همسران هميشه مشکوک















اگر در ارتباط با همسرتان گرفتار بدبيني شده ايد و شک وترديد جاي اعتماد را در رابطه تان گرفته است ، خواندن اين مقالهرا به شما توصيه مي کنيم
در ميان اطرافيان خود حتما افراد شکاک و بدبين را ديده ايد کساني کهاغلب نيمه خالي ليوان را مي بينند به همه چيز بدبين و دايمانگران وقوع رخدادهاي منفي و اتفاقات ناخوشايند هستند واقعيت ايناست که يکي از شايعترين مشکلات روانپزشکي بدبيني است.
اگربدبيني بيش از حد معمول در فرد بروز پيدا کند مي تواندبه يکي از خطرناکترين بيماريها تبديل شود و زندگي فردي و اجتماعيرا تحت تاثير خود قرار دهد شايد بدبيني و شک هميشه تفسير درست ازرفتار ديگران و محيط پيرامون باشد.
يعني حالتي که در آن فرد همه چيز حتي نکات مثبت و خوب را منفيتفسير مي کند و نه تنها بر عقيده خود پا فشاري مي کند بلکه ازديگران هم مي خواهد مثل او فکر کنند و نظرات او را بپذيرندشايد بتوان گفت بدبيني در خانم ها بيشتر رايج است اما در آقايانمي تواند مشکل سازتر باشد.
بنا به نقل يکي از روانشناسان : نوعي اختلال روانشناسي به نامپارانويا وجود دارد که همان بدبيني مرضي است فرد مبتلا بهپارانويا به هرچيزي شک مي کند نسبت به همه چيز سوءبرداشت دارد بدبيني اين افراد از شک و دودلي فراتر مي رود و آنها نسبتبه احساس منفي خود در مورد محيط پيرامون اطمينان دارند اين احساسمنفي در تمام زندگي فرد مبتلا به پارانويا جريان دارد وزندگي فردي و اجتماعي او را تحت تاثير قرار مي دهد اين افراد حتياز لطف و محبت ديگران سوء برداشت مي کنند و خوبي آنها را درک نميکنند آنها معمولا دچار توهم مي شوند و صحنه هاي غير واقعي وصداهايي را مي شوند که ديگران از شنيدن يا ديدن آنها عاجزند.پارانويا در واقع يک اختلال شخصيتي محسوب مي شود و درصد کمي ازافراد جامعه به آن مبتلا هستند.

اعتماد به نفس ضعيف يکي از مهمترين دلايل گرايش به شک و بدبينيمي باشد. آدمهاي شکاک هميشه احساس بي کفايتي و ناتواني در مقابلديگران دارند و بعنوان مثال اگر به همسر خود شک دارند، نسبتبه توانايي خود در برآوردن نيازهاي روحي و رواني او شک مي کنند و ميترسند همسرشان به اين دليل آنها را کنار بگذارد. در واقع ضعفخيالي که اين افراد در ذهن دارند باعث مي شود نسبت به اعمال و رفتاراطرافيان حساس شوند و نسبت به آنها شک کنند. اين افراد هم چنينشخصيت هاي وابسته اي هستند و اغلب در خانواده هاي آشفته، بزرگشده اند و تجارب منفي خانواده و ديگران را به زندگي خودتعميم مي دهند. حس حسادت در آنها بسيار بالاست که در واقع ناشي از ضعفاعتماد به نفس مي باشد. خانواده اين افراد معمولا از عملکرد افرادشکاک ضربه مي خورند. بعنوان مثال مردي که مبتلا به پارانويا استبه خودش اجازه مي دهد همسرش را محدود کندو اجازه ارتباطات معمولي وصحيح روزانه را به او نيز نمي دهد.
درباره نحوه برخورد با افراد شکاک همسران نقش مهمي در گرايشيکديگر به شک و بدبيني و يا درمان آن دارند. گاهي همسران بهشک و دودلي يکديگر دامن مي زنند و وقتي نقطه ضعف همسرشان را مييابند او را از اين طريق تحت فشار قرار مي دهند در حاليکه اين رفتاربه بغرنج تر شدن اوضاع منجر مي شود

