چرا افراد متاهل خيانت ميکنند؟ ريشههاي اصلي آن در زوجين
















البته خيانت فقط به رشد جنسي بستگي ندارد و مسايلي که ممکن استبعد از ازدواج پيش بيايد نيز در اين امر نقش مهمي دارد اماهيچکدام از اين دلايل نميتواند توجيهکننده مناسبي براي اين نوعرفتار باشد. اگر نيازهاي فرد در چارچوب نظام خانوادهپاسخ داده نميشود بايد وضعيت قرارداد ازدواجي که فرد در آن است وتعهدي که داده مشخص شود و بعد او دوباره به سمت يک نفر ديگربرود.
ريشههاي اصلي خيانت در زوجين با مسأله رشد جنسي و هويت جنسي فرد وهمچنين رشد سالم شخصيتي او در ارتباط مستقيم است و اين رشد ناشياز حضور در بستر يک خانواده سالم است.

به نوشته روزنامه شرق، به عبارتي در خانواده سالم ضمن توجه به نيازهايعاطفي، جسماني و... فرآيند رشد سالم جنسي فرد نيز بنا نهادهميشود.
البته خيانت فقط به رشد جنسي بستگي ندارد و مسايلي که ممکن استبعد از ازدواج پيش بيايد نيز در اين امر نقش مهمي دارد اماهيچکدام از اين دلايل نميتواند توجيهکننده مناسبي براي اين نوعرفتار باشد. اگر نيازهاي فرد در چارچوب نظام خانوادهپاسخ داده نميشود بايد وضعيت قرارداد ازدواجي که فرد در آن است وتعهدي که داده مشخص شود و بعد او دوباره به سمت يک نفر ديگربرود.
اگر شخصي به جز اين عمل کند در واقع فردي خودخواه و هوسخواه است.در يک زندگي و ازدواج سالم شاهد اين هستيم که افراد در پيحل مشکلات ازدواجشان از مجاري قانوني و علمي هستند. فردي که شخصيتسالم دارد هر رفتاري را از سوي همسر قبول نميکند. چنين شخصي ازمواجهه با مشکلات ترسي ندارد. او ميداند امکان دارد در انتخاب همسرشمعيارهاي درستي نداشته و حالا ميپذيرد که اشتباه کرده و با شکستروبهرو شده، اگر اين شکست را بتوان بهبود داد آن وقت بهزندگي مشترک ادامه ميدهد، اگر نشد راه منطقي در پيشميگيرد. البته نبايد فراموش کرد در جامعه ما شرايط باورهايي وجوددارد که برخي زنان را وادار به ادامه زندگي مشترک ميکند.
نداشتن حاشيه امن اقتصادي، ترس از آبروي خانواده و دلايلي نظير آن سببميشود زنان به ناچار به زندگي مشترک ادامه بدهند و هرشرايطي را تحمل کنند. در اين صورت احتمال اينکه زن خيانت کند يا خيانتشوهرش را بپذيرد، بالا ميرود. بنابراين باورهاي غلط فرهنگي،شرايط اقتصادي و نداشتن رشد جنسي سالم فرد را به سمت خيانت پيشميبرد. متاسفانه رويکرد بسياري از جوانان ما براي ازدواج رويکرد جنسياست. آنها قبل از اينکه صفات اخلاقي و روحي فردي را که انتخاب کردندببيند به ازدواج از بعد جنسي فکر ميکنند، در اين صورت است که فرد بعداز برآورده شدن نيازهاي جنسياش دچار اختلافات شديدي با همسرشميشود و به سمت خيانت ميرود.
هرچند مسأله رابطه جنسي در ازدواج بسيار مهم است اماتنها دليل يک ازدواج نيست و در زندگي مشترک مسايل مهمتري مطرحاست، بنابراين تا زماني که به جوانها آموزشهاي لازم را ندهيم و جوانانبه ازدواج به عنوان يک رابطه براي برطرف کردن نياز جنسي فکر کنند اينمشکل وجود خواهد داشت. اگر به اين نتيجه رسيديم که مسايل اقتصاديو فرهنگي را حل کنيم و آگاهي لازم را براي ازدواج به جوانانبدهيم در اين صورت ميتوانيم توقع داشتهباشيم که خيانت در روابط زوجينکم شود.

