اشتباهات زوج های جوان در ابتدای زندگی مشترک

۱۰ ترفند ساده برای سال اول ازدواج

يکي از بزرگ ترين نظريه پردازان عشق «اشترنبرگ» است،وي در سال (????) در کتاب “قصه عشق” نظريه مثلثي عشق را بيان ميکند.
به گزارش بروزترين ها به نقل از خراسان ؛ وي معتقد است که عشقداراي سه مولفه «ميل، صميميت و تعهد» است. اشترنبرگ انواعي ازعشق را بر اساس اين سه مولفه مطرح مي کند که در ادامه به برخي از آناناشاره مي کنيم:
عشق دوستانه: اين عشق زماني وجود دارد که ميل و تعهد اصلا وجود نداردولي عامل صميميت در حد بسياري حضور دارد. اين نوع عشق اغلب در بيندوستان صميمي ديده مي شود.
عشق پوچ: در اين عشق تعهد به صورت قوي وجود دارد اما از ميلو صميميت خبري نيست. مثل زماني که يک زوج تنها به خاطر فرزندان، با همزندگي مي کنند.
عشق خيال انگيز: اين عشق در بين زوج هايي ديده مي شود که ميل وصميميت در آن ها زياد است اما تعهد کمي در قبال يکديگردارند.
عشق شهواني: ميل جنسي در اين عشق بيشتر حضور دارد. صميميت و تعهد نهاين که وجود نداشته باشد اما در سطح بسيار پاييني وجود دارد.
عشق مشفقانه: در اين عشق صميميت و تعهد شديد است اما کارکرد ميل جنسياز بين رفته يا ضعيف است. اين عشق را مي توانيد در بين زوج هاييببينيد که به مدت طولاني با يکديگر زندگي کرده اند وليجاذبه جنسي بين آن ها از بين رفته است.
عشق ابلهانه: در اين نوع از عشق دو عنصر ميل و تعهد در سطح بالاييوجود دارد ولي صميميت در آن بسيار کمرنگ يا ضعيف است.
فقدان عشق: در اين نوع عشق نيز هيچ کدام از عناصر عشق حضورندارند. ما اين نوع رابطه را به طور روزانه با افراد عادي يا نهچندان نزديک تجربه مي کنيم.با اين تعريف بد نيست کمي بيشتر تاملکنيم و ببينيم که عشقي که اکنون در حال تجربه کردن آن هستيم، از کدامنوع است.

مردان هميشه از انتظاراتي كه از زنان دارند سخن ميگويند و برخياز زنان هم ميگويند توقع و انتظار دو طرفه است و نبايد فقط زن ازشوهر يا شوهر از زن توقع داشته باشد. برخي از انتظارات كه مردان اززنان دارند بجا و برخي كمي غير واقع بينانه است. همچنين برخي ازاين توقعات تا حدودي وابسته به جنسيت مردانه و بعضي هم وابسته بهفرهنگ است. از بين همه توقعاتي كه تقريبا مردان همه كشورها اززنان دارند برخي را كه به نظر خودم و از ديدگاه دانش روانشناسي،موجهتر و منطقيترند انتخاب كردهام تا در اين مطلب نظرتان را به آنهاجلب كنم. به اين انتظارات توجه كنيد:



يادتان باشد، مردها هيچوقت اشتباه نميكنند !
با آن كه زنان گمان ميكنند درگوش كردن به حرفها و احساسديگران مهارت دارند اما يکي از بزرگترين شکايتهاي مردها ايناست که زنان شنونده خوبي برايشان نيستند. احتمالا زنان به دليل شناختبيشتري كه روي همجنسان خود دارند گوش شنواتري نسبت به شكايات يادرد دلهاي زنها دارند ولي در مورد مردان، هنوز لازم است نكاتي را درنظر بگيرند. بايد به گوشهايشان بگويند مانند يك طلبكاركه به در خانه كسي ميرود تا پولش را بگيرد ، با مردان درارتباط باشند. بنابراين در زمان گوش دادن به حرفهاي همسرتان بهاين نكات دقت كنيد :

_ هنگاميکه مرد مشغول ابراز افکار و احساسات خود است صحبتهايش راقطع نکنيد
البته نشستن و حرف نزدن براي زنها در اين مورد سخت است چون آنهاهم دوست دارند احساسات خود را نشان دهند ولي اينکار به دلايل زيرمردها را ناراحت ميکند:

_ مردها بايد هنگام صحبت تمرکز کنند
خصوصا زماني که دارند از احساسشان حرف ميزنند. چون اينکاربرايشان خيلي هم سخت است. قطع کردن صحبت مرد باعث ميشود تمرکزش از بينبرود. مردها حين صحبت سکوت ميکنند تا احساسشان را نظم دهند.
اگر در اين ميان زن صحبت طولاني کند، مرد تمرکزش را از دستميدهد. مردها هدف مدار هستند و در آن واحد ميتوانند به يک موضوع توجهکرده و در مورد آن حرف بزنند. اما زنها دايره وار فکر ميکنند و در آنواحد ميتوانند در مورد چند مساله حرف بزنند. اما اينکار مردها راگيج ميکند. مردها نياز دارند که احساس کنند، کارها را درست انجامميدهند بنابراين وقتي شما صحبتشان را قطع ميکنيد گويي به آنهاگفته ايد : باز هم داري اشتباه ميکني! پس من تو را متوقفميکنم.
راه حل اين است كه بدون آنکه صحبت مرد را قطع کنيد، فقط گوش دهيدو مطمئن باشيد که حرفهايش را تمام کرده. مثلا ميشود پرسيد: آيامورد ديگري هم هست که بخواهي بگويي؟ بدين ترتيب تا آخر مطلبگوش شما همچنان طلبكار باقي ميماند.

_ گوشتان را طلبكار كنيد!
هر زني لازم است هنگامي که همسرش ميخواهد با احساسات خود ارتباطبرقرار کند، صبور باشد، عجله نكند و به او زمان لازم را براي اين كاربدهد. توجه داشته باشيد كه معمولا وقتي مساله ناخوشايندي پيشميآيد، احساسات انسان شش مرحله زير را (به ترتيب) در مقابل اين مسالهطي ميکند :
1 - خشم
2 - سرزنش و انزجار
3 - رنجش، غم و ياس
4 - ترس، نگراني و ناامني
5 - تاسف، درک و پذيرش مسئوليت
6 - هدف، راه حل
7 - عشق، تحسين و بخشش