مردان شکاک کنترل گر هستند تا مبادا اتفاقي خارج از اختيار آنهارخ دهد. اين خصوصيات افراد شکاک شبيه افراد وسواسي است، کساني که ميخواهند همه چيز طبق نظم و انضباط مورد نظر آنها رخ دهد در غيراينصورت احساس ناراحتي و دلشورگي دارند و تا زماني که نظم موردنظر خود را اعمال نکنند، آرام نمي نشينند. اتفاقات را بزرگ وفاجعه آميز مي بينند و پيامدهاي آن را بسيار تلخ و ناگوارمي شمارند و ابعاد منفي يک حادثه را عمق مي دهند. به اين همواره فکرمي کنند براي واقع نشدن حادثه ، مدام در آينده زندگي مي کنند واز زندگي کنوني خود رضايت ندارند.
درباره نحوه برخورد با افراد شکاک همسران نقش مهمي در گرايشيکديگر به شک و بدبيني و يا درمان آن دارند. گاهي همسران بهشک و دودلي يکديگر دامن مي زنند و وقتي نقطه ضعف همسرشان را مييابند او را از اين طريق تحت فشار قرار مي دهند در حاليکه اين رفتاربه بغرنج تر شدن اوضاع منجر مي شود.
بهتر اين است وقتي همسر متوجه مشکوک بودن همسر به خود شد، عادي رفتارکند و توضيح واضحات ندهد. زيرا گاهي اوقات تلاش براي ازبين بردنشک همسر و توضيح دادن درباره همه تماس ها و کارها و ارتباطات، رفتارنادرست همسر را تقويت مي کند و همسر مشکوک تصور مي کند شکاک بودن يکرفتار صحيح است و او حق دارد نسبت به همه چيز شک داشته باشد.
همسران مشکوک
در صورت ادامه رفتارهاي ناصحيح بهتر اين است که همسر مشکوک بهروانشناس مراجعه کند. همچنين والدين شکاک و بدبين ، اين دوويژگي منفي را به همراه اضطراب به فرزندان منتقل مي کنند و هميشهآنها را کنترل مي کنند.
فرزندان چنين خانواده هايي اعتماد به نفس کافي ندارند و از آنجاکه به همه چيز و همه کس مشکوک هستند، تلاش هايشان براي دوست يابيو برقراري روابط سالم اجتماعي اغلب با شکست مواجه مي شود. معمولاخانواده هاي آنان متشنج است و درگيريهاي زيادي در آن رخ مي دهد.اغلب افراد شکاک دچار" پيش گويي خودکام بخش " مي شونداين پيشگويي در واقع آينده اي است که فرد شکاک براي يکموضوع در نظر گرفته و بر اساس آن رفتارهايي انجام داده و پساز وقوع حادثه که در نتيجه اعمال و رفتار خودش بوده، ادعا مي کندپيش گوييش صحيح بوده و هميشه حق با اوست. غافل از اينکهرفتارهاي او باعث بوجود آمدن شرايط ناگوار شده نه پيشگويي صرف. مثل همسري که تصور مي کند همسرش قصد خيانت به او رادارد و آنقدر به رفتارهاي نادرستش ادامه مي دهد تا واقعا همسرش را ازدست مي دهد. سپس به قدرت پيش گويي خود ايمان مي آورد.اين پديده در افراد بدبين بسيار شايع است و بهترين درمان برايآنها مشاوره است.
منبع: پورتال نور