خودخواهي در روابط زناشويي به چه معناست؟















آيا اسير يک رابطه مخرب و اعتيادآور شدهايد؟ يا شايد هم نشانههايخودخواهي در رابطه را تجربه ميکنيد؟ قبل از اينکه کنترل همه چيزاز دستتان بيرون رود، سعي کنيد همه چيز را مرتب کرده و درموردمسائل و مشکلات مختلف با طرفمقابلتان صحبت کنيد. اين مقاله توصيهها وپيشنهادات مفيدي برايتان ارائه ميکند و کمکتان ميکند بتوانيد باخودخواهي در رابطه مقابله کنيد.
"ازدواج رابطهاي بين زن و مرد است که استقلال آن يکسان، وابستگيآن دوطرفه و التزام آن متقابل است."
خودخواهي در رابطه علت زمينهاي شکست بسياري از روابط است. هيچچيز نميتواند ناراحتکنندهتر از همسري باشد که توجه، عشق ونگراني نسبت به شما ندارد. خودخواهي در رابطه از موارد کوچکشروع ميشود و بهتدريج شکل عادت به خود گرفته تا جاييکه طرفمقابلشديداً مورد اذيت قرار ميگيرد.
خودخواهي در رابطه به چه معناست؟
روابط نمودي عالي از عشق و توجه هستند که در قلب انسان خانه دارد.درحاليکه رابطهاي که بر مبناي عشق و تعهد باشد هر روز بيشتر از ديروزرشد ميکند، رابطهاي که مبتني بر خودخواهي و بياحترامي باشد، به همانميزان ترسناک است. بااينکه نبايد توقع کاملترين بودن را از همسرتانداشته باشيد، اما بايد درک کنيد که داشتن يک حس توجه و تعلق برايشکوفايي و دوام رابطه الزامي است. خودخواهي در رابطه زماني شروع ميشودکه هرکدام از دو طرف شديداً درگير نيازهاي جسمي يا احساسي خودباشند و کمترين ميزان توجه را به همسر خود معطوف کنند.
همسر خودخواه با لبريز کردن رابطه از انتظارات بياندازه خود کهمعمولاً مبناي غيرمنطقي دارند، به طور منفي بر رابطه حکمراني ميکند.انکار کامل احساسات براي همسرتان، که قرار بودن نيمه گمشده شماباشد چيزي نيست جز خودخوهي محض در رابطه. وقتي طرف مورد ظلم واقعشده قادر نباشد علت چنين رفتار غرمنطقي را از همسر خودخواه خوددرک کند، مشکل شديدتر خواهد شد. هر صحبت و بحثي درمورد اين رابطه روبه تنزل توسط همسر خودخواه تکذيب شده و به نظر ميرسد که رابطه رو بهتباهي است. بدون هيچ ترديدي خودخواهي موجب اعتيادآور و مخرب بودنرابطه ميشود.
نشانههاي خودخواهي در رابطه
تشخيص علامتهاي خودخواهي در رابطه بسيار دشوار است. يک تغييرناگهاني و غيرقابلانتظار در رفتار همسر، از جمله اولين نشانههايوجود مشکل است. تغيير رفتاري ميتواند بنا به دلايل مختلف باشد، مثلاسترس يا فشارهاي کاري، اما به اين معنا نيست که فرد نبايد به سوالاتشما پاسخ گويد. ممکن است همسرتان به تلفنهاي شما جواب ندهدو يا حتي در خانه با حرف نزدن با شما، ناديدهتان بگيرد، در اتاقيديگر بخوابد و يا حتي از شام يا ناهار خوردن با شما طفره رود.بااينکه طبيعي است که در هر رابطه زمانهاي بالا و پايين وجوددارد اما اگر همسرتان به طور کلي شما را ناديده ميگيرد،انگار که اصلاً وجود نداريد، مطمئناً مشکلي جدي وجود دارد.
دعوا نمک زندگي است، لازمه رابطه است اما ميزان بيتوجهي ورفتارهاي غيرمنطقي همسر، در صورت خودخواه بودن او شدت بسيار بيشتريپيدا ميکنند. ممکن است جور ديگر هم باشد: انتظارات جزءلازمههاي رابطه است اما مرز باريک جداکننده انتظارات و انتظارات بيشاز حد معمولاً توسط همسران خودخواه ناديده انگاشته ميشود. هر عمليا رفتاري از سوي همسر که موجب سوءاستفاده حدي جسمي و ذهني طرف مقابلشود ميتواند يکي از نشانههاي حاد خودخواهي در رابطه به شمار رود.
چطور بر خودخواهي در رابطه غلبه کنيد؟
غلبه بر خودخواهي در رابطه کار سختي نيست. چيزي که نياز داريداين است که قبل از اينکه دست به اقدامات افراطي بزنيد، افکار واحساسات طرفمقابل را در نظر بگيريد. در زير به چند راه برايتقويت رابطهتان اشاره ميکنيم.
همه چيز به گفتگوي درست بستگي دارد!
يکي از مهمترين عوامل تخريب رابطه، نبود گفتگو و ارتباطکلامي است. وقتي هر دو طرف قادر به بيان خواستهها و انتظارات خود بههمديگر نباشند، راه براي خصوصيات منفي مثل خستگي و عصبانيتبه رابطه باز ميشود. گفتگوي درست رمز حل مسائل قبل از اينکهبه مشکل تبديل شوند است. هيچوقت براي حرف زدن با همسرتان ترديدنکنيد اگر با موقعيتي برخورد کرديد که احتمال بروز سوءتفاهم درآن وجود دارد، بلافاصله آن را با همسرتان روشن کنيد. بااينکهچشمها براي ابراز احساسات شما به همسرتان کافي هستند اما بهتراست که از کلمات استفاده کنيد. يادتان باشد، رمز کار اين است که بهطرز موثري حرفهاي دلتان را ابراز کنيد!
اعتماد متقابل اهميت زيادي دارد!
اعتماد کردن به همسر براي حفظ رابطه حياتي است. وقتي اعتماد وجودنداشته باشد، خودخواهي به رابطه صدمه ميزند. بعد از برهم خوردن اعتمادمتقابل است که دو طرف کمکم فقط به خودشان فکر ميکنند. اگر بههمسرتان اعتماد نداشته باشيد، کاملاً به اين معنا است که به دلايلياشتباه در آن رابطه هستيد و آن رابطه اگر درست نشود منجر بهجدايي خواهد شد. حتي اگر اختلاف و مشاجره پيش بيايد، نبايدسعي کنيد از کاه کوه بسازيد. از بياحترامي و بيادبي با همسرتانپرهيز کنيد. هرچه که باشد شما عاشق هم هستيد!
از کلام محبتآميز استفاده کنيد!
لذت دوست داشتن و دوست داشته شدن هيجانانگيزترين احساس دردنياست. خودخواهي در ازدواج معمولاً با اين واقعيت در ارتباط است کهبعد از گذشت مدتي از رابطه، زوجها همديگر را ناديدهميگيرند. يک "دوستت دارم عزيزم" ساده ميتواند ساليان سال عشق ومحبت را بين شما نگه ميدارد اما در مشغوليتهاي زندگي عشق ومحبت گم شده است. براي زوجهايي که به تازگي ازدواج کردهاندخيلي مهم است که ويژگيهايي از همسرشان که دوست دارند را تحسينکرده و آنها را صادقانه به زبان بياورند. در روابط طولانيمدت، فريب وفيلم بازي کردن راه به جايي نميبرد. تحسين و تمجيد واقعي باعث خوشحالشدن طرفمقابلتان ميشود. همه ما به توجه نياز داريم؛ درواقع، اين غريزهانسان است که دوست داشته شود، تحسين شود و به او توجه شود. پساجازه ندهيد شعله محبت بين شما خاموش شود. در رابطه با همسرتان خودتانباشيد؛ هيچوقت تظاهر به چيزي که نيستيد نکنيد تا خودخواهيدر رابطهتان ايجاد نشود.
از حق خودتان دفاع کنيد!
عشق به خودي خود قدرتي جادويي دارد که فرد را به طور کامل ميسوزاند.چشمهاي منطق و عقلانيت از زندگي ناپديد ميشوند.اگر شما شديداً از خودخواهي در رابطهتان در عذاب هستيد و تنهادليل اينکه در اين رابطه ماندهايد، عشق به همسرتان است و هنوز منتظرهستيد که اوضاع بهتر شود، واقعاً ستودني است. اما تا کي ميخواهيد عذاببکشيد؟ رابطه عذاب کشيدن نيست، بايد از رابطه لذت ببريد. از حق خودتاندفاع کنيد. اگر همه تلاشتان را براي درست شدن او کردهايد اماهنوز هم وضعيت به همان اندازه نااميدکننده است، ديگر هيچدليلي براي ماندن در آن رابطه نداريد. از اينکه همه تلاشتان راکردهايد و از آن رابطه بيرون آمدهايد احساس غرور کنيد. مطمئن باشيد کهزندگي روي خوش ديگري براي شما دارد. سعي کنيد زندگيتانرا از نو بسازيد. احمقانه است که با کسي بمانيد که هيچ توجهي بهشما ندارد. هيچوقت به دلايل اشتباه خودتان را به عذاب نيندازيد؛اين حق شما نيست! پس از آن بگذريد.
خودخواهي در رابطه معمولاً به اين دليل که فرد به دلايلي اشتباه در آنرابطه است، ايجاد ميشود؛ اما اگر عشق ذات و ماهيت رابطه شماباشد، وجود خودخواهي غيرممکن خواهد بود. اما هر رابطه سالمي ازخودخواهي به دور نيست. هميشه يادتان باشد:

"اگر خودتان را دوست نداشته باشيد، هيچوقت نميتوانيد واقعاًکسي را دوست داشته باشيد. عشق شما به ديگران هم خودخواهانه خواهدشد. همه آن براي پر کردن آن بخش گمشده از خودتان است. بههمين دليل نميتوان به عشق آنهايي که خودشان را دوست ندارند اعتمادکرد."

4 مشکل اساسي رابطه زناشويي چيست














زن و شوهرهاي مدرن مانند قديمي ها با هم صميمي و يکدل نيستند ؛ آنهابه همديگر اعتماد ندارند. به جاي صحبت کردن در مورد مسائل و حلکردن آنها ، بحث و جدل کرده و آن را پيچيده تر مي کنند.
اما به طور کلي اين 4 دسته از مسائل هستند که اين مشکلات را تشکيل ميدهند:

رابطه جنسي:
اين مسئله همواره يکي از مهمترين مسائل مشکل ساز بين زن ومردهاست.فردي که ميل جنسي بالايي دارد همواره فرد مقابل خود را بهخاطر ميل جنسي کمتر سرزنش مي کند.اين مسئله به دو طرف فشار وارد ميکند و اگر در طولاني مدت براي آن راه حلي پيدا نشود منجر بهجدايي زناشويي و نهايتا جدايي عاطفي بين آنها خواهد شد. هر دو طرف درزندگي احساس ناامني و حسادت مي کنند و از زندگي زناشويي شانرضايت حاصل نمي کنند.

راه حل: به يک مشاور خانواده مراجعه کنيد.



پول :
مهمترين مشکل بين زوج هاي امروز "پول" است. يک طرف م يخواهدپول را خرج کند و طرف ديگر مي خواهد آن را پس اندازکند. يک طرف خوب پول در مي آورد و ديگري نه و....

راه حل:اگر زوج ها بتوانند ياد بگيرند که با يکديگربرنامه ريزي کنند اين مسائل بوجود نخواهد آمد. به عنوان مثال ،ميتوانند مقداري از پول را خرج و باقيمانده را پس اندازکنند.در ضمن ، بار مالي خانواده نبايد بر دوش يک نفر باشد.


مسئوليت پذيري:
يکي از طرفين به نظافت و مسائل خانه اهميت زيادي داده و ديگريهيچ اهميتي براي اين موضوع قائل نيست.

راه حل: به گزارش پرشين وي ،اگر همسرتان به تميزي ونظافت خانه اهميتي نمي دهد از او طلب کمک کنيد. صراحتا از او درخواستکنيد که به شما کمي کمک کند تا بتواند در حس مسئوليت پذيري نسبتبه تميزي و نظافت خانه مشترک تان با شما شريک باشد.