وقتي انسان از چيزي ناراحت ميشود
با اولين سطح يعني خشم و رنجش روبرو ميشود ولي به تدريج اين مراحل راطي ميکند تا به پايينترين نقطه برسد. درست مانند اين كه سوارآسانسور شده است. نكته مهم در اين جا اين است كه زنان بايد حواسشانباشد كه آسانسور مردان در اين مورد از زنها کندتر حركت ميكند. مرداناغلب مدت زيادي در هر کدام از اين لايهها ميمانند و ابتداييترين لايههم برايشان، خشمگين و معذب بودن است. اين توقف طولاني در هر کداماز اين سطوح زنها را ناراحت ميکند.
اما اگر زني شناخت كافي روي مردها داشته باشد اين احساس ناراحتيرا با صبوري تحمل ميكند تا همسرش هم بتواند عبور موفقي از بحران ياناراحتي پيش آمده، داشته باشد. بنابراين اگر همسرتان بهسختي در مورد احساسش صحبت ميکند به او بيشتر زمان بدهيد. چوناينکار براي او مثل صحبت کردن به زبان دوم است! اما بالاخره موفقخواهد شد. همچنين الگوي پيمودن طبقاتي احساسات را برايهمسرتان توضيح دهيد. زن ميتواند با سوالهايي مثل: چه چيزيتو را ناراحت کرده؟ يا از چه نگران هستي؟ و... او را بهلايههاي بعدي احساس راهنمايي کند. اما اين كار طبيعتا بايد با صبر واستقامت كافي انجام شود.
مردها انتظار دارند زنها بدانند كه هر مردي از اشتباه كردن متنفر است!و بعيد است اشتباه كند!
?#1575;ز کسي آدرس را سوال کن?مرد اينطور برداشت ميکند که زن به اوگفته ?#1578;و ناداني و نميتوانم به تو اعتماد کنم?يا مثلااگر زن بگويد ?#1593;زيزم کمي آرامتر عمل کن?مرد اينطورميشنود که ?#1578;و بلد نيستي چکار کني?!
اين برداشتها باعث ميشود که زنها از مردها بترسند و سعي کنند دائممراقب گفتارشان باشند تا سوءتعبير نشود.
روانشناسان ميگويند در مورد اينکه چرا مردها فکر ميکنند کهبايد هميشه حق با آنها باشد بايد به کودکي آنها رجوع شود. اكثر مردهاآموزش ديدهاند که دنياي بيرون خود را کنترل کنند، چون متاسفانهاز کودکي به آنها گفته شده ارزش آنها معادل موفقيتهايي است که بهدست ميآورند. مثلا اغلب به پسر بچهها گفته شده?#1670;ون باغچه را خوب بيل زدي و آشغالها را جمع کردهاي اينپول مال تو?
به همين دليل، بسياري از مردها اعتماد به نفس و موفقيتهايشان را با هميکسان ميگيرند. آنها فکر ميکنند خودشان بايد بدانند که کار درستکدام است بنابراين در اغلب موارد ، نصيحتهاي يك زن را به عنواننشانهاي از بي اعتمادي او نسبت به خود ميبينند. براي حل اين موضوع بهاين توصيهها توجه كنيد:
از به کار بردن الفاظ و عباراتي که باعث احساس بيکفايتي در مرد ميشودخودداري کنيد. مثلا اگر راه را گم کرد نگوييد تو هميشهحواسپرتي و... بلکه مثلاً بگوييم اين خيابانها گيجکننده هستند و اگه از کسي بپرسيم بهتر راه را پيداميکنيم. در واقع در مورد شخصيت و تواناييهاي يك مرد نظر ندهيم و تنهااحساس خود را بيان کنيم. مثلا نگوييم تو به خاطر اين کار مرد بديهستي فقط بگوييم که اين کار تو مرا ناراحت ميکند يا ميرنجم يا...ضمنا بايد حتما به او بگوييد که به او اعتماد داريد.
البته منظور اين نيست که هرگز به او بازخورد منفي ندهيد.اگر او با شما بدرفتاري کرده و شما را رنجانده، نبايد نگراناين باشيد که بازخورد شما را چگونه معنا ميکند بلکه بايدبطور سالمي ابراز وجود كنيد و شرايط و وضعيت خود را برايش توضيحدهيد.
اگر رفتاري حاكي از بي اعتمادي به او نشان داديد كه باعث ناراحتيهمسرتان شد، حتما با او صحبت کنيد و نظرش را بخواهيد. برايش توضيحدهيد كه نميخواهيد تقصيرها را به گردنش بياندازيد بلکه ميخواهيدبا او همکاري کنيد. هر وقت امكانش را داريد همسرتان را تاييد کنيد واز قابليتهايش تعريف کنيد. حتي اگر براي کارهاي ساده روزمره مثلخريد کردن يا رفتن سر کار باشد. اما دروغ نگوييد و او را به خاطرقابليتهايي كه واقعا حائز آنهاست تاييد كنيد. براي موفقيت بيشتر درروابط همسرانه لازم است هر دو طرف همديگر را بهتر و بيشتربشناسند و تفاوتها و شباهتهايي را كه با همديگر دارند كشف كنند.وگرنه زندگي برايشان شيرين نخواهد بود.

مردها را خوب بشناسید

40 نکته کوتاه برای تدام زندگی مشترک

آیا مجرد ماندن و نداشتن رابطه جنسی برای بدن مضر است؟

يکي از مشکلات و گله هاي زن و شوهرها اين است که نمي دانندچگونه با همسرشان صحبت کنند و يا موضوع خاصي راچگونه مطرح کنند، بدون اينکه دعوا و دلخوري پيش بيايد.تعداد زيادي از افراد براي حل اين مشکل به دنبال راهکارها و مهارتهايي هستند که چگونه حرف زدن را به آنها بياموزد، غافل ازاينکه در بيشتر مواقع مشکل ما در نحوه حرف زدنمان نيست، بلکه مشکل درنحوه گوش دادن به صحبت هاي طرف مقابل است.

گوش دادن يکي از مهارت هاي مهم و اساسي در ارتباط با اطرافيان بهويژه همسر است. اگر ياد بگيريم خوب گوش دهيم، بسيارياز مشکلاتمان حل خواهد شد. ما زماني مي توانيم صحبت هاي طرف مقابل راخوب متوجه شويم و با او همدردي کنيم يا راه حل پيش پاي اوبگذاريم که به صحبت هايش گوش دهيم و حرف هايش را کاملامتوجه شويم.




