نشانه هاي جذاب يک زندگي عاشقانه














نشانه هاي يک زندگي عاشقانه

1) براي همديگر وقت صرف ميکنيم.
?) به همه ميگويم که دوستش دارم.
?) براي قدرداني از محبتهايش، نامه? عاشقانهاي برايش مينويسم.
?) در جمع از او تعريف ميکنم.
?) وقتي غمگين است سعي ميکنم ناراحتياش را بفهمم و او را درککنم.


?) هميشه در اتفاقات خوب و مهم زندگي او را سهيم ميکنم قبل ازاين که ديگران چيزي بدانند.
?) در همه مراحل زندگي باهم برنامه ريزي ميکنيم.
?) همواره مراقبش هستم و به نيازهايش توجه خاصي نشان ميدهم.
?) آرامش را در همه حال حفظ ميکنم.
??) باورهايم را نسبت به او همواره حفظ ميکنم.


??) پس از به پايان رسيدن روزهاي پرتحرک، شبها همهچيز را برايش تعريف ميکنم.
??) اولين کسي هستم که تولدش را تبريک ميگويم.
??) به کارهايي که برايم انجام ميدهد توجه ميکنم و قدردان محبتهاي اوهستم.
??) ازدواجمان را از موهبتهاي الهي ميدانم.
??) براي سلامتياش صدقه ميدهم.




??) در يک مکان يادداشتي محبتآميز برايش پنهان ميکنم و او راراهنمايي ميکنم تا پيدايش کند.
??) در همه لحظات زندگي با گذشت رفتار ميکنم.
??) سعي ميکنم که هميشه سرزنده و شوخ طبع باشم.
??) کارهايي که نشان دهنده? محبتم نسبت به اوست برايش انجامميدهم.
??) هرگاه از او خيلي عصباني هستم به نکات مثبتش هم فکرميکنم.
??) اگر احساس کنم از وسايل شخصياش چيزي کم دارد ولي خودشنميخرد، حتماً برايش تهيه ميکنم.
??) همه هدايايي را که به من داده است، از صميم قلب دوست دارم.
??) هميشه دل آرام يکديگر هستيم.
www.loo30.org

عادتهايي که باعث سردي روابط زناشويي مي شود














براي آنکه زندگي زناشويي تان به خوبي پيش رود، بي خود بهدنبال شگردهاي معجزه آسا نباشيد.



در عوض، مي توانيد از برخي از تله هايي که احتمال دارد در درازمدترشته هاي پيوند دهنده بين شما را سست و ضعيف کند، دوري کنيد. دراينجا راهنمايي کوچکي در مورد عادات بدي که کاملا بايد کناربگذاريد ارائه مي دهيم!

?) تلويزيون
تلويزيون قاتل عشق است. در اين مورد هيچ شکي نداشته باشيد! شامخوردن جلوي تلويزيون را قدغن کنيد. هر شب غذا خوردن جلوي تلويزيون بههمراه گويندگان نمي گذارد حواستان به يکديگرباشد، از آن گذشته آن قدر جلوي تلويزيون به تماشاي فيلم مشغولبوده ايد که وقتي به رختخواب مي رويد ، حتي ديگر وقت نداريد باهم حرف بزنيد و از حال يکديگر باخبر شويد. تنها چاره کاراين است که اين دشمن را از زندگي عاشقانه بيرون بيندازيد! برايآنکه در اين کار زياد سخت گيري نکرده باشيد ، مي توانيد موافقتکنيد که در هفته ، ? شب تلويزيون خاموش باشد.
?) خانه نشيني
به خاطر تلويزيون و يا بنا به دلايلي، ديگر بيرون نمي رويد!مگر درهاي آن رستوران دنج و کوچکي که آن قدر عاشق اش بوديد، بسته شده؟ پس آن شب هايي که با هم به سينما مي رفتيد و بهبگومگوهاي پرشور و حرارت مي پرداختيد چي شد؟و حالا فقط ماهي يکبار آن هم فقط براي ديدن دوستان بيرون مي رويد واحتمالا آنها هم براي بازديد پيش شما مي آيند. ديگر ازگردش هاي دونفره و شب نشيني هاي رمانتيک خبري نيست! بايد دوبارهآن حال و هوا را به دست آوريد و به اتفاق يکديگر از خانه بيرونبزنيد! حالا که به تازگي از شر تلويزيون خلاص شده ايد، ازپولي که براي ماليات آن کنار مي گذاشتيد، براي گردش وبيرون رفتن استفاده کنيد!
?) ساعات اضافي
ديگر دير از سر کار به خانه برنگرديد! نه تنها براي خودتانوقت نداريد بلکه علاوه بر آن خستگي و عصبانيت تان را با خود بهخانه مي آوريد که حقيقتا جز خوشايندي براي همسرتان نيست! تنها کافياست که کار، تمام زندگيتان را به خود مشغول کند، به سرعت تنهاموضوعي مي شود که از آن در خانه حرف مي زنيد. بس کنيد! سعي کنيد به حدکافي زود به خانه برگرديد تا قبل از شام کمي وقت براي خودتان ويا با هم بودن داشته باشيد. به شرطي در اين مدت جلوي تلويزيون ولونشويد! و خصوصا براي آنکه توجه بيشتري به يکديگر داشته باشيد، هرازگاهي کار را از ياد ببريد.
?) رسيدگي به وضع ظاهر
فکر نکنيد چون ديگر زن و شوهر هستيد و چندين سال اززندگي مشترکتان مي گذرد، بايد نسبت به وضع ظاهرتان بي خيالشويد! دست از شلختگي و نا مرتب بودن برداريد، موهايتان را ژوليدهو درهم رها نکنيد، از ريخت و پاش کردن در خانه خودداري کنيد و بهخودتان برسيد! همسرتان مطمئنا شما را همانگونه که هستيد دوستدارد، با اين حال چرا سعي نمي کنيد خود را به بهترين شکل نشاندهيد؟ به اين ترتيب به او نشان مي دهيد که حضور او و تاثيري که بر اومي گذاريد برايتان مهم است!
?) بي توجهي
يکي ديگر از دشمنان بزرگ زن و شوهرها ، بي توجهي است. دراينجا منظور از توجه کردن گل خريدن و يا هديه دادن نيست بلکهتنها نگاه کردن به همسرتان است. زماني که همسرتان آرايشگاهرفته و يا کت جديدي خريده است به او توجه نشان دهيد؛ به خصوص زماني کهاو را شيک و زيبا مي بينيد و يا وقتي که او با تعريف هاي بجا و مناسبششما را تحت تأثير قرار مي دهد، از او تعريف کنيد. زيرا تعريف و تمجيدها هميشه خوشايند هستند ، اما تنها زماني که درست و بجا به کار بردهشوند.
?) حسادت مفرط
دست از پاييدن و سين جين کردن همسرتان برداريد زيرا زندگيمشترک براساس اعتمادي دو جانبه بنا مي شود. شک و بدگماني هاي بيشاز حد شما ، در نهايت او را به ستوه آورده و به سمت فرد ديگري هلمي دهد!
?) خانواده همسر
نه، مطمئنا تمام خانواده هاي همسر آنگونه که در فيلم ها به صورتمنفي نشان داده مي شوند، نيستند. تفاهم بين همسر و خانواده شما اغلبمي تواند گرم و صميمانه باشد. اما نکته مهم آن است که بدانيدزماني که اين تفاهم به حد کافي وجود دارد ، چيزي را به همسرتانتحميل نکنيد. چنانچه احساس مي کنيد که همسرتان از رفت وآمدهاي آخر هفته کم کم خسته مي شود به او اصرار نکنيد آخر هر هفته برايناهار با خانواده شما باشد و البته اين قاعده در مورد ميهماني هايهمکاران و دوستان قديمي نيز صدق مي کند.
?) نبود برنامه
تشکيل خانواده به معناي گذراندن زندگي بدون در نظرگرفتن آينده نيست. شما بايد به اتفاق هم آينده تان را بسازيد. ازبرنامه هاي کوتاه مدت (مکاني که تعطيلات را در آنجا مي گذرانيد،خريد اتومبيل و...) گرفته تا برنامه هاي بزرگ تر (بچهدار شدن، عازم شهر ديگري شدن و...) بي درنگ در مورد آيندهتان و اينکه چگونه با آن روبه رو مي شويد فکر کنيد. اين عملروابط شما را منسجم تر و شور و شوق پيش روي در زندگي را درشما شعله ور مي کند!
?) سکوت