روشهاي برون رفت از زندگي جنسي خسته کننده















مدت طولاني است با همسرتان ازدواج کردهايد و حس ميکنيد رنگ و بويشور و عشق از زندگي زناشوييتان رخت بر بسته است؟ حس ميکنيدبعضياوقات تنها دليل اينکه شما دو نفر هنوز صميمي هستيد اين است کهبايد مطمئن شويد اين جنبه از رابطهتان بايد فعال باشد؟
خبر خوب اين است شما تنها نيستيد، زوجهاي زيادي وضعيت شما را دارند.درواقع، شما کاملاً نرمال هستيد. عملاً تمام زوجهايي که به مدتيطولاني در کنار هم ميمانند با اين مشکل مواجه ميشوند. و حق داريد کهبخواهيد جدي به اين بخش از زندگي زناشوييتان فکر کنيد، چوناين يکي از اصليترين راههايي است که ميتوانيد به هم نزديک شويد. يکخبر بهتر اين است که لازم نيست بگذاريد اين جنبه از رابطهتانکمکم پژمرده شده و از بين برود.
در زير به چند نکته اشاره ميکنيم که کمکتان ميکند نفسي تازه بهزندگي جنسي خود در کنار همسرتان بدميد.
در انتظاراتتان واقعبين باشيد
در زندگي واقعي، رابطه حنسي مثل آن چيزي که در تلويزيون وفيلم ميبينيد نيست. واقعبينانه نيست که توقع داشته باشيد هنوز هم مثلدفعه اولي که با هم بوديد، رابطهجنسي داشته باشيد. حقيقت ساده اين استکه جنبه جنسي هر رابطهاي فراز و نشيبهاي زيادي دارد. اگر توقعداشته باشيد که هميشه همه چيز در اوج خود باشد، مطمئناً منجر بهنااميديتان خواهد شد.
وقتي به اين فکر ميکنيد که از رابطهجنسي با همسرتان چه ميخواهيد،واقعبين باشيد. اگر شما دو نفر به طور مرتب با هم رابطه داريد وبه طور کلي از اوقاتي که با هم هستيد لذت ميبريد، پس همهچيز خوب است.
تمام روز فضا را آماده کنيد
خيلي اوقات تصور ميکنيم که رابطهجنسي بايد وقتي روانه اتاقخواب شديماتفاق بيفتد. اگر بخواهيم فضا را براي اين مسئله آماده کنيم،احتمالاً بايد شمع روشن کنيم و يک موزيک ملايم پخش کنيم.
اما ميتوانيم اين کار را خيلي راحتتر و قويتر انجام دهيم. درواقع، يکياز بهترين راهها براي روشن کردن شعله جنسي در رابطهتان اين است کهتمام روز فضا آماده اين مسئله باشد. حتي اول صبح هم ميتوانيد براي يکرابطه دلچسب خود را آماده کنيد.
مثلاً، با قرار گذاشتن با هم براي عصر مطمئن ميشويم که تمام طولروز قرارتان در ذهنتان ميماند. بعد، ميتوانيد اشارات کوچکي داشتهباشيد تا هر دوي شما روي قرارتان متمرکز شويد. ميتوانيد يک ايميل يااساماس براي همسرتان بفرستيد که برنامهتان را به او يادآور شود. يااينکه يک يادداشت عاشقانه جايي سر راهش براي او بگذاريد. مهم ايناست که راهش را پيدا کنيد تا مطمئن شويد هر دوي شما منتظرقرارتان ميمانيد.
ارتباط کلاميتان را تقويت کنيد
در اين مورد هم، مثل بقيه جنبههاي رابطهتان، يکي از بهترين کارهايي کهميتوانيد براي بهتر کردن زندگي جنسيتان بکنيد اين است که ارتباطکلامي خوبي با همسرتان داشته باشيد. اين يعني مثلاً براي حرف زدندرمورد اشتباهاتي که موجب از بين رفتن شور و حرارت رابطهتان شده وقتبگذاريد.
جدا از اين، براي درميان گذاشتن آنچه که از رابطه ميخواهيدو چيزهايي که از آن لذت ميبريد هم بايد زمان اختصاص دهيد. حرفزدن درمورد اين مسائل هميشه هم آسان نيست. بااينکه بعضيوقتها حرف زدندرمورد اينکه واقعاً از رابطهجنسي چه ميخواهيد دشوار است اما اينسريعترين و موثرترين راه براي ارضاي کامل هر دو شماست.
اگر نگران هستيد که علايقتان به نظر همسرتان عجيب،خودخواهانه يا فراتر از منطقه امن او برسد، تنها نيستيد. افراد زيادينگراني شما را دارند. يک راه براي اينکه اين بحث راحتتر شود ايناست که بازي "يک چيز احمقانه که بهش فکر کردي را بگو" راانجام دهيد. به اين روش هر دو شما ميتوانيد منظورتان را خوب بههمسرتان منتقل کنيد.
کمي چاشني اضافه کنيد
وقتي رابطه جنسي کمي تيره و تار ميشود، بايد کمي از منطقهامنتان فراتر برويد. شايد لازم باشيد در زماني غير از شبهاي آخرهفتهرابطهجنسي داشته باشيد. يا شايد بايد نقشهايتان را عوض کنيد، طوريکهمثلاً کسي که هميشه شروعکننده بود فعاليت کمتري داشته باشد وبرعکس.
معمولاً اين به تلاش شما بستگي دارد. بايد براي پيدا کردنراههايي براي تنوع بخشيدن به رابطهجنسيتان تلاش کنيد. تصور کنيد کهاين اولين ديدار عاشقانه شماست و هر دوي شما به راحتي و با علاقهميخواهيد درمورد رابطه جنسي با هم حرف بزنيد. هر کاري کهميکنيد بايد محدوديتهايتان را کنار بگذاريد. به خاطر داشته باشيدکه تازمانيکه هر دوي شما احترام هم را حفظ کرده و با کارهايي کهميکنيد احساس راحتي داشته باشيد، ميتوانيد پيش برويد و ازتنوعاتي که وارد کردهايد لذت ببريد.
اين همان چيزي است که يک رابطهجنسي سالم بايد داشته باشد: لذتبردن از خود و از همديگر به طريقي که بتوانيد عشقتان به هم را بهطريقي پرمعني منتقل کنيد. بعضي زوجها براي اينکه مطمئن شوند هربار که با هم نزديکي ميکنند ارضاي کامل شوند، فشار زيادي به خود واردميکنند و معمولاً ممکن است منجر به نااميدي شود.

پس دفعه بعد که با هم در تخت دراز کشيديد، براي ريلکس شدن و لذتبردن از خودتان تمرکز کنيد. بخنديد و از لحظه لحظه نزديکيتان لذتببريد، نه فقط نقطه نهايي آن. به عبارت ديگر، خود را در تمام طولآن درگير کنيد و از اول تا آخر آن لذت ببريد. اگر بتوانيداينکار را انجام دهيد، هيچوقت زندگيجنسيتان خستهکنندهنخواهد شد.