چرا گوش دادن اينقدر مهم است؟

وقتي زن وشوهر براي صحبت هاي يکديگر گوش شنوا نداشته باشند،از نيازها و احتياجات هم بي خبر مي مانند. زن نمي داند مرد روز خود راچگونه گذرانده و چه در انديشه دارد. مرد هم ازدنياي زن بي خبر مي ماند و فاصله ها روز به روز بيشتر مي شود و آرامآرام احساس طرد شدن و تنهايي به رابطه ها رخنه مي کند. اما اين تنهاحسن گوش دادن نيست.

1. کاهش تنش: گوش دادن مهارتي است که به کاهش تنش در رابطهزناشويي کمک موثري مي کند. مثلا تصور کنيد در موقعيتي که يکي ازهمسران عصباني است، آرامش ومهارت ديگري در شنيدن صحبت تا چهاندازه در کاهش عصبانيت و حفظ آرامش موثر است. وقتي فرد خشمگيناحساس کند درک مي شود و حرف هايش شنيده مي شود، آرامتر خواهد شد وموقع حرف زدن حالت دفاعي ندارد و علت عصبانيت و خشم او راحت تر آشکارخواهد شد.

2. به دست آوردن اطلاعات منصفانه: يکي ديگر از مزاياي خوبگوش دادن در روابط زناشويي به دست آوردن اطلاعات درست و با کيفيتاست، اطلاعاتي که نيازها و خواسته هاي واقعي همسرمان را براي ما آشکارمي کند و اجازه نمي دهد ما در دام سوء تفاهم و برداشت هاي صرفا شخصيخود گير بيفتيم.

3. خوب شنيده شدن متقابل: در روابط زناشويي خوب شنيدن، خوب شنيده شدنرا به دنبال دارد. وقتي به خوبي گوش مي دهيم، طرف مقابل نيز بهاين کار تشويق مي شود و در نتيجه، حس خوشايندي از صميميت و احساسنزديکي در روابط به وجود مي آيد.

وقتي به حرف هاي همسرمان گوش مي دهيم، در واقع به او اعلام ميکنيم "به تو علاقه مندم و تو برايم اهميت داري"، "دوست دارم بدانمچه احساسي داري و از نيازهاي تو باخبر شوم، چون خواسته ها واحساساتت براي من مهم است."



سدهايبزرگ در راه درست گوش کردن

اين چند عامل معمولا نمي گذارند ما درست به همسرمانگوش دهيم :

1. قضاوت زود هنگام

وقتي کلمات و حروف بر زبان جاري مي شود، طرف مقابل بلافاصله شروع بهارزش گذاري و قضاوت در مورد صحبت ها مي کند. براي مثال، از خودمي پرسد "منظورش چي بود؟"، "در فلان جمله منظورش مادر منبود"، "عمدا دارد اين جمله را مي گويد، دارد مرا مسخره مي کند."فراموش نکنيد که يکي از مهمترين قوانين درست گوش کردن آن است کهپس از شنيدن تمام گفته ها درباره آن صحبت شود، نه وقتي هنوزصحبت ها نيمه تمام است.

2. در جا زدن

اين سد زماني ايجاد مي شود که يکي از طرفين مشغول حرف زدن است و طرفمقابل همچنان دارد به حرف ها و صحبت هاي قبلي فکر مي کند، يعنيدر جملات و صحبت هاي قبلي درجا مي زند. اين مسئله باعث عدم فهم کاملصحبت هاي طرف مقابل مي شود و اين احساس را در فرد به وجود مي آورد کهحرف هايش به خوبي شنيده نمي شود.

3. پيشداوري کردن

هنوز حرف زدن را شروع نکرده با خودمان مي گوييم "حتما باز هم ميخواهد گله و شکايت کند. مطمئنم باز مي خواهد حرف هاي هميشگياش را تکرار کند. اصلا حوصله شنيدن ندارم." اين نوع پيشداوريکردن مانع از آن مي شد که زن و شوهرها به حرف هاي يکديگر خوبگوش دهند ومدام در ذهن خود در حال حدس زدن مطلبي هستند که هنوزطرف مقابل بيان نکرده ودر نتيجه، بر اساس حدس و گمان خود واکنشنشان مي دهند، نه آنچه طرف مقابل مطرح مي کند.