مطئنا عدم گفت وگو براي زندگي زناشويي مضر است. اينامر بنا به دلايل مختلف اغلب ناشي از کمبود وقت و يا بي توجهي زن ومرد نسبت به يکديگر است که در بالا از آنها نام برده ايم. با اينحال، معمولا گفت وگو ميان زن و مرد صورت مي گيرد، اماهيچ يک از طرفين به حرف هاي يکديگر گوش نمي دهند... دراين حالت، موضوعي را با هم مطرح کنيد و سعي کنيد حقيقتا حرف طرف مقابلتان را بفهميد. درصورت نياز، بي درنگ از يک روان درمانگرکمک بگيريد.
www.zanrooz.com

5 نياز اساسي و مهم همه زوجين چيست؟















سعيد حاج سعيدي، روانشناس و مدير مرکز مشاوره ترنم زندگي :پنج نياز اساسي داريم و وجود آنها براي مردها و زنان فرقينميکند. شايد من به اندازهاي زياد به قدرت نياز داشته باشم، اما نيازفرد ديگري به قدرت خيلي کمتر از من باشد ؛همه افراد به هر حالاين نياز را دارند، فقط ممکن است مقدار آن در هر کدام فرق کند.
پيامبر (ص) با آن همه مناجات و جايگاهي که داشت ورحمتاللعالمين بود باز هم مناجات ميکرد و به دعا علاقمند بود، اما کسيمثل بايزد بسطامي با کمترين مناجات به درجه اوج ميرسيد، چون هرکدام از اين افراد ظرف وجودي خود را داشتند.
بنابراين همه افراد مثل يکديگر نيستند. پنج نياز اساسيداريم که در همه افراد يکسان است. اول ميل به آزادي است. اينکه بتوانيخودت تصميمگير زندگيات باشي. دوم ميل به قدرت. اينکه به توامر و نهي نشود و قدرت انتخاب داشته باشي. سوم بقا، در بحث بقا مادياتمطرح است؛کار،مسکن ، مسايل جنسي و ...، چهارم تفريح است. هر کسينيازها و علايقي دارد که از کودکي همراه او بوده است. پنجم ميلبه عشق و محبت است. اين ميل در هر کسي متفاوت است. وقتي افراد تستسازگاري بدهند از ميزان وجود اين نيازها در طرف مقابلشانآگاه ميشوند.

اين پنج اصل مهمترين مواردي هستند که در حال حاضر در بحث مشاورهقبل از ازدواج روي آنها کار ميکنيم. بررسي ميکنيم که افراد دراينزمينهها در چه جايگاهي هستند و آيا در آينده دچار مشکلميشوند يا نه.
برنا

چطور زندگي زناشويي نامطلوب خود را دوست بداريد















چگونه با انتظارات غير منطقي در ازدواج مقابله کنيد



يک روز صبح پاييزي مريم در آشپزخانه مشغول نوشيدن چايبود. درخت داخل حياط طلايي شده بود و خورشيد ميتابيد. او بايد آمادهميشد تا سر کار خود در دفتر مجله حاضر شود. با نارضايتي به اين فکرميکرد، "چرا حالا که ازدواج کردهام هم باز بايد سر کار بروم؟چرا شوهرم نبايد از من محافظت کند؟ دوست دارم در خانهبمانم."