تربيت فرزندان:
اين مسئله نيز يکي ديگر از مهمتريم مسائلي است که بين زن و شوهرها اختلاف ايجاد م يکند. هر کدام از آنها سعي مي کنند فرزندشان رامطابق با نظر و روش خود تربيت کنند.

راه حل:توصيه مي کنيم حداقل يکسال قبل از تصميم به بچه دار شدندر مورد روش هاي تربيتي کودکان تان با يکديگر گفتگوکنيد. روش هاي خود را بيان داده و دليل هر کدام را براي ديگريتوضيح دهيد. و سعي کنيد در آخر با يکديگر به يک نتيجه مشترکبرسيد.




تهيه و ترجمه: گروه سلامت پرشين وي

زني در اتاق خواب همسرم!















مردانشان را با ميلي مهار نشده راهي جامعه اي مي کنند کهگرگان در لباس پري خود را مي فروشند، در حقيقت اين کارباز گذاشتن درب اتاقشان به روي زنانيست زاييده شهوت.
وبلاگ”بانوي هفت اقليم”نوشت:
* مي گويد شوهرش با خانمي رابطه دارد. تقريباً امري مسلم شده استکه همچين اتفاقي افتاده است. هرچه مي کند همسرش از اين کاردست برنداشته و دل از آن زن نمي کند. زندگي شان شده استچيزي شبيه به جهنم! و دغدغه روز و شب اين بانو اين شده است کهچگونه اين زن وارد اتاق خواب همسرش شده و او متوجه نشدهاست!؟!
به گزارش نيک صالحي متأسفانه همه مان از اين موردها ديده ايم ياحداقل شنيده ايم. مظلوم واقعه هم آن زنيست که همسرش او را طرد کرده وظالم هم آن خانمي که مرد را اغفال نموده است. طبق روال هميشگينوشته هايم لطفاً ديد عمومي نسبت به اينگونه وقايع را کنارگذاريد. بي طرف بنگريم.
واقع بينانه که بنگريم، آنکه اغفال شده و به عبارتي از غفلت اوسوء استفاده شده مرد نيست بلکه همسر ايشان است. آن زن به عنوان همسر،ناخودآگاه کوتاهي هايي نموده که به مرد جواز اين خطا را دادهاست. کوتاهي در امور زناشويي، رفتار سرد در برخورد با همسر، ابرازنکردن علاقه، ايجاد سوء تفاهم هاي پي در پي، اهميت ندادن بهعقايد شوهر و گاهي حتي توهين به شعور عاطفي او باعث ترک خانه وجستجوي مأمني بهتر توسط مرد مي گردد. هرچند اين ها دلايليکوچک براي يک خيانت بزرگ است اما واقعيتي است انکارناپذير. بايد قبول کرد که همه از تربيت صحيح ديني وخانوادگي برخوردار نيستند. همه مردها اهل تزکيه نفس و … نيستند.مردي که قرار است چرخ اقتصادي زندگي را بچرخاند، دراين جامعه هم باشد و در عين حال خطا هم نکند نبايد افکارش از اميالديگر، به وسيله محبت همسرش به او، جدا شود تا بتواند هرچهبهتر هدفش را دنبال کند؟
وقتي اينها را کنار هم بگذاريد کم کم به يک جامعه ويران مي رسيد.از يک سو زناني که در هر جايي که مجال يابند خود را عرضه مي کنند و ازسويي ديگر مردان سرخورده اي که جوياي همچين اراذلي هستند وبا اين عمل خود به فساد و فروپاشيدگي خانواده خود وديگران دامن مي زنند، و در حقيقت زنان جامعه اند که چنين ميکنند. همان زناني که در خانه مي شويند و مي پزند و به خود ميبالند که لوستر خانه شان (که شايد مرد خانه سالي يکبار هم به آننگاه نکند) برق مي زند از تميزي، مردانشان را با ميلي مهار نشدهراهي جامعه اي مي کنند که گرگان در لباس پري خود را ميفروشند، در حقيقت اين کار باز گذاشتن درب اتاقشان به روي زنانيستزاييده شهوت. و مرداني که هميشه از آنها به نام اغفال شده(!!!) ياد ميشود، اولين مسير آسفالت شده با هوس را انتخاب کرده و به سمت تباهي ميروند.
* در نتيجه به اين گره کور مي رسيم که زناني هستند که فقط خانهدار اند و بچه دار، و گاهي همان هم نيستند و شوهراني که بايک بي محبتي کوچک ميل تنوع طلبي شان گل مي کند! زنان رابايد توصيه کرد به همسرداري، ابراز عشق و هم قدم شدن با همسر در مسيرزندگي و مردان را بايد توصيه نمود به خويشتن داري و صبر در برابرناملايمات. هر دو عضو جامعه را نيز بايد هدايت کرد به سمت فرهنگخانواده اسلامي، الگوپذيري از ائمه، مطالعه در مورد امورزناشويي و سازش با يکديگر.

هفت دليل خيانت زنان















متاسفانه امروزه به دلايل مختلف و برخي ناهنجاري فرهنگي شنيده ميشود که در مواردي جزئي شاهد روابط بين زنان متاهل با پسران و يامردان متاهل هستيم که اين روابط بسيار آسيب زا و مخرب است. خيانتهايزنانه عوامل مختلفي دارد که ميتوان به آنها اشاره کرد:

1- عدم يک رابطه گرم و صميمانه با همسر
يکي از عوامل اصلي خيانت زنانه روابط زن و شوهر است؛ زمانيکه بينزوجين، روابط زناشويي خوبي حاکم نباشد، اين احتمال وجود دارد که زن بههمسر خود خيانت کند. اختلالات جنسي که به مرور زمان برايبرخي مردان به وجود ميآيد و مشکلات شخصيتي باعث ميشود که مرد نتواندبه همسر خود محبت کند و فقدان محبت، عاطفه و روابط گرم و صميميباعث اين خيانتها ميشود.