رفتارهاي پرخطر درازدواج و زندگي زناشويي وراههاي برطرفکردن آنها
















وقتي انديشههاي پريشان کننده درباره همسرتان و رابطهاي که با اوداريد پابرجا و محکم ميشوند ميتوانند ازدواج شما را به مخاطرهبيندازند، آيا خود را يک قرباني و يا يک حقبهجانب تلقي ميکنيد؟ در اينصورت بدانيد که شرايط را براي کلافه کردن خود مهيا ميسازيد
در زندگي زناشويي تا پيش از آنکه شناخت دقيقي از روحيات،حالات، عواطف، نگرشها و ارزشهاي طرفين حاصل شود و هريک از طرفيناين رابطه نوع انتظارات و توقعات خود را از يکديگر روشن کنند درمعرض عوامل تهديد کننده بسياري است.


در مقاله زير برخي از اين عوامل تهديد کننده و خطرساز و راههاي برطرفکردن آنها مرور شده است.
رفتارهاي پرخطر در ازدواج

انتقاد
اگر شما يا همسرتان در زمينه انتقاد مشکلاتي داريد بدانيد کهزندگي زناشويي شما در خطر است. وقتي مورد انتقاد قرارميگيريد احساس ميکنيد اشکالي در شما وجود دارد از اينرو ممکن استدلگير شويد و رنجش به دل بگيريد. واکنش مثبت نشان دادن بهانتقاد هم هرگز ساده نيست زيرا به شخصيت شما حمله شده است.
اگر با انتقاد کننده موافقت کنيد و نظرش را بپذيريد در واقعدر حمله به خودتان شريک او شدهايد و اگر انتقاد را نپذيريدحالت تدافعي پيدا ميکنيد. جواب سازنده دادن به انتقاد بسياردشوار است.
درمان: براي برخورد با آثار مخرب انتقاد بايد نظر خود رابهگونهاي با همسرتان در ميان بگذاريد که او آن را حمله بهخود تلقي نکند. بايد مشخصتر صحبت کنيد و حتيالمقدور آن را به شکلگلايه مطرح سازيد.



تحقير و اهانت

تحقير و اهانت نابودکننده عشق در ازدواج است؛ پس بهتر است که شماو همسرتان به يکديگر احترام بگذاريد و تا حد امکان در مقامتحقير کردن يکديگر نباشيد. کسي که تحقير ميشود و مورد اهانت قرارميگيرد به احساسي از خشم و بيارزش بودن ميرسد. زندگي کردنبا کسي که به شما توهين ميکند بسيار دشوار است.
درمان: زن و شوهر هرکدام از تحقير و اهانت استفاده ميکنند بايد اينروش را کنار بگذارند و بهجاي آن تا حد امکان از روش تاييدآميز وتعريف و تحسين استفاده کنند. بايد کاري کنيد که نسبت مثبتها به منفيهادر زندگي زناشويي شما افزايش يابد.



رفتار تدافعي

اگر به اين نتيجه رسيديد که شما رفتار تدافعي نداريد اما همسرشما از رفتار تدافعي استفاده ميکند ممکن است کاملاً با خود صادق نبودهباشيد. رفتار تدافعي اغلب يک خيابان دوطرفه است و نشانههايي از ترس وهراس را در خود دارد. به عبارت ديگر کسي که از يک حمله احتمالي،واقعي يا خيالي ميترسد رفتار تدافعي اتخاذ ميکند.

درمان: آرام شدن و آرام گرفتن نخستين کاري است که بايد صورتدهيد. اگر شما رفتار تدافعي داريد بعيد نيست تحت تاثير رفتارمنفي همسرتان کلافه شدهايد. در اين صورت لازم است که به خود آرامشبدهيد و به انديشه خود دقيق شويد و نشانههاي ناراحتي دروني راپيدا کنيد.
سکوتکنندگان اغلب خود را خنثي و بيطرف توجيه ميکنند اما خودشانرا منفي نميدانند. کسي که سکوت ميکند ميخواهد خودش را از ماجرا بيرونبکشد، ميخواهد به آرامش برسد و حتي فرار را بر قرار اختيار کند
سکوت

وقتي که کسي در برابر شما سکوت ميکند ممکن است به اين نتيجه برسيد کههمسرتان سرد، بيعاطفه و حتي با احساس برتري است. احساس ميکنيد کههمسرتان به شما واکنش نشان نميدهد و براي احساساتتان بهايي قايل نيست.احساس ميکنيد به شما بياعتنايي ميکند و بيتوجه شما را زيرپاميگذارد.
اما سکوتکنندگان اغلب خود را خنثي و بيطرف توجيه ميکنند اماخودشان را منفي نميدانند. کسي که سکوت ميکند ميخواهد خودش را از ماجرابيرون بکشد، ميخواهد به آرامش برسد و حتي فرار را بر قرار اختيارکند.
اما در مورد ازدواجهايي که زن و شوهر هر دو از سياست سکوت استفادهميکنند بايد گفت که فروپاشي ازدواج در اين نوع خانوادههابسيار زياد است.
درمان: بايد قبل از هر کاري، سعي کنيد به آرامش برسيد. بايد بياموزيدکه به شکلي غيرتدافعي گوش بدهيد و صحبت کنيد.