به ياد ميآورد، "اين فکر شوکهام کرد. بعد از فکرم خندهام گرفت.من عاشق کارم بودم و هيچوقت به اين فکر نميکردم که از آن بيرونبيايم. تازه به درآمد آن هم نياز داشتيم. متوجه شدم که آن قسمت از منبه دنبال يک ازدواج خيلي سنتي بود. آنجا شوهرم را بخاطر يک انتظارناگفته و درواقع احمقانه متهم کردم که از دوران کودکي با من بودهاست."
انتظارات و توقعات زندگي زناشويي که نيمه پنهان بوده و بهزبان نميآيند، زن و شوهرها را در مرحله ادراک به آزمايش ميکشد. اين"قوانين" که در دوران کودکي و سالهاي نوجواني با نگاه کردن بهوالدينمان و جذب مفاهيم مربوط به نقش زن و شوهر در جامعه؛ ازوابستگيها و اعتقادات مذهبي ما؛ از برنامههاي تلويزيوني، فيلمهاو کتابها شکل ميگيرند. عشقها و دوستيهاي قبلي هم ميتوانندشکلدهنده انتظارات ما باشند. و در سطحي عميقتر، معمولاً باور داريم کههمسرمان زخم و جراحتهاي روحي دروني ما را التيام خواهد بخشيد.
اين تخيلات بعد از ازدواج بيرون ميآيند (که براي آنهايي که سالها قبلاز ازدواج دوست بوده و رابطه داشتهاند واقعاً تعحببرانگيز است).اما متخصصين عقيده دارند که تخيلات مربوط به کارهايي که همسرتان بايدو نبايد انجام دهد، خطرناک هستند. اگر همسرتان را با يکاستاندارد غيرممکن مقايسه کنيد، اگر نتواند ذهن شما را خوانده وآسيبهاي کودکي شما را التيام بخشيده و به طرز جادويي زندگيرويايي براي شما بسازد، نااميد و دلسرد خواهيد شد.
وقتي زوجي هنوز دلباخته هم هستند، نياز به چيز زيادي ندارندچون هنوز از آن عشق و دلباختگي اوليه لذت ميبرند. توقعتانخيلي کم است، احساسي عالي داريد و زمان زيادي را براي خوشنود کردنهمديگر صرف ميکنيد. اما هرچه رابطه عميقتر ميشود، توقعات وانتظارات تغيير ميکنند. و زمانيکه آن نيازها برآورده نشوند، ديگرکاري از دست همسرتان براي خوشنود کردن شما برنخواهد آمد و همهچيز آزاردهنده به نظر خواهد رسيد. هر خستگي و دلزدگيثابت ميکند که رابطهتان درست نبوده و براي هم ساخته نشدهايد. دعواها ومشاجرهها شروع ميشوند و اين مشاجرات بر سر موضوعات اصلي که اذيتتانميکند نيست.
دليل آن معمولاً اين است که خودتان هم نميفهميد که موضوعات و مشکلاتاصلي چه هستند—يا از به زبان آوردن آنها واهمه داريد. اولينقدمتان؟ بايد انتظارات و توقعات خودتان درمورد ازدواج را آشکارکنيد—مجموعهاي از اعتقادات شوکهکننده، گاهي مسخره و خندهدار ومعمولاً آسيبپذير. از اينکه آماده کردن صبحانه صبح با کدامتانباشد گرفته تا زماني که ميخواهيد بچهدار شويد، از اينکه درچه چيزهايي سرمايهگذاري کنيد تا اينکه چند وقتيکبار رابطهجنسي داشته باشيد، از اينکه همسرتان درمورد مدل مويجديدتان چه بايد بگويد تا اينکه صبحها چطور به همصبحبخير بگوييد.
در هر مرحله از زندگي زناشويي ممکن است انتظارات جديدي به وجودآيد، مثل اينکه کي خانه بخريد، کي به اتفاق هم در باغچهگلکاري کنيد، کي بچهدار شويد، چطور با يک بيماري حادکنار بياييد، در زمان سختيهاي اقتصادي چه برخوردي داشته باشيد ويا حتي رفتارتان در زمان ميانسالي. اگر الان مهارت لازم براي کشفانتظاراتتان را به دست آوريد، به شما کمک ميکند کشف کنيد در هر مرحلهاز زندگي واقعاً چه در ذهنتان ميگذرد.

اشتباه متوجه منظورمان نشويد. همه توقعات و انتظارات غيرواقعبينانهنيستند. نيازي هم نيست که انتظاراتتان را ناديده بگيريد. وقتيکنترل توقعاتتان را به دست گرفتيد—و همسرتان هم همين کار راکرد—مي توانيد ليست انتظاراتتان را با هم مقايسه کنيد. براي شناختنبهتر همديگر، درمورد هر کدام با هم صحبت کنيد.
تصميم بگيريد که کداميک از انتظارات همديگر را ميتوانيدبرآورده کنيد. خيلي مهم است که براي خوشنودي همسرتان تلاش کنيد، حتياگر ديدگاه خودتان درمورد يک ازدواج موفق آنگونهنباشد. و از ساير انتظارات بعنوان يک نقطه شروع براي کشف و رشد فردياستفاده کنيد: شايد از همسرتان انتظار داشتهايد که يک هيجان جديد واردزندگيتان کند اما توقعاتتان برآورده نشده است. خودتان فعاليتهاييکه دوست داريد را دنبال کنيد: صخرهنوردي؟ اسکيت؟ يا شايد هم طراحيجواهر؟

نکاتي مثبت
انتظارات خود—و همسرتان-- را بپذيريد. اين اميدها و آرزوها—و حتيبايدها—نشانه نيازهاي عميق شماست. ازدواج شما قادر به برآورده کردنهمه آنها نيست اما ناديده گرفتن آنها هم باعث ميشود هر دوي شمااحساس نااميدي، تنهايي و خشم کنيد.
چيزهايي از همسرتان بخواهيد که واقعبينانه باشند. احتمالاًهمسرتان نميتواند هر روز صبح صبحانه را آماده کرده و در تختتانبياورد، روزي سه بار از ظاهر شما تعريف و تمجيد کند يا هيچوقتدعوايي شروع نکند. اما ميتواند زمان بيشتري براي درست کردن غذا وگذراندن وقت با شما صرف کند. توافق درمورد برخي توقعاتواقعبينانه احساس موفقيت و رضايت را در هر دوي شما ايجاد خواهدکرد.
ببينيد چه کاري از دست خودتان برميآيد. مريم داستان ما نميتوانستاز شغل خود استعفا دهد و بيخيال در خانه بماند، در صندلي زير درختزيباي حياط لم بدهد و کتاب بخواند اما متوجه شد که ميتواند کاري بااسترس کمتر پيدا کند که اجازه دهد بتواند از زندگي زناشوييخود لذت بيشتري ببرد. يک سال بعد، کار خود را عوض کرد و زمان بيشتريبراي زندگي زناشويي خود و خانواده داشت.
براي چيزي که نميتوانيد داشته باشيد افسوس نخوريد. يکي ازسختترين کارها در ازدواج قبول کردن اين است که بعضي از موارد ليستبايدهايتان هيچوقت توسط همسرتان اجرا نخواهد شد—بخاطر اينکه اوکامل نيست و دليلي هم ندارد که شاهزاده قصه شما باشد. وقتي چيزيرا واقعاً ميخواهيد که ميدانيد قرار نيست به دست بياوريد، ميتوانيدناراحت يا عصباني شويد و يا کاري را بکنيدکه همه زن و شوهرها بعد ازگذشت چند سال از ازدواجشان ميکنند: افسوس چيزهايي رابخوريد که به خاطر تعهد ازدواج نتوانستيد به دست آوريد. قبول کردنازدواج و همسرتان باوجود ناکاملي آنها، تمريني درازمدت است که براي يکرابطه سالم و خوشبخت ضروري است.
از نااميدي بعنوان نشانهاي از انتظارات ناخودآگاه استفاده کنيد.وقتي در زندگي زناشويي خود و از دست همسرتان نااميد و دلسردشديد، کمي مکث کرده و به آن توقعتان فکر کنيد. اين کار باعث ميشوددرمورد انتظاراتتان هوشياري و آگاهي به دست آوريد که اعمال ورفتارهايتان را هدايت ميکند. آيا توقعتان منطقي بوده است؟ آيا بهترنيست خودتان آن را برآورده کنيد؟
همسرتان را با همسر ديگران مقايسه نکنيد—يا ازدواجتان را باديگر ازدواجها. روي عشق، خندهها، غصهها و کشمکشهاي دنياي خودتانتمرکز کنيد. هيچ همسري ايدآل نيست و هيچ ازدواج ايدآلي هموجود ندارد. با اين وسوسه که به خودتان بگوييد "اگر فقطهمسرم شبيه به شوهر دوستم بود" يا "اگر ازدواج ما مثل ازدواجآنها بود" مقابله کنيد. هر ازدواجي خاص است و پستيبلنديهاي خاصخود را دارد.