4. حق به جانب بودن

يکي از موانع بزرگ گوش دادن همين احساس حق به جانب بودن دربين همسران است. يعني هر کس فکر مي کند حق با خودش است. اگر فرديفکر کند هميشه حق با اوست، طبيعتا حوصله شنيدن حرف هاي ديگران رانخواهد داشت و مي خواهد حرف فقط حرف خودش باشد. او هميشه از موضع قدرتصحبت مي کند و در نتيجه نمي تواند شنونده خوبي براي صحبت هاي همسرشباشد.

5. مجادله

فراموش نکنيد قرار است شما حرف هاي طرف مقابل را بشنويد. اگرقرار باشد مجادله کنيد، اين اتفاق رخ نخواهد داد چون در مجادلههدف صرفا به کرسي نشاندن حرف خود و دفاع از خود است.

6. روياپردازي

يکي از موانع بزرگ خوب شنيدن روياپردازي در مورد همسر ايدهآل است. بهتر است هنگام صحبت کردن با واقعيت کنار آمد و او راآنطورکه هست پذيرفت، صحبت هاي او را شنيد و دست ازروياپردازي در مورد اي کاش هاي ذهني برداشت.

7. مقايسه

اکثر افراد از مقايسه شدن بسيار اکراه دارند. اين اصل مهم در روابطزناشويي است. هنگام شنيدن صحبت هاي شريک زندگيهيچگاه نبايد او را با ديگران مقايسه کرد. هرگاهچنين کرديد، خودتان را تجسم کنيد که دارند مقايسه تان مي کنند.چه حالي پيدا خواهيد کرد؟

8. ابراز بي هنگام احساسات

نشان دادن و ابراز احساسات نقش مهمي در گوش دادن دارد، امااستفاده بي جا و نامناسب از احساسات نتيجه اش برعکس خواهد بود. مثلااگر هنگام گوش دادن به صحبت هاي طرف مقابل از حرف هاياو عصباني شويم وخشم بر ما چيره شود، نمي توانيم به درستي معنا ومفهوم صحبت هاي طرف مقابل را درک کنيم.

9. نصيحت کردن

وقتي يکي از همسران شروع به صحبت مي کند، طرف مقابل شروع به ارائه راهحل و پيشنهاد مي کند زيرا با خود فکر مي کند که همسرش از اوانتظار دارد مشکل را حل کند و به دنبال راه حل مي گردد.بنابراين، به جاي گوش دادن به صحبت هاي طرف مقابل، شروع مي کندبه نصيحت و پند و اندرز.

10. ارائه راه حل

گاهي بهترين و تنهاترين کاري که لازم است انجام دهيد فقط شنيدناست. خيلي از اوقات هدف از صحبت کردن درد دل است، يعني فرد دوست داردبا کسي درددل کند. در اين مواقع همين شنيده شدن به اندازه ارائههزاران راه حل براي فرد خوشايند و مهم است.

11. عوامل مزاحم محيطي

زن مشغول صحبت با مرد است. گوش هاي آقا مثلا شنونده حرف هاي خانماست و چشم هايش توپ زير پاي فوتباليست هاي تلويزيون رادنبال ميکند. او دارد حرف مي زند و مرد فرياد مي زند: "گل!" مرددارد با دقت در مورد تصميم مهمي که براي تغيير محل سکونتشان قرار استبگيرند و مسائل مربوط با آن صحبت مي کند که تلفن همراه خانمزنگ مي خورد و بعد از بيست دقيقه، خانم همچنان مشغول صحبتبا تلفن همراه است. تصور کنيد در اين موقعيت چه احساسي پيداخواهيد کرد؟ گاهي همين عوامل محيطي به ظاهر ساده مانع بزرگيدر برابر درست گوش دادن خواهد بود.



چند گام براي بهتر شنيدن

براي بهتر گوش دادن برداشتن گام هاي زير لازم است:

1. خود را مشتاق شنيدن نشان دهيد

با جان و دل به صحبت هاي طرف مقابل گوش دهيد. اشتياق خود را برايشنيدن صحبت هايش به او بفهمانيد. اگر همسرتان نشسته است، شما نيزبنشينيد. اگر ايستاده است، شما نيز بايستيد، به طرف اوبرگرديد و با او همراه باشيد و به او اين حس را منتقل کنيد که دردسترس و پذيرا هستيد. اشتياق شما در گوش دادن به صحبت هايطرف مقابل باعث احساس امنيت و آرامش در او خواهد شد و او راحت تر باشما صحبت خواهد کرد.