رفتارهاي پرخطر در ازدواج

انديشههاي پريشانکننده
وقتي انديشههاي پريشان کننده درباره همسرتان و رابطهاي که با اوداريد پابرجا و محکم ميشوند ميتوانند ازدواج شما را به مخاطرهبيندازند، آيا خود را يک قرباني و يا يک حقبهجانب تلقي ميکنيد؟ در اينصورت بدانيد که شرايط را براي کلافه کردن خود مهيا ميسازيد. طرز فکرشما، حتي اگر درباره آن با کسي صحبت نکنيد روي برخوردي که باهمسرتان ميکنيد تاثير ميگذارد.
درمان: ابتدا بايد اين انگارههاي فکري را شناسايي کنيد. بايد هروقت به سراغتان ميآيند مچ آنها را بگيريد. بعد بايد بدانيدکه مجبور نيستيد اين افکار را باور کنيد، ميتوانيد آنها را تغييردهيد.



فاصله گرفتن و منزوي شدن

اگر احساس ميکنيد که کلافه شدهايد، ممکن است بخواهيد از همسرتاندوري کنيد و گاه بيآنکه اين را متوجه شويد چنين کاريميکنيد. اگر فکر ميکنيد مسايل زندگي شما جدي هستند، ممکناست اميدتان را به آن از دست بدهيد. اگر احساس ميکنيد صحبت باهمسرتان در اين مورد بيفايده است در جهت نوميدي و دلسردي حرکت ميکنيدو اينگونه ممکن است نتوانيد بر مشکلات خود غلبه کنيد.

درمان: مشکلي که در اين ميان وجود دارد، همان کلافه شدن است. اگربتوانيد اين احساسات را در خود ملايم کنيد، راه را براي اصلاح شرايطدشوار خود هموار ميکنيد.
تغيير، زمان مي برد. يکسره تلاش کنيد. عادات قديمي و افکار کهنه يکدفعه عوض نمي شود. صبر داشته باشيد
توصيه هاي کلي در مورد حل اختلافات

با رعايت توصيه هاي زير مي توانيد رابطه اي رضايت بخش و دور از تحقيرو سرزنش با همسرتان برقرار کنيد:
مشخص حرف بزنيد: رسيدگي به خبرها و اظهارات عيني و ملموس، آسانتر از رسيدگي به حرفهاي انتزاعي و کلي است. با مشخص حرف زدن ميتوانيد افکارتان را روشن کرده و احتمال به توافق رسيدن را بيشترکنيد.
من – پيام بدهيد. جمله خود را با ضمير" من" آغاز کنيد واحساساتتان را بيان کنيد. به اين ترتيب مسئوليت رفتارتان را ميپذيريد و از سرزنش کردن همسرتان پرهيز مي کنيد.
حکم هاي مطلق را کنار بگذاريد: به کار بردن کلماتي مثل" هميشه"،"هرگز"، نبايد" و .. مشکل را بزرگ جلوه مي دهد و جايي برايخطاي انساني نمي گذارد. پس از بيان چنين کلماتيخودداري کنيد.
راه حل ها هميشگي نيستند. هيچ راه حلي لزوما مادام العمر وهميشگي نيست. وقتي راه حلها آزمايشي باشند طرفين بيشتر به توافقمي رسند. با يکديگر عهد ببنديد به توافق تان عمل کنيد. مدتي بهآن عمل کنيد سپس آن را مورد ارزيابي قرار دهيد و در صورت لزومتغييراتي در آن ايجاد کنيد.



رفتارهاي پرخطر در ازدواج

هر بار يک مساله را حل کنيد: بعضي از زن و شوهرها مي خواهند در آنواحد چند مشکل را حل کنند. انها با اين کار تنش رابطه را بيشترمي کنند. راه حلها را به صورت گام هاي کوچک اجرا کنيد. صبورباشيد! هر بار مشکل مشخصي را مطرح کنيد.
تغيير، زمان مي برد: يکسره تلاش کنيد. عادات قديمي و افکار کهنه يکدفعه عوض نمي شود. صبر داشته باشيد.
فکر و احساس خود را باز گو کنيد. حتي وقتي فکر يا احساس شما غيرواقع بينانه و خودخواهانه به نظر مي رسد هم از مطرح کردن آن نترسيد.گاهي اوقات پس از طرح فکر و احساس خود از اين که مي فهميدهمسرتان فلان چيز را در مورد شما نمي دانسته تعجب مي کنيد.
يادبگيريد عادات خود را کنار بگذاريد: توجيهات و استدلالهايمخرب و بي ثمر خود را بشناسيد و کنار بگذاريد. در عوض سعي کنيدبفهميد بيشتر درباره چه چيزهايي بگومگو مي کنيد.مصالحه اثر بخش اگر چه ايده آل نيست ولي از راه حل بي نظيريکه به همسري متنفر تحميل شده باشد، بهتر است . بردن در بحث ها وبگو مگوها، شادي و آرامش نمي آورد.
تبيان