مراقب توقعاتي که از خودتان داريد باشيد. 30 سال پيش نيست و شماهم پدر و مادرتان نيستيد. بااينکه بسياري از زوجهاي تازهازدواجکرده ناخودآگاه از خود انتظار دارند که زندگيشان بهاندازه زندگي والدينشان خوب و کامل باشد. درمورد کليشههايفرهنگي جامعه از همسر ايدآل نير همينطور است.
مردمان

چگونه روابط زناشويي مان را تعمير کنيم؟
















اگر مشغول اين فکر هستيد که چرا تسليم ازدواج شديد لازم استيک بار ديگر به اول داستان برگرديد. اگر همسرتان برايتان غريبه است تنها به اين علت است که شما اجازه داده ايد اين اتفاقبيفتد پس به جاي فرار کردن از زندگي زناشويي و همسرتان کاريکنيد که به خاطر آوريد چرا در گذشته اين فرد را
همسر

ممکن است شما با شريک زندگي تان در يک خانه زندگي کنيد وچندين سال با همسرتان در زير يک سقف اوقات بگذرانيد اما بهندرت همديگر را بشناسيد. در برخي از ازدواجها مردم به محض داشتنفرزند، گرفتن مسئوليتهاي جديد و زياد کاري، بزرگ شدنفرزندان و ... از هم دور مي شوند و دچار روز مرگي شده وارتباطي را که بايد با هم داشته باشند ، از دست مي دهند. اين اختلالدر ارتباط به صورت گفتگو هاي سطحي و سرسري و گاهيجلوگيري و پرهيز از ارتباط جنسي، فقدان پيوندهاي عاطفيواقعي و نداشتن احساس همبستگي شديد و .. خود را نشان مي دهد.

اگر شما زن و شوهري هستيد که به طرق مختلف احساس مي کنيد از همبيگانه و غريبه هستيد اقداماتي که در ادامه پيشنهاد مي شودرا انجام دهيد تا ارتباطتان بهبود يابد ولي ابتدا بايد بپذيريد وآگاهي پيدا کنيد که مشکلي هست تا سپس براي درمانشاقدام کنيد:
پذيرش و فهم


آيا نسبت به همسرتان دچار کج خيالي و افکار منفي و باطل شده ايد؟البته احساس بدبيني و سوظن نسبت به همسر شايد در ظاهر وقتي ابراز نشودمشکلي نداشته باشد اما شروع همين افکار باطل مي تواند شيب قهقرايي بهسمت مشکلات ديگر ايجاد کند. وقتي شما همسرتان را با ديد منفي درذهن تصوير سازي مي کنيد در حقيقت گام به گام به غريبه ترشدن از همه گام برمي داريد. پس وقتش رسيده است که جلوي ايندست افکار را بگيريد و تفکرات خود را به لحاظ ذهني ارزشيابي کنيدو فورا براي تعديل و تنظيم آنها اقدام کنيد.
بازبيني خود


آيا موقعيتها و افراد ديگري هستند که بيش از همسرتان برايتان مهمباشند و در اولويت قرار داشته باشند؟ مثلا ايا دوستاني داريد کهگردش و وقت گذراني با انها را بر بودن در کنار همسرتانترجيح دهيد؟ اگراين طور است پس وقت ايجاد تغيير در روندزندگي تان رسيده است.
اگر مي خواهيد شما نيز در خيل خانواده هاي کارآمد و خوشبخت قرارگرفته و احساس مطلوب و خوشايندي نسبت به يکديگر داشته بايدبه مثابه يک خانواده خوشبخت احساسات خود را نسبت به يکديگر و بهطور کاملا آشکار و صريح ابراز کنيد

چگونه روابط زناشويي مان را تعمير کنيم؟

از خودتان يک آزمون واقعي به عمل آوريد و ببينيد تا چه حد ازازدواج تان راضي هستيد؟ آيا از اينکه اين مرد يا اين زن را به همسريبرگزيده ايد احساس آرامش مي کنيد يا همواره آرزو داشتيد که ايکاش فرصت جبران وجود داشت؟ اگر مشغول اين فکر هستيد که چراتسليم ازدواج شديد لازم است يک بار ديگر به اول داستانبرگرديد. اگر همسرتان براي تان غريبه است تنها به اين علتاست که شما اجازه داده ايد اين اتفاق بيفتد پس به جاي فرار کردناز زندگي زناشويي و همسرتان کاري کنيد که به خاطر آوريد چرادر گذشته اين فرد را به همسري برگزيديد؟ هيجانات روزهاي اولرا به خاطر آوريد. مسلما هر چه از عمر روابط مي گذرد از بارهيجاني آن کاسته شده و بيشتر جنبه منطقي به خود مي گيرد که البتهامتياز آن اين است که اين علايق منطقي از عمر و دوام بيشتري برخورداراست بر خلاف هيجانات که بسيار کم دوام و زودگذر است.
همسر

به خاطر داشته باشيد که روزها و ايام باشکوه و درخشان هميشه بهتر ازآنچه در واقعيت هستند در ذهن افراد نقش مي بندند و متصور مي شوندپس دنبال راهي باشيد که نسبت به همسرتان احساس مطلوب و خوشاينديداشته باشيد نه اينکه به دنبال يافتن اين احساس مطلوب در جايديگري باشيد.
اگر مي خواهيد شما نيز در خيل خانواده هاي کارآمد و خوشبخت قرارگرفته و احساس مطلوب و خوشايندي نسبت به يکديگر داشته بايدبه مثابه يک خانواده خوشبخت احساسات خود را نسبت به يکديگر و بهطور کاملا آشکار و صريح ابراز کنيد. قطع نظر از اينکه موقعيت و مشکلايجاد شده سهل است يا آسان است تعهدات خود را نسبت به يکديگر بهروشني بيان کنيد. افزون بر آن در ابراز محبت کلامي و غير کلامي وتمجيد و ستايش از يکديگر بسيار سخاوتمند باشيد.در ضمن نه فقطمحبت و تعهد خود را نسبت به يکديگر ابراز کنيد بلکه کميت و کيفيتبحثها و گفتگوهايتان با يکديگر را هم مطلوب تر کنيد.يعني ضمن حفظ حرمتهاي يکديگر، بدانيد چه چيز را درچه زماني ادا کنيد و از صحبت کردن با يکديگر در موردموضوعهاي مختلف لذت ببريد.
شما در برخورد با همسرتان طوري بايد رفتار کنيد که به واقع از مصاحبتبا يکديگر لذت ببريد و از دوري هم رنج بکشيد. از اينکه جزيي ازاين خانواده هستيد اساس غرور کرده و هميشه درباره همسرتان با افتخارسخن بگوييد. اين همبستگي ارزشمند به خصوص هنگامي کهخانواده با بحراني مواجه مي شود از اهميت بيشتري برخوردار است زيرا درمواقع بحراني بيش از هر زمان ديگري به کمک يکديگر نيازمند ومحتاج خواهيد بود.
بخش خانواده ايراني تبيان