زناني که محبت خوب و لازم را از همسرخود دريافت کرده و يا روابطزناشويي خوبي بين آنها برقرار باشد، احتمال خيانت در آنها بسيار کماست.

2- گذشته بيبندوبار زن
يکي ديگر از عوامل خيانت زن، گذشته اوست که در يک خانوادهبيبندوبار و خيلي آزاد پرورش يافته و تربيت شده است و تربيت غلطگذشته باعث ميشود همچنان حتي بعد از ازدواج هم اين روابط راحفظ کند. برخي از زنان که روابط زيادي داشته اند، به دليل اينکه روابطصميمانه و يا دوستيهاي دوران مجردي خود را نميتوانند به اتمام برسانندو برايشان بسيار سخت است تا خود را در زمان تاهل کنترل کنند در همانچارچوب به روابط خود ادامه ميدهند.


3- احساس تنهايي کردن
مسايل شخصيتي وجود دارد که امکان دارد يک زن تحمل تنهايي و بيکاري رانداشته و به سختي ميتواند دقايق و يا ساعتي را تنها و بيکاربگذراند. اين زنان زمانيکه ميخواهند تنهايي خود را پر کنندوقتي ميبينند همسرشان به دليل مشغله کاري نميتواند براي آنها وقتبگذارد گرايش پيدا ميکنند که وقت خود را باديگران و يا جنس مخالف خود پر کنند.


4- عوامل فردي و اختلالات شخصيتي زنان
عوامل فردي و اختلالات شخصيت و يا ويژگيهاي طرفين ميتواند بستريبراي خيانت باشد. وقتي در جامعه اين روابط ناشايست، رواج پيداکند امکان دارد وسوسه در زن ايجاد شود که اين رابطهها را تجربه کند.مسايلي مانند ماهواره، تهاجم فرهنگي، الگوهاي فرهنگيناهنجار و غلط در خانه، همه اين عوامل ميتوانند در خيانتهاي زنانهدخيل باشد؛ در نتيجه حرمت و حريمهاي خانواده شکسته ميشود و افرادپايبند چارچوبهاي اخلاقي نيستند.


5- دوران مجردي محدود
برخي از زنان به دليل اينکه گذشته خوبي نداشتهاند و يا زمانمجردي خيلي محدود بودند وقتي شرايطي را ميبينند که زنان و مردان،رابطه آزادانهاي با هم دارند. اين افراد چون ميخواهند گذشتهخود را جبران کنند، به خيانت رو مي اورند. شرکت درپارتي، ارتباطبا دوست ناباب و مسائلي ديگر ميتوانند انگيزه خيانت را زيادکند.


6- مشکلات اقتصادي
مسئله ديگر مشکلات اقتصادي که در جامعه است، البته مسئله اقتصاديبه تنهايي عامل خيانت زنانه نيست. فرد ممکن است نيازهاي مالي بيشتريرا در خود احساس کند؛ ولي اگر پايبند چارچوبهاياخلاقي باشد؛ امکان ندارد با هر تحريک، وضعيت معيشتي کنار بيايند؛ امافردي که به خاطر پول با جنس مخالف خود ارتباط برقرار ميکند،بيشتر به دليل ميل به تجمل گرايي، مصرف بيشتر، مدگرايي وخريد کردن، به جنس مخالفي فراتر از چارچوب خانواده رو ميآورد تا مورد حمايت او قرار گيرد.

در اين زمينه تعداد زناني که به دليل فقر مادي به ارتباط با جنس مخالفرو ميآورند بسيار کم است. اما وقتي زن به دليل اينکه همسرش معتاد بودهو يا بيکار و مريض است خيانت ميکند در واقع «فحشا» است؛ يعني زنخودفروشي ميکند تا نيازهاي مالي خود را تامين کند.

7- تنوع طلبي
علت ديگر خيانت زنانه، تنوع طلبي است. در برخي اوقات مشخص شدهاست فرد نتوانسته است با همسرخود زندگي کند و شايد بارها و بارهاازدواج کرده است.

بهترين راهکار اين است که بايد علت اين رابطهها را در سطح فردي مشخصشود و بايد فرد به روانشناس مراجعه کند. بايد مشخص شود که فرداختلالات شخصيتي داردو يا خير. ممکن است درگير روابطچندگانه شوند و زياد وفادار نباشد، برخي از افراد شخصيتناهنجار و ضد اجتماعي داشته و در سطح خانوادگي بايد مداخلاتاجتماعي و فرهنگي صورت بگيرد.
براي اينکه در جامعه زنان آسيب نبينند و براي حفظ حريم خانواده بيشترخانوادهها بايد آموزش ببينند. آموزشهايي از طريق رسانههاي گروهي،تلويزيون، راديو و... بايد صورت گيرد و اين افراد بايد متوجهشوند که چنين مسائلي چقدر ميتواند هم در آينده خود و همآينده فرزندان، آسيب جدي وارد کند.
منبع: برنا