چگونه با تفاوت سطح ميل جنسي در روابط زناشويي کناربياييم















يک رابطه از دو آدم کاملاً متفاوت تشکيل ميشود که تصميم ميگيرنداز آن به بعد با هم زندگي کنند. وقتي اين دو نفر پيش همميآيند، سبکهاي ارتباطي خاص خود، علايق و عدم علايق سطوح انرژي، حسشوخطبعي، نياز به تحريک فکري و سطح فعاليت جسمي خود را وارد رابطهميکنند. آنها با در نظر گرفتن تفاوتهايشان، درمورد زمان وفعاليتهايشان با هم صحبت ميکنند. مشخص است که سطح ميل جنسي و تمايل بهفعاليت جنسي نيز به اندازه بقيه مسائل بين اين دو نفر متفاوت است. بههمين دليل، هميشه زمانهايي خواهد بود، چه مرد باشيد و چهزن، که يکي از شما آماده فعاليت جنسي است اما ديگري حتي فکرش راهم نميتواند در آن لحظه به سر راه دهد. باوجود کليشههايي که ممکن استدر جامعه ببينيد، هميشه اينطور نيست که اين مرد باشد که به دنبالرابطه جنسي است و اين زن است که نميخواهد. اينکه شما دو نفر چطورتفاوتهايتان را کنترل و مديريت کنيد است که تعيين ميکند زندگيجنسي لذتبخشي خواهيد داشت يا دچار تعارضات جدي و شديد در اينزمينه ميشويد.
بهترين کاري که يک زوج وقتي ميفهمند دچار تفاوت در تمايلات جنسيهستند، انجام دهند اين است که توافق کنند در اين مورد با هم حرفبزنند. خيلي وقتها زوجها فکر ميکنند اگر حرف نزنند و فقطبگذارند که زمان بگذرد، درست ميشود اما اينطور نيست. در اينشرايط آنها به جاي اينکه درست با هم حرف بزنند، با اشاره کردن،شوخيهاي کنايهدار، اتهام زدن و از اين قبيل شروع ميکنند. اين باعثبروز ناراحتي و در آخر عصبانيت و کينه ميشود. از يک طرف ديگر هماگر هميشه دست رد به سينه همسرتان بزنيد، او احساس خستگي،تنهايي، ناامني و ترديد درمورد درست بودن رابطهتان خواهد کرد.اگر در چنين موقعيتي هستيد، ميتوانيد ببينيد که هر دوي اينشرايط دردآور هستند. اولين قدم براي حرف زدن درمورد اين تفاوتها ايناست که با فکر کردن دمورد آن شروع کنيد، طوريکه هر دو طرف سعي کنند درکنار هم موضوع را درست کنند نه اينکه به اتهام زدن، قضاوت کردن ياانتقاد ختم شود. وقتي آزادانه درمورد آن حرف بزنيد، ميتوانيد نقطهنظرات طرف مقابلتان را فهميده و سعي کنيد درکنار هم راهکارهايي برايبرطرف کردن آن پيدا کنيد.
احتملاً بهترين راه براي چنين گفتگوي مثبتي اين است کهاول صادقانه براي خودتان تحليل کنيد که در درونتان چهميگذرد. اگر اين شما هستيد که ميل جنسيتان پايين است،ببينيد آيا از سطح فعاليت جنسي خود راضي هستيد؟ آيا زمانهايي که خستههستيد، توانايي خود براي تحريک شدن را دستکم ميگيريد؟ آيا فکرميکنيد به اندازه کافي جذاب نيستيد و همسرتان به سمت شما کششي ندارد؟آيا پيشرويهاي همسرتان به نظر شما تهاجم به وقت و انرژي شماست؟آيا از دست همسرتان عصباني هستيد يا فکري منفي به او داريد؟ اينها فقطچند دليل براي پايين بودن تمايلات جنسي در افراد هستند.
اگر اين شما هستيد که ميلجنسيتان بالاتر است، شما هم بايد بهدرون خودتان رفته و ببينيد از رابطه جنسي به چه نحو استفادهميکنيد. آيا فکر ميکنيد زمانهايي که ميدانيد احتمالاً "نه" ميشنويد،بيشتر به رابطه جنسي تمايل پيدا ميکنيد؟ آيا تصور ميکنيد کهرابطه جنسي تنها راهي است که احساس ميکنيد همسرتان دوستتان دارد؟ آيااز رابطه جنسي براي خلاص شدن از دست اضطرابها يا کمک به خوابيدن در شباستفاده ميکنيد؟ آيا از رابطه جنسي براي شادتر کردنتان يا به دستآوردن حس جذابيت استفاده ميکنيد؟
وقتي زوجها شروع ميکنند درمورد تفاوتهاي خودشان در ميل جنسي با هم حرفبزنند، ميفهمند که بعضي از اينها يا هيچکدام درموردشان صدقنميکند. اما وقتي درمورد آن حرف ميزنند، ميتوانند با نظرات طرفمقابلشان هم آشنا شوند. در اين گفتگو، زوجها ميتواننددرمورد فعاليتهاي ديگري که ميتوانند وارد رابطه جنسي خود کنندنيز حرف بزنند. مثلاً، اگر شخصي خسته است، آيا دو طرف ميتوانندبا ناز و نوازش نزديکي بيشتري به هم پيدا کنند؟ آيا شخصي که ميلجنسي کمي دارد ميتواند قبل از اينکه "آره" يا "نه" بگويد کميپيشنوازي کند و بعد تصميم بگيرد؟