چرا مردان در روياي يک زن زيبا هستند















مردها حتي در روابط دوستانه قبل از ازدواج نيز به دنبال دخترهاي زيباهستند ، در تحقيقي که بر روي درصد زيادي از مردها انجام شد مشخص شدهاست که اين حس در تمامي مردان وجود دارد و تنها مختص به يک يا دو نفرنيست و در نهان تمام مردها اين حس وجود دارد فقط درصد آن کمي بيشتر ياکمتر است .

اما به چه دليل ؟
هنگامي که يک مرد با يک زن مواجه مي شود او را از هر لحاظ ميپسندد جز مسئله زيبايي، معتقد است که اگر توانسته است او راپيدا کند پس مي تواند شخص ديگري را نيز پيدا کندو به همين دليل گزينه اول را رها مي کند و به دنبال شخصديگري مي رود زيرا معتقد است که زن هاي بسيار زيبايي وجود دارندو مصرانه بر اين مساله تاکيد مي کنند که " زن هاي زيباي بسياري وجوددارند".
جالب است بدانيد که خانم ها همچين رويايي را در زمان نوجواني خوددارند و زماني که به دوره جواني مي رسند اين رويا ديگر رنگمي بازد و جلاي اوليه خود را ندارد معمولا دخترها در دوره نوجواني درروياي اين هستند که شخصي با يک اسب سفيد به دنبال آنها مي آيد ، غولستمگر را مي کشد و او را به همسري خود برمي گزيند اماپسرها از همان ابتدا واقع گراتر هستند و به دنبال اين وقايعنمي روند اما هميشه به دنبال يک زن زيبا هستند .
يک پرنسس زيبا ، پرنسسي که تنها مالکش خود اوست، روياهاييهستند که در ذهن پسران جوان مي چرخد و در اکثر مواقع باشکست مواجه مي شوند زيرا تنها معيار زيبايي برايشان مطرح مي شود وچشمشان را در برابر ساير گزينه هاي کليدي که مهم تر اززيبايي ظاهري هستند مي بندند در نهايت نيز به زندگي بدون عشق ميرسند . نتايج يک نظرسنجي که توسط يک روان شناس فرانسوي در فرانسهانجام شده است ، بيانگر موضوعات زير مي باشد .
هنگامي که از مردها سوال مي شود آيا دوست دارند که يک همسر مثلسيندرلا داشته باشند :
بسياري از آنها اين موضوع را نمي پذيرند و مي گويند همسريمثل سيندرلا را نمي پذيرند در صورتي که نام يکي از بازيگرانيا خوانندگان هاليوودي را ذکر مي کنند و عنوان مي کنند که مايلنداين شخص همسر او باشد .
اين موضوع بيانگر تغيير ديد نسبت به زيبايي است . ديگر دخترساده و در عين حال زيبايي مانند سفيد برفي يا سيندرلا محبوبيتي را کهبايد در بين جوانان قرن حاضر داشته باشد را ندارد و در عوض مدل ها وهنرپيشه ها جايگزين آن مي شوند
يکي از دلايلي که ذکر مي شود مبني بر اين موضوع است که سفيد برفي ياسيندرلا داراي شخصيت هايي ساده بوده اند.
برخلاف اينکه گفته مي شود بسياري از آقايان خانمهاي ساده رابيشتر مي پسندند اما اين روان شناس فرانسوي در طي تحقيقات خود بهاين نتيجه رسيده است که مردها دوست دارند خانم هايشان هميشه آرايشداشته باشند.
بسياري از آقايان معتقد هستند که تنها مادرشان زيبا بوده و شخصديگري نمي تواند زيبايي او را داشته باشد به همين دليل به دنبالشخصي هستند که از مادرشان زيبا تر باشد .البته لازم به ذکر است زيباييمادر تنها به دليل زيبايي صورت مطرح نيست بلکه به دليل زيبايي هاييمعنوي که براي فرزندان دارد بخصوص در ذهن پسران ماندگار ميشود ، به دلايلي مانند عقده هاي اديپ.


عقده اديپ چيست :
عقده اديپ ، عقده اي که در آن فرزند پسر ،پدرش را ازبين مي برد تا بتواند به ازدواج با مادرش برسد و مانعي بر سر راهنباشد ، اين موضوع يک داستان افسانه اي و در کتب روان شناسي فرويدبسيار بحث شده است .
بخاطر داشته باشيد که پرنسس نيز پير ، بيمار و زشت مي شود ودر نهايت تمام انسان ها روزي به مرگ نزديک مي شوند . در تمامروزهايي که گقته شد با وجود يک پرنسس زشت چه خواهيدکرد ؟ پس به دنبال زيبايي هاي ديگري در وجود همسرتانباشيد.
اما زيبايي هاي ديگري نيز در اين نظرسنجي مورد توجه قرارگرفته اند :
بسياري از آقايان ذکر کردند که منظورشان از زيبايي ، زيبايي باطني استنه زيبايي ظاهري و اين زيبايي را اين چنين توصيف مي کنند :

* آنها به دنبال دختر و همسري هستند که مهربان و سخت کوش باشد ، بهصحبت هاي آنها گوش دهد و با هم تفاهم داشته باشند .
*زني که قوي و مصمم باشد و او را در کارهايش به دنبال خود بکشد.
*بسياري از مردها معتقد هستند که تنها موردي که برايشان بسيار مهم است، روابط زناشويي شان است حتي اگر زنشان کمي زشت باشد البته کمينه خيلي ، در صورتي که روابط زناشويي خوبي با او داشته باشند اينموضوع برايشان کمتر آزار دهنده است.