2. حذف عوامل مزاحم محيطي

لطفا وقتي با هم صحبت مي کنيد تا حد امکان مزاحم هاي محيطي مانندتلويزيون، راديو و حتي گوشي تان را خاموش کنيد. اگر شرايطمحيطي فراهم نبود، صحبت هاي تان را به زمان ديگري موکولکنيد.

3. حفظ ارتباط چشمي با گوينده

مهمترين ابزار ارتباطي در صورت شما قرار دارد: چشم هايتان. سعيکنيد هنگام صحبت کردن به همسرتان نگاه کنيد. يادتان نرود کهگوش دادن فقط شنيدن نيست. بنابراين، در حين گفت و گوبه نگاه هايتان هم دقت کنيد.

4. دقت در رفتارهاي غيرکلامي

همسر شما فقط با لب هايش با شما صحبت نمي کند. حواستان باشدهنگام گوش دادن دقيق به رفتارهاي غيرکلامي طرف مقابل توجهکنيد. مثلا به حالات چهره، دست ها و حتي تنفس او توجه کنيد. بهلحن صحبت و صدايش دقت کنيد. دقت کردن در رفتارهاي غيرکلامي همسرتانباعث مي شود بهتر و راحت تر او را بشنويد و درک کنيد.

5. تشويق به ادامه صحبت

اغلب افراد بعد از اينکه حرفي را مي زنند مکث مي کنند. در واقع، اينمکث براي کسب اطمينان از اين است که شنونده مي خواهد بداند واقعا دردرون من چه خبر است يا نه. اکثر ما به غلط فکر مي کنيم طرف مقابلمکث مي کند تا ما صحبت کنيم. در اين مواقع سعي کنيد همسرتان را بهادامه صحبت تشويق کنيد. با اين کار به او مي گوييد: "آنچهمي گويي براي من مهم است. من براي گوش دادن به تو وقت ميگذارم. پس با من حرف بزن."

6. اعلام درک و برداشت خود و خلاصه کردن حرف هاي طرف مقابل

اين کار باعث مي شود تا گام به گام با او پيش برويد واو هم مطمئن خواهد شد شما به حرف هاي او گوش مي دهيد. علاوه براين، از پيش آمدن سوء تفاهم هم پيشگيري ميکنيد.چيزي را که از همسرتان شنيده ايد با بيان خود دقيقا تکرارکنيد. سعي کنيد اصل مطلب را بي کم و کاست بگوييدو از همسرتانبخواهيد آن را تاييد يا تصحيح کند.

بنابراين سعي کنيد سوالاتي از اين دست را مطرح کنيد : "بذار منبگم چي از حرفات فهميدم، تو مي گي ... ؟"، "ببين درستمتوجه شدم ..."، "منظورت اينه که ..."، "اگه اشتباه نکنم تواحساس مي کني ...".

7. طرح سوال هاي باز

بعد از اينکه دقيق به حرف هاي همسرتان گوش داديد و او را به حرفزدن بيشتر دعوت کرديد و درک خود را از پيام اصلي او از طريقخلاصه کردن صحبت هايش به او منتقل کرديد باز هم ممکن است بخواهيدبيشتر بدانيد. در اينجا بهترين کار پرسيدن سوال هاي باز است. ازپرسيدن سوال هاي بسته اجتناب کنيد، چون اگر از يک سوالبسته و محدودکننده استفاده کنيد، راه به جايي نمي بريد. براي مثال،آيا اين موضوع تو رو ناراحت کرده؟ جواب: بله خير (سوال بسته).

"مي دونم که گفتي به مهموني پنج شنبه ميايي، ولي به نظر ميرسه قلبا راضي نيستي و اخم کردي. دوست دارم بدونم قلبا دلت مي خوادچه کار کني؟" (سوال باز)

8. صبور بودن

بعد از اينکه صحبت هاي طرف مقابل تمام شد بلافاصله شروع به جواب دادنو مطرح کردن راه حل نکنيد. کمي درنگ کنيد. ممکن است حرف هاي طرفمقابل هنوزتمام نشده باشد و اين کار شما باعث پرش افکار در اوشود و ذهن و کلام او را از چيزي که واقعا مي خواسته بگويدمنحرف کنيد.