معمولاً زوجها اگر اختلاف و تفاوت شديد در زمينه ميل جنسي داشتهباشند، از همان ابتداي رابطه متوجه آن ميشوند. اما زمانهاي ديگر،هيجان ازدواج کردن يا برآوردن کردن نياز همسرشان آنقدر زياد است که بهآن توجهي نميکنند. در اين شرايط، تفاوت ميل جنسي تازمانيکه رابطه مدتيطول بکشد خود را نشان نميدهد. گاهياوقات دلايل آن براي هر دو طرفروشن است اما خيلي وقتها هم دو طرف نميدانند واقعاً علت اين تفاوتچيست. يک چيز قطعي است، فشار آوردن بدون گفتگويدرست فقط مشکل را بدتر ميکند چون اين اضطراب همه ميل جنسي فرد رابه کلي از بين خواهد برد. و هرچه که اين اختلافات بيشتر طولبکشد، ايجاد خشم، کينه، و افکار و احساسات منفي نسبت به همسرتان همبيشتر خواهد شد. هرچه زودتر با همفکري و گفتگو وپيدا کردن راهکارهاي مناسب سعي در برطرف کردن آن بکنيد، حل آنراحتتر خواهد بود.
مردمان

چه زماني بخشيدن ، زندگي مشترک تان را به خطر مياندازد؟














"ببخش تا بخشيده شوي"؛ همه ما اين جمله را بارها و بارها شنيده ايم.خوب ، اگر به زندگي زناشويي تان اهميت مي دهيد ، قبل ازاينکه اين جمله را در زندگي تان بکار ببريد دوباره و با دقتبيشتري به آن فکر کنيد.
به گزارش نيک صالحي ، مطالعات جديدي در دانشگاه تنسي آمريکانشان داده است که همسراني که رفتار منفي و اشتباه همسرشان را مي بخشنداحتمال تکرار آن را افزايش مي دهند.
طبق اين مطالعات مشخص شده هر چقدر شما بيشتر در مقابل رفتارهاياشتباه همسرتان سکوت کرده و او را ببخشيد احتمال تکرار آن از طرفهمسرتان بيشتر و بيشتر خواهد شد.
البته اين سخن به معني آن نيست که نبايد کسي را ببخشيد ، بلکه بايد بهعلت رفتارهاي اشتباه همسرتان خوب بينديشيد و ببينيد چه عامليباعث شده تا او اين کار را انجام دهد و چه انگيزه ايپشت آن نهفته است. اگر بخواهيد بدون صحبت کردن در مورداشتباهات همسرتان وي را ببخشيد پس قيد زندگي طولاني مدت بااين فرد را بزنيد.