*بايد به خاطر داشته باشيد که شما تنها براي داشتن رابطه هاي زناشويييا اعمال خارق العاده اي که در فيلم هاي غير اخلاقي نشان داده مي شودازدواج نمي کنيد علاوه بر ارضاء نيازهاي جنسي شما نياز به ارضاءنيازهاي روحي تان نيز داريد . اگر تنها براي ارضاء اين حس ازدواجمي کنيد بسيار در اشتباه هستيد.
اين روان شناس در ادامه به تمام آقايان توصيه مي کند : افرادي که بااين هدف وارد مسائل عاشقانه و احساسي خطرناکي مانند روابط زناشويي ميشوند با همان شدت و سرعت نيز خارج مي شوند زيرا رابطهزناشويي رابطه اي نيست که تنها ملاک خود را بر اساس زيبايي زنقرار دهيد . همان طور که هميشه گفته مي شود زيبايي ظاهري ممکناست با يک اتقاق ساده از بين برود اما اين زيبايي باطني است کههيچ گاه از بين نمي رود و به تمام آقاياني که داراي اين ديدنسبت به زن هستند ، توصيه مي کند که شيوه نگارش خود را تغييردهند تا در زندگي هاي مشترکشان دچار مشکل نشوند .
وي مي افزايد : مکاني که شما با همسر آينده تان روبرو مي شويد نيز نقشمهمي دارد با يک نگاه، عاشق مي شوند و زندگي مشترکشان راتشکيل مي دهند و به سرعت همان يک نگاه، از هم جدا مي شوند.

گروه جوان پارسي

زن و مرد ها به تفاوتهاي يكديگردرمسايل زناشويي احترامبگذارند















مساله مهم ديگري که در زندگي زوجين بايد نگاه شود،پذيرش تفاوتها و نگرش درست به آنهاست. اگر زن و شوهرپي به وجود تفاوتهاي طبيعي و فطري يکديگر ببرند و از نقشآنها در تشديد محبت و تشکيل زندگي بهتر آگاه شوند، حتما بهشناخت تفاوتها و استفاده درست از آنها بهاي بيشتري خواهند داد. شايستهاست گذرا به بررسي تفاوتهاي بين زن و مرد بپردازيم.

الف) تفاوت ها و ايجاد محبت و جذابيت
بين زن و مرد مانند موجودات ديگر، تفاوتهاي بسياري وجود دارد.نگرش درست ما برخاسته از علم و آگاهي به وجود آنها و نقشآنها در ايجاد عشق و تکامل است؛ زيرا تفاوتهاي بين دو جنس مخالف بهگونهاي طراحي شده است که هر يک از زوجين به وسيله ديگري بهتکامل و تعادل ميرسد.

تفاوتهاست که زندگي را با جنس مخالف شيرين و جذاب ميکند به طوريکه اگر تفاوتها نبودند کشش و جذابيتي بين دو طرف به وجودنميآمد.

شرع مقدس اسلام در اين زمينه فراوان سخن گفته است از جمله حضرتعلي(ع) ميفرمايد: «... فإنّ المرأة ريحانة ليستْ بقهرمانة؛
زن گل بهاري است نه تدارکچي و مسئول دخل و خرج.»

بنابراين وجود تفاوتها موهبت الهي است که بايد حفظ شود و مورد استفادهبهينه قرار گيرد نه آنکه با تصور نادرست (ظلم و تبعيض از راهتفاوتها) سعي در نابودي آنها شود. براي يک مرد، زني که در مسير طبيعيفطرت زنانه خويش، طبعي لطيف و چشماني آکنده از حيا دارد، بازباني شيرين و چهرهاي آراسته توام و دلي لبريز از محبت شوهر،جذاب است.

ب) تفاوت ها و اختلافات
اما تفاوتها در عين حال که باعث ايجاد جذابيت و کشش انسانها به سوي همميشود، برخوردها و تنشهايي را هم به وجود ميآورد به طوري که نميتواندو زوج را يافت که هيچ گونه اختلافي با يکديگر نداشتهباشند ولي نه بدان معنا که تفاوتها به صورت طبيعي تنش زا هستند وگريزي از آنها نيست چرا که ايجاد اختلاف و تنش در اثرنگرش نادرست به تفاوتها و عدم آگاهي از وجود برخي فرقهاست.اگر زوجين با آگاهي از تفاوتهاي يکديگر سعي درپذيرش آنها کنند، بسياري از مشکلات را نخواهند داشت و ميتوانگفت که شايد بيش از نيمي از خوشبختي را به دست آورده‎اند.


دکتر جان گري ميگويد:
«بايد زن و مرد ياد بگيرند که به تفاوتهاي يکديگر احترامگذارند تا با هم نزديک تر و صميمي تر شوند.»


بنابراين شناخت و پذيرش تفاوتها و برخورد درست با آنها مي تواندبسياري از اختلافات و تنشها را از بين ببرد ولي نه به طور کامل و صددر صد چرا که زندگي با تمام فراز و فرودهايش در جريان است وبشر نمي تواند همواره مانند يک ماشين، دقيق و درست عمل کند. به هر حالاختلاف نظرها وجود دارد. گاهي خواسته هاي دو نفر در مقابل همقرار ميگيرند، يا منافع يکي با ديگري تداخل ميکند وگاهي مصلحت برخي براي ديگري زيانبار است و ... خلاصهزندگي آکنده از حوادث است، بنابراين نميتوان گفت اصلاًنبايد اختلاف پيش بيايد بلکه بايد راه حل اختلافات را پيداکرد که جز درک و تفاهم نيست.
برنا

مجموعه: بارداري و زايمان


هنگامي که با زني باردار صحبت ميکنيد، مراقب حرفهايتانباشيد زيرا ممکن است موجب رنجش او شود. ما در اين جا تعدادي از اينجملههاي ممنوعه را برايتان آوردهايم.

«آيا براي بارداري خود برنامه ريزي کردهاي؟»
اين جمله مثل اين است که شما بپرسيد: «آيا به طور منظم باهمسرتان مقاربت داريد؟» يا «آيا از لوازم پيشگيري ازبارداري استفاده ميکنيد؟». اينها سوالهايي خصوصي هستند که بايد ازپرسيدن آنها خودداري کنيد.

«آيا ميتوانم به شکمت دست بزنم؟»
آيا ميخواهيد وارد حريم شخصي ديگران شويد يا که دوست داريد درجواب اين جمله را بشنويد: «نه، نميتواني»

«مطمئني فقط يک بچه در شکم تو هست؟»
اين که شکم يک زن باردار آنقدر بزرگ شده است طوري که شما اينجمله را به او ميگوييد، باعث رنجش او ميشود. از گفتن آنخودداري کنيد.

« تو هنوز اول راهي»
آيا شما ميخواهيد به يک زن بارداري بگوييد که هنوز سختيهايبيشتري در راه است و او تا 33 هفته ديگر بايد آنها را تحمل کند؟مرسي از اين که اين موضوع را به او يادآوري کرديد اما مطمئن باشيد کهخود او نيز اين واقعيت را ميداند که هنوز تا آخر خط راه بسياراست.

«تو زايمان طبيعي انتخاب کردهاي، درست است؟»
بهتر است نظرتان را براي خودتان نگه داريد. مطمئنا يک زن باردارمطابق آن چه شما فکر ميکنيد درست است، تصميم نميگيرد.