معجزه اي آشنا در زناشويي















يکي از ساده ترين و درعين حال ارزشمندترين نياز بشر که مي تواند بستريرا براي ارضاء و يا ارتقاء و پرورش نيازهاي برتر و خود شکوفاييفرد فراهم آورد نياز به مورد محبت واقع شدن و محبت دادن بهديگران است.
مهر ورزيدن و محبت ديدن،از آن نوع نيازهايي است که تجلي آن را به صورتهاي گوناگون در همه انسان ها مي بينيم، نزديک شدن و صميميشدن با ديگران، وابستگي به گروه يا حزبي خاص، افزايش ورغبت به درمان هاي گروهي، وقت گذراني هاي گاهغيرسازنده در مجالس جشن و مهماني و حتي روي آوردن بعضي از نوجوانان بهدسته هاي بزهکار،... نمودهايي از اين نياز اساسي است. اگر مطمئنباشيم کساني هستند که ما را دوست دارند، در هجران و دوري مااندوهگين مي شوند وبا ديدارمان قلبشان مي تپد و آثارشادماني و شعف در چهره آنها پديد مي آيد، اگرگرماي محبتي در خانه دلمان احساس کنيم و روشنايي تعلق و مهري رادر زواياي جان و ضميرمان ببينيم، در برابر سيل بنيان کن حوادثزندگي استوار مي مانيم و مقاوم و نستوه روي صخره هاي بلند مشکلاتمي ايستيم.
از سوي ديگر ثابت شده است که ريشه آسيب هاي رواني وناسازگاري هاي اجتماعي در ارضا نشدن اين نياز يعني نياز به محبتو تعلق پذيري است. بدين معني که اگر مادري به خاطر بحرانهاي روحي و خانوادگي اش نتواند به دلبستگي طبيعي فرزندشپاسخ دهد، اگر کودک از مهر و دوستي خواهر و برادر وهمسالانش محروم باشد، اگر به دليل نقل مکان هاي مداوم، ترکگفتن زادگاه يکه و تنها بماند و خار غربت و بي کسي در جانشنشيند... آسيب پذيري اش در برابر فشارهاي رواني و کژکاري هاياخلاقي زياد مي شود و از جاده تعادل و ثبات دور مي ماند.

همان طور که در سطور بالا عنوان شد، خانواده نقش بنياديني در ارضاء ويا عدم ارضاء اين نياز دارد و از آنجايي که مهمترين مولفه هاي سازندهيک خانواده موفق، اعضاي آن بالخص زن و شوهر مي باشند بايستي توجه ايويژه بدان مبذول داشت.
روان شناسان معتقدند سلامت ارتباط زن و شوهر بستري را براي پرورشصحيح و بهداشت روان ساير اعضاي خانواده و فرزندان فراهم مي آورد

بدين سان است که در اين يادداشت بر آن شديم که به نياز محبت و مهرورزيدن في مابين همسران بپردازيم و تدابيري را براي بهبود وارتقاء اين عامل مهم موفقيت زناشويي و متعاقب آن موفقيت خانوادگيپيشنهاد دهيم.



براي ارضاء اين نياز همسر خود خوبست به نکات زير توجه داشتهباشيد:

* صميميت را چاشني زندگي کنيد و به جاي اينکه در مقابليکديگر بايستيد به موازات يکديگر حرکت کنيد و به «ما شدن»بينديشيد. بال پرواز يکديگر باشيد.
* سعي کنيد، رفتارتان مثل روزهاي اول آشنايي باشد. نخستين روزهايآشنايي را همواره به ياد داشته باشيد.
* هراز چند مدت به همسرتان بگوييد که دوستش داريد. اين نکتهرا مردان بايد بيشتر رعايت کنند.
پيامبر اکرم (ص) فرموده است: «قول الرّجل للمرأه إنّي اُحبّک لايذهبُ من قلبها أبداً: (1) اگر مردي به زنش بگويد دوستتدارم اين سخن هيچ گاه از ياد و خاطر زن نمي رود!».

* محبت خود را با تقديم هدايايي هر چند به ظاهر کم بها نشاندهيد. در روز تولد همسرتان سالروز عقد يا ازدواجتان، روز زن، روز مرد(پدر)، اعياد معروف مذهبي، نوروز،... مي توانيد با دادن هديه،مهر و عشق خودرا يادآور شويد. نوشته اي زيبا و مهر آميز، اما نه اغراقگونه، در آغاز کتابي که پيشکش مي کنيد، ماندگارترينيادگارهاست.
معجزه اي آشنا در زناشويي

* در طول روز که از همسرتان دور هستيد، به خصوص در زمان مسافرتاگر مي توانيد روزي يک بار به او تلفن بزنيد و حالش رابپرسيد، به خصوص در شرايطي که بيمار است و يا اگر خبر جالبو خوشايندي داريد.
* بعد از بازگشت از مسافرت براي همسرتان هديه بياوريد.
* اگر منتظر او هستيد که از مسافرت برگردد، خانه را و خودرا بياراييد و با اشتياق آماده ورودش باشيد.
* سعي کنيد هميشه چهره اي گشاده و شاد داشته باشيد. خوشروييمحبت آفرين و مهرافزا است.
* روابط زناشويي خودرا با محبت و رعايت جانب او برقرار سازيد.
* اگرهمسرتان ناراحت است به احساسش احترام بگذاريد.
* هر وقت به تنهايي احتياج داريد و ميخواهيد با خودتان خلوت کنيد، بهاو بگوييد که ميخواهيد مدت کوتاهي تنها باشيد و به زودي پيشاو برخواهيد گشت.
* وقتي که ديگر نيازي به تنهايي نبود و پيش او بوديد، بابياني صميمانه به او علت ناراحتي خود را بگوييد و او را مطمئنسازيد که تقصيري متوجه ي او نبوده است.
* در زمان بيماري و ناتواني، با همه مهر و توان و شکيبايي از اوپرستاري کنيد.
* هيچ گاه زن يا مرد ديگري را با همسرتان مقايسه نکنيدو بذر ترديد «با يک دل دو دلبر داشتن» را در قلب و جان اونيفکنيد!