تهيه و ترجمه : گروه سبک زندگي نيک صالحي

اين خطاهاي دخترانه در ازدواج را مي دانيد!؟















12 مورد وجود دارد كه دختر خانمها را در همان شروع انتخاب وتصميمگيري براي ازدواج به اشتباه مياندازد. به عبارت ديگر،بايد براي انتخاب همسر مناسب از اين 12 خطا دوري كنيد:
- تهيه يك فهرست بلند بالا از خصوصيات همسر مورد نظر با تمام جزئيات وريزه كاريها اشتباه است. درست است كه بايد فردي را انتخاب كنيد كهخصوصيات او به نظرات شما شبيهتر باشد اما اگر زياده از حدمحافظهكارانه عمل كنيد و تمام زير و بم او را مورد قضاوت قرار دهيد،بالاخره مواردي پيش ميآيد كه با فهرست شما همخواني ندارد و همينموضوع باعث ميشود به دليل مسائل جزئي، فرد مورد نظر را قبولنكنيد.
- اگر تا يك سني ازدواج نكردهايد و حالا فكر ميكنيد دير شده وديگران شما را زير ذرهبين قرار دادهاند و بعد فقط به همين دليل،فورا به يك خواستگار بله ميگوييد، اشتباه ميكنيد.
- مقايسه هميشه كار را خراب ميكند. اگر دائم خواستگارها رابا هم يا با ساير افرادي كه اطرافتان هستند و مورد تاييد شما قرارگرفتهاند، مقايسه كنيد، مطمئنا نميتوانيد تصميم درستيبگيريد.
- اگر از آن دسته آدمهايي هستيد كه دو دستي به غم و غصه ياگذشته چسبيدهايد، اشتباه ميكنيد. اگر به هر دليلموقعيتهايي را در گذشته از دست دادهايد، ديگر به آن فكرنكنيد. پويا باشيد و خودتان را براي آينده آماده كنيد.
اگر به هر دليل موقعيتهايي را در گذشته از دست دادهايد،ديگر به آن فكر نكنيد پويا باشيد و خودتان را براي آيندهآماده كنيد
- بعضيها به خودشان اجازه نميدهند كسي را دوست داشته باشند و اينمساله برايشان مشكل ايجاد ميكند. مثلا ممكن است فردي از بسياري جهاتمورد تاييد شما و دوست داشتني باشد اما به دليل حرف و حديث بيمنطق ودور از عقل ديگران، مورد تاييد خيليها قرار نگيرد. در اينشرايط اگر فرصت دوست داشتن و بله گفتن را از خودتانبگيريد، خطاي بزرگي مرتكب شدهايد.

- گاهي بعضي دختر خانمها اعتماد به نفس پاييني دارند و فكرميكنند پر از اشكال هستند و مورد تاييد ديگران قرارنميگيرند، در حالي كه اگر به نكات مثبت خودشان توجه كنند،از خيليها بهتر به نظر ميرسند.
دخترها هم اشتباه مي کنند

- در مواردي، دختر خانمها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شديد ورويايي بين آنها و همسر آيندهشان به وجود بيايد و به عبارتي طرف مقابلفورا يك دل نه صد دل عاشقشان بشود. وقتي چنين توقعي دارند وزلزله مورد نظر آنها اتفاق نميافتد، فورا دلسرد شده، عقب ميكشند.اگر انتظار داريد در همان برخورد اول يك رابطه شديد عاشقانه بهوجود بيايد؛ جلوي اين ازدواج، يك پرچم قرمز بزرگنگه داشتهايد. با اين كار واقعبيني را كنار گذاشتهايد، درحالي كه دنياي ما كاملا واقعي است.
- مرد ايدهآل زندگي شما با مردهاي به اصطلاح ايدهآل فيلمها كاملافرق ميكند. به عبارتي منتظر چنين موجوداتي نباشيد، چون فقطبه فيلمها تعلق دارند.
- گاهي دخترها سراغ فردي ميروند كه هيچ شباهتي به آنهاندارد و فقط به يك دليل خاص مورد تاييد آنهاست. يادتان باشد تنها بايك خصوصيت نميتوان زندگي كرد.
- تمركز روي نكات منفي خطاي بزرگي است. يادتان باشد اگر بههر دليلي درباره مردها احساسات منفي در شما وجود داشته، آنها را كناربگذاريد و با ديدگاه مثبت، انتخابي مناسب داشته باشيد.
- بعضي دختر خانمها كه تحصيل و شغل مناسبي دارند، فكر ميكنند به دليلرفع نياز مالي ميتوانند از موضع بالا صحبت كنند و به كمك يك مرداحتياج ندارند. اين دختر خانمها با اين طرز تفكر سد بزرگي مقابلخودشان ايجاد ميكنند و نميتوانند درست انتخاب كنند، چون مدامديگران را از خود ميرنجانند.

- ايثار و فداكاري بيش از حد، به ديگران بيش از خود فكر كردن ونياز ديگران را به خود مقدم دانستن اشتباه بزرگي است كهبعضي دخترها مرتكب ميشوند. اگر به هر دليل بار مسئوليتي به دوششماست قبول؛ اما بايد اول به خودتان، نيازهايتان و آينده شخصيتان فكركنيد و موقعيتها را از دست ندهيد.
منبع: سايت علمي دانشجويان ايراني

زندگی نامه و بیوگرافی شیوا طاهری بازیگر سریال گذر از رتج ها + تصاویر جدید شیوا طاهری

زندگینامه ،بیوگرافی و جدیدترین تصاویر سامیه لک بازیگر سینما

آنهایی که قصد ازدواج ندارند بخوانند

زندگی نامه و بیوگرافی شیما نیک پور بازیگر سینما