«آيا کار کردن در زمان بارداري برايت مشکل نيست؟ آيا نبايد استراحتکني؟»
بله! سخت و غير قابل تحمل است اما تمام زنان استطاعت مالي کافي ندارندتا در زمان بارداري، کار خود را رها کنند.

«حتما ميداني که اين براي کودک ضرر دارد»
قهوه، نوشابه، رنگ مو، مک دونالد، پيتزا، لاک،ساندويچ، ايستادن و نشستن به مدت طولاني، چاي سبز، ورزشکردن، ورزش نکردن و غيره و غيره. با اين روش يک زن باردار بايد ازتمام چيزهايي که در کره زمين وجود دارد خودداري کند.

«من فکر ميکردم که تو بچه نميخواهي»
مرسي از اين که به او يادآوري کرديد قرصهاي پيشگيري ازبارداري خود را فراموش کرده به طور مرتب بخورد.

مجموعه: دانستنيهاي جنسي







همه مي دانند كه رابطه جنسي حياتي ترين جزء همه ي ازدواج هاست.پس اگر يكي يا هر دوي زوجين علاقه و رغبت خود را از دستدادند چه مي شود؟ تحقيقات نشان داده است كه درصد انبوهي ازچننين ازدواج هايي با شكست مواجه مي شود. (بعد از مسايل مالي،مسايل جنسي دومين دليل براي طلاق شناخته شده است)


چگونه ميتوان کانون سرد خانواده را که به علت مشکلات جنسيبوجود آمده، مجدداً گرم کنيد؟چگونه ميتوان آقايان رابه اوج لذت جنسي رساند؟


نقاط تحريک پذير آقايان کجاست؟چگونه بايد با شوهر تانبرخورد رفتاري موثر جنسي داشته باشيد؟


هدف از ثبت و درج اين مطلب ايجاد روابط صميمانه با زوج و استحکامروابط زن و شوهر و کانون خانواده است.



به گزارش سلامت نيوز رابطه جنسي نقش بسيار مهمي در ازدواج دارد،ولي با اينحال زوج هاي زيادي بدون توجه عميق به آن زندگي ميكنند.در اين بحث از ديدگاه مرد و زن نحوه صحيح رابطه جنسي را بررسي ميکنيم .


نااميد نشويد. راه هاي زيادي براي جلوگيري از آن وجود دارد. دراينجا سه راه براي جان بخشيدن دوباره به زندگي جنسي براي شمافراهم آمده است. پس اگر مي خواهيد کانون خانواده تان ،مراحل زير را دنبال كنيد.




به خودتان متكي باشيد


فرقي نمي كند كه همسرتان چقدر دوستتان داشته باشد و بخواهدارضائتان كند؛ تحريكات و شور جنسي او به هيچ وجه شبيه به شمانيست. به همين دليل غيرمنطقي است اگر انتظار داشته باشيد هر زمانشما تحريك شديد در اختيارتان باشد. بايد ياد بگيريد كه چطورگهگاه نيازهايتان را كنترل كنيد. احتمالاً تصور خواهيد كردكه عادلانه نيست و مطمئناً عصباني خواهيد شد.



البته بايد كه زوج ها تا آنجا كه مي توانند در زندگي جنسي خود باهمسرشان انرژي لازم را صرف کنند، اما بااينحال باز هم ممكن است زمانهايي وجود داشته باشد كه شما آمادگي رابطه ي جنسي را داشته باشيددر حاليكه همسرتان ندارد. اين مسئله اي كاملاً نرمال و طبيعي است وبايد آن را بپذيريد. هرچه تلاش همسرتان براي فهميدن شما ونيازهايتان بايد بيشتر شود، تلاش شما نيز در درك اين تفاوت ها بايدافزايش يابد. قسمتي از اين درك و پذيرفتن با اتكاي گاه وبيگاه شما به خودتان براي ارضاي ميل جنسيتان نشان داده مي شود.اگر اطمينان داشته باشيد كه همسرتان واقعاً دوستتان دارد و بهشما توجه مي كند، انجام اينكار با راحتي بيشتري صورت خواهدگرفت.




تنوع، مزه ي زندگي است


احتمالاً زندگي جنسي شما دچار يكنواختي شده است. حتي مهيجترين فرد در رابطه جنسي هم اگر رابطه جنسي برايش تكرار مكرراتشود، از آن دلزده خواهد شد. اگر اين مورد را در رابطه جنسيخودتان با همسرتان هم مشاهده مي كنيد، پس وقتش رسيده كه كمي تنوعوارد اين رابطه كنيد. براي جلوگيري از يكنواختي جنسي، بايد كميخلاق باشيد.



* مكاني جديد انتخاب كنيد : هميشه يک گوشه خاص براي معاشقه جنسيخود انتخاب نکنيد.



* لباس زير هاي مناسب و جديد بخريد.



* عطر خوشبو استفاده کنيد.



* حتما مسائل بهداشتي و نظافتي را رعايت کنيد : آرايش و زدودن موهايزائد بسيار مهم است و نشانه اهميت دادن به شريک زندگي خود ميباشد .



* معمول است که مرد در رابطه جنسي پيش قدم مي شود . بد نيست برايتنوع زن نيز گاهي پيش قدم شود .



*رفتار تحريک آميز داشته باشيد : عشوه و ناز زنانه جنسي قبل از نزديکيسبب تحريک شديد مرد مي شود.



* با آرامش و مهرباني با او رفتار کنيد : خشن و عجول نباشيد . سعيکنيد با کلام ، نگاه ، حرکات و رفتار خود به ارامي همسر را تحريککنيد . بگذاريد او نشانه هاي عشق و محبت را در شما ببيند و بهارامي به او نزديک شويد .



* بوسه قديمي ترين نقطه شناخته شده براي تحريک است که شامل بوسيدن لبها ، صورت ، لاله گوش ، گردن و يا هر قسمتي از بدن همسرباشد که پيدا کردن نقطه هاي حساس تر مدتي طول مي کشد و به نسبتبلوغ و فهم جنسي مرد و زن نقاط مربوطه شناخته مي شود.



* گفتار هاي عاشقانه : تحريک فقط به نوع فيزيکي محدود نمي شود ونوع رواني نيز دارد که بايد به صورت همزمان استفاده شود صحبت هايعاشقانه که هنگام رسيدن زن و شوهر به هم رد و بدل مي شود بسيارپر اهميت است .



* لمس و نوازش با حوصله : سطح داخلي ران ( مرد و زن ) و لب هاي فرج (زن ) ، بيضه و نواحي اطراف آن (مرد) ، گرفتن و فشردن کمر ( زن ومرد ) ، کليتوريس زن که تحريک و نوازش آن حکم آلت مرد را دارد.