9. کوتاه و روشن سخن گفتن

گاهي منتظر مي ماند تا شما هم صحبت کنيد. در اين مواقع سعي کنيدکوتاه و روشن سخن بگوييد تا فرصت لازم براي درک کلام شما از سويطرف مقابل فراهم شود. علاوه بر اين، از مطرح کردن مثال ها و بيانخاطرات طولاني خودداري کنيد، چون وقت گير است. احتمالا طرفمقابل هنوز هم حرف هايي براي شنيده شدن دارد. آنها را از دستندهيد.

باوجود نيت خوبتان، اين رفتارها ممکن است رابطهتان را خراب کند.

مردها گاهي اوقات اشتباهاتي مرتکب ميشوند که با خطر خراب کردنازدواجشان همراه است. درواقع، اگر شما هم جزء مردهاي عادي باشيد،حتماً چندين بار تابحال از اين اشتباهات مرتکب شدهايد.

باور نميکنيد؟ از همسرتان بپرسيد. حالا قبل از اينکه حالت دفاعيبه خودتان بگيريد، بايد بگوييم که تقصيري نداريد. اينهاکارهاي حساسي هستند که خيلي وقتها حتي خودتان از انجام آن بياطلاعيد.و تغيير اين رفتارها، تفاوت شگرفي براي همسرتان خواهد کرد، کهفقط براي خودتان ممکن است خوب باشد.

علاوه بر اين، تشخيص دادن اين اشتباهات و تلاش براي اصلاح آنها نهتنها به ازدواجتان کمک ميکند، بلکه براي سلامتي خود شما و همسرتان هممفيد است.

به مرور زمان، احساسات منفي که با آنها برخورد نشود، ممکن است منجر بهمشکلات جسمي و روحي شود. در رابطه براي هر دو طرف استرس ايجاد ميشود.به طور معمول وقتي زوجها به دنبال درمان ميروند، اين استرس موجب تحريکاضطراب يا افسردگي در يکي از آنها يا هر دوشان شده است.



در زير به چند اشتباه آقايون در ازدواج، نحوه تشخيص آنها و ازهمه مهمتر راه اصلاح آن اشاره ميکنيم:
نشان ندادن همدلي.

دکتر آلبرت ماسلو، روانشناس، ميگويد، A«همدلي -- توانايي تشخيص وتقسيم احساسات ديگران مهمترين بخش هر رابطه است. خانمها معمولادر اين زمينه بهتر عمل ميکنند. آنها دوست دارند احساساتشان درک شده وبه آن ارزش گذاشته شود.
درعوض مردها به جاي اينکه فقط گوش کنند، وارد عمليات حل مشکلميشوند. اين اشتباه است.

مثلاً اگر همسرتان به شما ميگويد که احساس ميکند ناديدهاشميگيريد، چيزي که در آن لحظه ميخواهد اين است که احساسات اورا درک کنيد تا اينکه درمورد واقعيات مسئله حرف بزنيد.A»


هزينههاي بيپروا.

خريدهاي بزرگ مثل خريدن يک ماشين بدون اينکه اول با همسرتانمشورت کنيد يکي از رفتارهايي است که بايد اکيداً از آن دوري کنيد.درواقع، اين بعد از خيانت دومين رفتاري است که ازدواج شما را بر همخواهد زد. و متاسفانه مردها به کرات اين رفتار را تکرار ميکنند.

چرا؟ مردها دانسته و ندانسته پُست رياست در رابطه را به خودميدهند. اين هم اشتباه است. رابطه زوجها بايد تقسيم رياست باشد.


خودخواهي جنسي.

خيلي از مردها در اتاقخواب فراموش ميکنند که همسرشان بيشتر از آنهانياز به تحريک شدن دارد.

دکتر ماسلو ميگويد، A«محبت، اينکه کاري کنيد احساس کند دوستشداريد و به او نياز داريد، براي تحريک شدن او لازم است. مرداني کهسنشان بالاتر است اين را فهميدهاند اما مردان جوان معمولاً از آنناآگاهند.A»

براي مردان رابطهجنسي راهي براي نزديک شدن است اما خانمها قبل ازرابطهجنسي نياز به نزديک شدن احساسي و ايجاد رابطه دارند.


اشتباه گوش دادن.

گوش دادن به اين معني نيست که وقتي همسرتان درمورد چيزي کهاذيتش ميکند برايتان حرف ميزند فقط سرتان را تکان دهيد و به راههاييبراي حل آن مشکلات فکر کنيد. مردها معمولاً سعي ميکنند موقعيتها رابررسي کرده و به راهکارهايي براي آن فکر کنيد. اين کار مطمئناًهمسرتان را ديوانه ميکند.