با هم طوري صحبت کنيد که از خواستههاي يکديگر به خوبي آگاهشويد.
در هفته، ساعاتي را براي قدم زدن با هم، خريد با يکديگر، رفتن بهمهماني يا تفريح، ... اختصاص دهيد. خصوصاً اگر هر دو در بيرون ازخانه شاغل هستيد، با برنامه ريزي، ساعاتي از هفته را به هم اختصاصدهيد

* سعي کنيد حال و احساس او را درک کرده و بعد حرف بزنيد. مثلااگر حالش خوب است، بگو امروز خوشحال به نظر ميرسي و يااگر سرحال نبود بگو «فکر ميکنم خسته هستي».
* به مردها توصيه مي شود با همسر خود سخن بگويند و از سکوت درکنار او بپرهيزند. زن ها سخن گفتن را نشاني از محبت ميدانند و خود با هر کسي صميمي تر باشند، بيشتر سخن مي گويند.
* از همديگر نظرخواهي کنيد.

* در زمان ناراحتي و حتي در اوج درگيري و دعوا مواظب باشيد از بهزبان آوردن کلماتي نظير «از تو خوشم نمي آيد» «دوستت ندارم» «از اولتو را نمي خواستم»... خودداري کنيد و با اين جملات رنج آور،پيوند مقدس خود را سست و زخمي نسازيد.
معجزه اي آشنا در زناشويي

* در جمع و ميهماني ها به او بيشتر از سايرين توجه کنيد.
* در حضور ديگران به او احترام بگذاريد از خوبيهايش تمجيدکنيد.
* به کارهاي روزانه همسرتان علاقه نشان بدهيد، و از کارهايي که انجامميدهد سوال کنيد.
* وقتي خسته است به او کمک کنيد.
* آقايان بهتر است به کارهاي منزل رسيدگي کنند و اگرچيزي احتياج به تعمير دارد را انجام دهند و از همسرشانبپرسند، کاري هست که بتوانند انجام دهند.
* وقتي همسرتان کاري را برايتان انجام ميدهد ، تشکر خود را بياننمائيد.
* در هفته، ساعاتي را براي قدم زدن با هم، خريد با يکديگر، رفتنبه مهماني يا تفريح، ... اختصاص دهيد. خصوصاً اگر هر دو در بيروناز خانه شاغل هستيد، با برنامه ريزي، ساعاتي از هفته را به هم اختصاصدهيد.
* سفرهاي کوتاه دو نفره را در زندگي تان ترتيب دهيد.

* سعي کنيد در بيرون رفتن از منزل، لباس هر دوي شما مرتب و شيکباشد.
تبيان
کتاب:شيوه هاي ارتباط موفق زوجين/سايت همدردي

خيانت، مد شده است















در حال حاضر روابط زن و مرد در جامعه بايد آسيبشناسي شوند تا بفهميممسايلي مانند خيانت كه در روزنامه ها و در مراكز مشاوره ديده مي شودچگونه پيش آمده است. به عنوان يك مشاور تاكيد ميكنماكثر مراجعاني كه نزد روانشناسان ميروند مسايلي نظير ارتباط با فرديغير از همسرشان را مطرح ميكنند.
در روزنامهها نيز چنين حوادثي را كه گاه منجر به جنايت شدهبه وفور ميتوان ديد و به نظر ميرسد اين نوع روابط كه جامعه وفرهنگ نام خيانت را براي آن انتخاب كردهاند به نوعي مد يا مسريشده است. اينكه خيانت در جامعه وجود دارد يك حقيقت است و بايدبپذيريم اين رفتار و تنوع طلبي در اكثر مواقع از سوي مردان شروعشده. تشويق مردان يا دادن آزادي به آنها براي داشتن روابط متعدد باعثاز بين رفتن قبح خيانت و عصيان زنان شده است.
در گذشته زنان با تفكر سنتي خيانت مردان را تحمل ميكردند و اسمگذشت و فداكاري روي اين رفتار گذاشتهاند، اما در حال حاضرتكرار خيانت از سوي مردان باعث شده زنان فكر كنند ديگر نيازي بهنجابت نيست و رفتار متقابل را پيشه ميكنند. درواقع تفكر سنتي«خوب بودن» از بين رفته و جايگزيني ندارد. ميتوان گفت ايناخلاق است كه از بين رفته و ضد اخلاق جاي آن را گرفته است. درپرونده اخير مردي، بعد از اطلاع از خيانت همسرش، مرد مورد علاقهاو را به قتل رسانده است. اين زن ادعا ميكند چون شوهرش معتادبوده و او را دوست نداشته، با فرد ديگري ارتباط برقرار كرده است،در حالي كه چنين دلايلي قابل قبول نيست چون در چنينشرايطي امكان طلاق براي زن فراهم است و اين شخص ميتواند با اثبات عسرو حرج يا گذشتن از حقوق شرعي خود طلاق بگيرد.
متاسفانه زناني وجود دارند كه به همسرانشان خيانت كردند و معتقدندچون همسرشان آنها را تامين ميكند پس بايد به زندگي بااو ادامه بدهند. بسياري از آنها ميتوانند جدا شوند اما فقر مالي درصورت مستقل شدن آنها را آزار خواهد داد.
در حال حاضر تعدادي از زنان در جامعه ما به آينده اميدي ندارند و بهدنبال فردي هستند كه به او تكيه كنند، آنها در واقع با ازدواج قصدتامين مالي خود را دارند. از طرفي اين ادعا كه من شوهرم را دوستنداشتم و به همين دليل خيانت كردم يك بهانه است، بهانهاي براي اينكهافراد شروع به پنهانكاري كنند. همانطور كه ذكر كردم تفكر خيانتبين برخي افراد يك مد و فرهنگ تبديل شده و چون قانون وفرهنگ چنين اجازهاي را به مردان داده است زنان نيز رفتارمتقابلي را انجام ميدهند اما چون محتاجترند، محتاطتر رفتارميكنند و طلاق نگرفتن را نشانه زيركي خود ميدانند. اين در حالياست كه همين رفتار منجر به جنايت ميشود. البته اين رفتار شامل مردانهم ميشود، مرداني كه در خانه همسرشان از بچهها مراقبت ميكند وخودشان بيرون از خانه با فرد ديگري رابطه دارند.
مردان جامعه به جاي اينكه دنبال زنان فرهيخته باشند در جستوجوي زنانيبا ظاهري زيبا هستند. همين باعث شده مردان دايم به فكر ظاهر بهترباشند تا خود را ثروتمندتر نشان دهند، مجموعه اين رفتارها زمينه رابراي خيانت و جنايت فراهم ميكند. در اين ميان همه افراد جامعه در بهوجود آمدن اين طرز تفكر سهيم هستند و من راهحلي براي آن پيشنهادنميكنم، چرا كه جامعه به طور خودكار مكانيسم دفاعي لازم راانتخاب ميكند.
به نظر من در حال حاضر نميتوان توصيهاي براي اصلاح جامعه داشت وتوصيهها تكراري شدهاند. اين در حالي است كه جامعه به سمت جهاني شدنپيش ميرود اما افراد ظرفيت، تفكر و آموزش لازم براي زندگيدر چنين جامعهاي را ندارند و دچار تضاد ميشوند.