* همانند گنجشک آميزش نکنيد و همسر خود را با آرامش آماده و راضيسازيد . سعي کنيد در اولين مرحله همسر خور را در شرايط نعوظ کامل قراردهيد .در مردها با تحريک آلت تناسلي و مالش و نوازش آن حالت نعوظفراهم مي شود ( بلند شدن و سفتي آلت تناسلي در مرد را نعوظ مردگويند ) . در خانمها نعوظ يعني تحريک و سفتي کليتوريس و نوکپستان .



* فراهم کردن تحريک لازم در همسر : مرد با فکر و يا در نظر آوردن نقاطشهوت انگيز و يا عوامل رواني نعوظ به او دست داده و اغلب در اينحالت تحريک شده به حساب مي آيد آنچه بر زن لازم است تحريک موضعينيست بلکه تحريک موقعي است و آن زماني است که مرد در حاليکه دخولانجام مي دهد نعوظ وي کاهش مي يابد و دخالت زن با تحريک مرد در حاليکه عضلات مهبل را بر روي آلت مرد فشار داده رانها را بهم نزديک مي کندو امکانا با دست ماليدن به پشت مرد در امتداد ستون فقرات وي ،نعوظ مرد برگشته و مرد را راضي مي سازد.



* مرد بايد در آغاز رابطه جنسي ذهن و فعاليت خود را متوجه تحريك وآماده كردن زن نمايد. و البته زن نيز بايد به آماده سازي مردش در اينمرحله توجه داشته باشد.



* مرد هر چه بيشتر بتواند با مهارت زن را تحريك كند زن در ادامههر كاري مرد طالب باشد انجام ميدهد. اين مسئله براي خانم ها نيز صادقاست .



*زمان دخول بهترين زمان براي سخنان محبتآميز است. در اين لحظه از همسرخود قدرداني کنيد و او را بهترين بناميد که اين خود سبب افزايش روابطزناشويي و استحکام زندگي مي شود.



*به همسر خود بفهمانيد که رابطه جنسي با او سبب آرامش او مي شود و ميخواهيد با اين عمل عشق و محبت خود را بيشتر به او ثابت کنيد و هدف فقطارضاء جنسي-جسمي نيست بلکه روح معنوي شما نيز با اين عمل ارضاء مي شود.



*بهتر است با همسر خود از قبل هماهنگ كنيد كه اسپرم کجاريخته شود چرا که اين مطلب سبب آرامش خاطر بيشتر طرفين و تحريکبيشتر مي شود.



* شوهر نبايد زماني كه مطمئن نشده كه زن به اوج لذت و ارضا شدن نزديكشده از ارضاء خود جلوگيري كند. ديدن ارگاسم و ارضاء زن برايمرد بسيار ارزشمند و تحريک کننده است . سعي کنيد اول زن به اوج لذتبرسد و مرد با کمي فداکاري و خويشتن داري بعد از زن ارضاء شود . وقتياول زن ارضاء شود تمايل جنسي مرد بيشتر ميشود و مي تواند براحتي خودرا به اوج لذت برساند ولي وقتي مرد اول ارضاء شود زن او را ناتوانجسمي مي بيند و تصور بر آن دارد که مردش به او در اين لحظه توجه کمتريدارد و اين مسئله مي تواند باعث تاخير و حتي عدم ارضاء زن شود . بهمحض شروع ارضا از طرف زن، مرد نيز ميتواند خود را ارضا كند. بهترينشيوه ارضاشدن، همزماني آن بين طرفين است.



* توجه به اين نکته مهم است که معمولاً مردها پس از ارضاشدن ياميخوابند، يا پشت به زن ميكنند. در صورتي كه كاري كه بايد انجامدهند اين است كه شروع به بغل كردن و نوازش زن كنند. و به او آرامشدهند تا استراحت كند.



* شايسته است كه زن شربتي گوارا تهيه نموده و بعد از پايان، براي همسر خود بياورد.



*در آخر بعد از انجام رابطه جنسي بهتر است از همسر خود تشکر كنيد.



و...هزاران كار ديگر هست كه مي توانيد براي از بين بردن يكنواختيموجود در رابطه تان انجام دهيد.



اگر همه چيز عمل نكرد، صادق ومهربان و قاطع باشيد.



زوج هاي زيادي بوده اند كه بي علاقگي و نارضايتي يكي از زوجين ازرابطه جنسي باعث جدايي آنها شده است. البته شما هم ممكن است به فكراينكار بيفتيد. اما بدانيد طلاق يا برقراري رابطه ي جنسي با افراديغير از همسر تان (خيانت به همسر) ، راه حل هاي مناسبي نيستند. درستاست كه عشقبازي با غير مي تواند مشكلتان را حل كند، اما بدانيد كه درطولاني مدت مشكلات بيشتري نيز برايتان ايجاد مي كند و باعث خراب ترشدن ازدواج تان هم مي شود. حتي اگر ازدواجتان هم سالم باقيبماند، درد و رنجي كه همسرتان از عشقبازي شما با كس ديگري متحملمي شود، بي اندازه است.



طلاق هم راه حل خوبي به شمار نمي رود. اگر به جاي پيدا كردنراه حل و برطرف كردن مشكل، از آن فرار كنيد(پاک صورت مسئله)،ممکن است زوج ديگري پيدا كنيد كه او نيز از نظر جنسي با شماناهماهنگ و ناسازگار باشد، و بهتر است از خود بپرسيداين كار را تا كجا ادامه خواهيد داد؟



قبل از اينكه بار و بنديلتان را جمع كنيد و همسرتان را ترك كنيد،ببينيد آيا همسر تان از اين جريان خبر دارد؟ اطلاع دارد كه شما ازرابطه ي جنسيتان با او ناراضي هستيد؟



كار ار به دعوا نكشانيد. تقصيرها را به گردن او نيندازيد، انتقادنكنيد، فقط خيلي آرام به او در مورد مشکلات تان صحبت کنيد بگوييدكه به خاطر اختلافاتي كه در روحيات جنسي شما وجود دارد، مي خواهيدكاري کنيد که به بهبود رابطه تان منتهي ميشود و براي اين کار همکاريبيشتر او کمک ميکند و بايد براي بهتر شدن ارتباطشان هردو فعالانهرفتار نمايند و براي اين امر بايد حتي با کنار گذاشتن خجالت وتعصبات به متخصصين مربوطه مراجعه نمايند.



افكار خود را با او در ميان بگذاريد. اين را به صورت يك تهديدمطرح نكنيد. فقط ميزان اميدواري خود را با او در ميان بگذاريد.به او فرصتي دوباره براي اصلاح و سازگار شدن بدهيد، و منتظرنتيجه ي آن شويد. دکتر محمد والي پور - روانشناس
منبع :سلامت نيوز

دختری که باعث جدایی مدیر گوگل از همسرش شد! + عکس+زندگینامه مدیر گوگل و هسرش