترک داشته باشند و تجاوز بهحريم يکديگر نکرده و چطور حدود يکديگر را رعايت کنند وبه صرف زناشويي، مرزهاي يکديگر را ناديده نگيرند و معنايازدواج اين نيست که بتوانند يکديگر را به مالکيتبگيرند.»
دکتر تهراني يکي ديگر از عوامل شايع مراجعه افراد را مشکلاتجنسي آنها مطرح کرد و گفت:« مشکلات جنسي يکي ديگر ازعوامل مهم اختلاف ميان زوجين بوده و 78 درصد از عوامل طلاق به دليلمشکلات جنسي زوجين ميباشد.»
اين استاد دانشگاه تصريح کرد:« گاهي برخي زوجين داراي اينمشکلات بوده و از وجود آن بي خبرند و وارد زندگي زناشويي ميشوندو در زندگي زناشويي هم قادر به شناسايي اين مشکل نبوده و درنتيجه زندگي وارد مسائل حاشيهاي شده و سرگردان ميشوند که بهچه کسي بايد مراجعه کنند و بنابراين براي حل مشکل خود موضوع طلاقرا مطرح ميکنند.»
اين درمانگر اختلالات جنسي در رابطه با حل مشکلاتزوجين گفت:« ما در رابطه با حل مشکلات و اختلافات زوجين بلافاصلهدر ارزيابي اوليه با ابزاري که داريم بررسي ميکنيم که آيا فرددچار مشکل ناتواني جنسي است و اگر فرد دچار مشکلناتواني جنسي باشد پلان درمان را شروع مي کنيم و ابتدا مشکل رابرطرف مي کنيم و سپس وارد قاعده بازي مي شويم.
وي افزود:« گاهي مشکلات جنسي فرد تا حدي حاد شده کهديگر هيچ راه درماني براي آن وجود ندارد و در اينجا همسر ويبايد انتخاب کند که آيا ميتواند با کسي که دچار ناتواني جنسي شدهبه زندگي ادامه دهد يا خير و اگر اين مساله براي فرد اهميتيندارد به او آموزش ميدهيم که زندگي با چنين فردي چهمحدوديتهايي دارد و چه طور بايد در کنار هم زندگيکنند.»
اين رواشنشناس در مورد کساني که ناتواني جنسي همسرشان برايشان مهماست، خاطر نشان کرد:« ما به کساني که اين موضوع براي آنها اهميت زياديدارد آموزش ميدهيم که چطور از يکديگر جدا شوند و موجب آزارهم نشوند.
مجله راستينه

تاثير اشک زنان در کاهش ميل جنسي مردان!




نتايج مطالعات محققان امريکايي نشان داد زماني که زني گريهميکند، مواد شيميايي موجود در اشک، پيامهايي را ارسال ميکند کهموجب کاهش تمايلات جنسي در مردان ميشود.
چگونگي مکانيسم اين عمل هنوز ناشناخته استزيرا اشک فاقد بو ميباشد اما حاوي ترکيباتي است که در انسانواکنش ايجاد ميکند.



در مايعات بدن انسان همانند جانوران، ترکيبات بسياري وجود دارد کهپيامهايي را به ساير افراد منتقل ميکنند. مطالعات اخير نشاندادهاند که عرق انسان حاوي بسياري از مواد شيميايي است کهپيامهاي عاطفي مختلفي را به اطرافيان منتقل ميکند. درمورد اشک با توجه به اينکه فاقد بو ميباشد، انتقالپيام به روش ديگري صورت ميگيرد.

مردان قادر به تشخيص اشک از محلول نمک نيستند
تيم تحقيقاتي براي انجام اين مطالعه، اشک زنان شرکت کننده در اينتحقيق را که با ديدن يک فيلم غمگين گريه ميکردند، جمع آورينمودند و با انجام چندين آزمايش دريافتند که مردان قادر به تشخيصاشک واقعي از محلول نمک نيستند. بنابراين از محلول نمک به عنوان محلولکنترل در اين مطالعه استفاده شد.
تعبير مردان از زنان در حال گريه

در آزمايش بعدي، از مردان خواسته شد که محلول نمک (محلول کنترل)يا اشک را استشمام کنند. بدين صورت که پارچهآغشته به اشک يا محلول نمک در نزديکي منافذ بيني مردان قرار داده شد،در حالي که تصاوير زنان در حال گريه بر روي صفحهاي به نمايشدرآمده بود و مردان پس از نگاه کردن به اين تصاوير بايدتعبير خود را از هر تصوير اعلام مينمودند.
محققان دريافتند که اشک و محلول نمک هيچ تاثيري دربرانگيختن حس همدردي و غم مردان ندارد، اما در مرداني که با اشکواقعي زنان مورد بررسي قرار گرفته بودند، کشش و تمايلجنسي به طور قابل توجهي کاهش يافته بود.

اشک و نشانههاي فيزيولوژيک برانگيختگي و تحريک جنسي
در مرحله بعد از مردان خواسته شد در حالي که اشک يا محلول نمک رااستشمام ميکنند، يک فيلم عاطفي را نيز تماشا کنند و سپس احساسخود را در طول تماشاي فيلم بيان نمايند. در طول نمايش فيلم، علايمبرانگيختگي جنسي از جمله دماي پوست بدن و ضربان قلبآنها نيز مورد بررسي قرار گرفت.



نتايج نشان داد که اشک هيچ تاثيري در حس همدردي مردان نداشتاما ميل جنسي آنها با زهم کاهش يافته بود.
همچنين شدت علايم فيزيولوژيک تحريک جنسي (دماي پوست بدن وضربان قلب) در آنها پايينتر گزارش شد. استشمام اشک موجبکاهش ميزان تستوسترون نيز شده بود. تستوسترون هورموني است کهدر تحريک جنسي مردان نقش دارد.

اشک و عملکرد مغز

در آزمايشي ديگر همراه با استشمام اشک، عملکرد وفعاليت مغزي مردان نيز ارزيابي شد. نتايج نشان داد که با بوييدن اشکواقعي، فعاليت بخشهايي از مغز که به تحريک جنسي مربوطند، کاهشمييابد.
اين تحقيق نشان داد که رفتارهاي ناخوداگاه انسان، پيامهايبسياري را به اطرافيان ارسال ميکند. گريه کردن نيز موجب انتقاليک پيام شيميايي به ديگران ميشود، گرچه مکانيسمدقيق آن هنوز به درستي شناخته نشده است.

اگر شما جزو زنان گرم مزاج در امور جنسي زناشويي و همسرتانجزو مردان سرد مزاج است، اما گهگاه سراغ گريه ميرويد،بهتر است نتايج اين تحقيقات را براي تداوم زندگيزناشويي خود در نظر بگيريد.
سلامانه