در نهايت كارصحيح ، اين است كه زنان به لحاظ اقتصادي مستقل باشند تابا مردي كه دوستش دارند ازدواج كنند. اينكه ما بخواهيم جامعه را باپيشنهاد عوض كنيم نه تنها شدني نيست بلكه غيرعلمي هم هست.
سلامت نيوز
رابعه موحد/روان شناس و استاد دانشگاه
منبع :روزنامه شرق

هفت مشكل عمده / مهمترين دلايل بحران هاى زناشويى


















اين نتايج حاصل بررسي هزاران نامه و ايميل و بررسي در ساير سايتها ومقالات مختلف جهاني است كه به صورت 7 مشكل عمده زندگي زناشوييمطرح ميشود.


مايه تاسف است كه اين هفت مشكل عمده باعث بروز بسياري اختلافاتزناشويي بوده است.

1.مسائل مالى :

بحران مالى و عدم تامين معاش و نيازهاى روحي و جسمى دليل بسيارى ازبحرانهاى خانوادگى در دنياست.

2.انحرافات جنسى:

تماشاى فيلمهاى مستهجن و عكسهاى مبتذل نگرش نسبت به رابطه جنسىرا از آن حالت روحى خارج وبه امرى صرفا غريزى بدل مى كند و به مرورزمان عشق كه دست مايه روحى اين امر خدادادى است از بين مى رود و آنهنگام است مشكلات شروع مى شود.

3.عدم رضايت از روابط جنسي:

اگر چه بسياري از مردم معتقدند كه رابطه جنسى در يك ازدواجخيلي نمي تواند مشكل ساز باشد ولي تحقيقات در دادگاههاى خانوادهو نامههاو ايميلها نشان داده كه عدم رضايت از رابطه جنسي بهمثابه يك غده چركين روزى سر باز مى كند و مشكل ساز مى شود.

4.خيانت:

وقتى شريكي خيانت ميكند پنهان كاريها شروع ميشود و اين آغازبحران است . تمام تقصير را به گردن فرد خيانت كار انداختن هم ازاين بحران نمي كاهد.

5.كارهاي روزمره :

ما اين را بارها گفته ايم باز هم ميگوييم خانمهاى عزيز ازهمسرتان نخواهيد كه پا به پاى شما در امور روزمره خانههمراه باشد. بياد داشته باشيد بعضي از امور صرفا زنانه است و برايآنها اهميتى ندارد .البته نه همه زوج ها ؛ براي آندسته كه بخاطر اينقضيه دچار بحران شده اند.

6.جاسوسى كردن :

زمانى كه شريكي نگران مخفى كاريهاي طرف مقابلش شود و شروع بهتجسس در امور او كند ، اين آغاز يك بحران عظيم در آن خانواده خواهدبود. آنجاست كه عشق از آن رابطه رخت برمي بندد.

7.روابط با خانواده خود:

اين مساله كه بعد از ازدواج تا چه حد با خانواده خود ارتباطداشته باشيم و چه مرز بنديهاى بايد رعايت شود در تمام دنيا برايزرجين مساله ساز است. در كنار اين 7 مساله كه در اين جا به عنوانمسائل اصلى قرار دارد مسائلى چون اعتياد و انتخاب اشتباه ومشكلات شخصيتي در تمام دنيا شالوده خانوادهها را از همميپاشد.
منبع:همو طن

هفت مشكل عمده / مهمترین دلایل بحران هاى زناشویى

چگونه پس از ماه عسل از رکود زندگی زناشویی جلوگیری کنیم؟