چيزي که او ميخواهد اين است که با هم درمورد مشکلات حرف بزنيد،او دوست دارد شما در گفتگو شرکت کنيد نه اينکه سعي کنيدقهرمان باشيد و به تنهايي راهحل پيدا کنيد. او دوست دارد بهحرفهايش دقت کنيد و به احساساتي که در ميان ميگذارد اهميتدهيد.


پنهان کردن احساسات.

اينکه وقتي همسرتان درمورد احساساتش با شما حرف ميزند به او گوشدهيد الزامي است. حرف زدن درمورد احساسات خودتان هم همينطور.

اما خيلي از مردها تصور ميکنند بايد احساساتشان را پنهان کننددرغيراينصورت ضعيف ديده ميشوند.

اما بايد بدانيد در ميان نگذاشتن احساساتتان يک نقطه منفي از ديدهمسرتان است. همسرتان تصور خواهد کرد آن رابطه نزديک و عميقي که دوستدارد با شوهرش داشته باشد را ندارد و احساس ميکند از او دورشدهايد.

ترغيب کردن مردها براي باز کردن دردودلشان کار سختي است. امانگران نباشيد اين کار نه تنها نشانه ضعف شما نيست بلکه نشانهقدرت است. مردها از ابتداي کودکي تا زمانيکه بزرگ ميشوند يادميگيرند که نبايد اجازه دهند ديگران بفهمند که از چهچيزهايي ميترسند. اما دردودل کردن يک ريسک است و ريسک کردننيازمند شجاعت.


سعي در مسلط شدن و رياست کردن.

مرد بودن به معناي رئيس بودن نيست. اما خيلي مردها اين را نميفهمند.آنها سعي ميکنند هر چه که ميخواهند را با تکيه به زور و رياستکردن به دست بياورند. خانمها به اين روش واکنش عکس ميدهند و به اعمالقدرتتان پاسخ مثبت نميدهند.

جايگاه قدرتي که مردها معمولاً براي خود در نظر ميگيرند،باعث خراب شدن رابطه ميشود، رابطهاي که بايد متقابل، محبتآميز وحمايتکننده باشد. بهترين ما در ارتباط با ديگران است کهپديدار ميشود نه بعنوان هويتي مستقل.

نـکات چهـل گانـه براي تـدام زنـدگي مشتـرک

(توصيه هايي زيبا و کاربردي براي زوج هاي جوان)





1. کم توقع باشيم؛ از همسرمان آن قدر انتظار داشتهباشيم که بتواند به انتظارات پاسخ دهد.

2. گذشت کنيم؛ مطمئنا زندگي بدون خطانيست و هر کدام از ما دچار اشتباهاتي مي شويم و با گذشت ميشود زندگي شيرين تري داشت.

3. اين را قبول کنيم که او با يکسري عادات و خوي هابزرگ شده است و راحت نمي تواند آنها را کنار بگذارد. به اوفرصت دهيم.

4. به خاطر همسر خود کمي از مطالب مفيد و روانشناسياستفاده کنيم؛ چرا که ما تجربه کافي را در اوايل زندگينداريم.

5. قدر حال را بدانيم شايد فردا ديگر ديرباشد.

6. اين را خوب درک کنيم که مي توانيد بهترين لحظاترو با همسر خود داشته باشيم؛ هيچ کس نمي تواند جاي همسرمان روبگيرد.

7. صبور باشيم؛ اگر رفتار همسرمان را خوشايندنمي دانيم بهتر است با حوصله و تأمل و در شرايط مناسب او را ازچگونگي رفتارش آگاه کنيم.

8. منطقي رفتار کنيم؛ مسايل را منطقي و درست بررسيکنيم و به جاي منافع شخصي، مصالح زندگي مشترک را در نظربگيريم و بي طرفانه قضاوت کنيم.

9. مثبت نگر باشيم؛ با بياد آوردن لحظات شيرينزندگي بدبيني را از خود دور کنيم، به رفتارهاي خوب همسرمان بيشتربينديشيم و جنبه هاي خوب زندگي را فراموش نکنيم.

10. يکدل باشيم؛ درک متقابل موجب ايجاد تفاهم ميشود و يکدلي به وجود مي آورد.

11. ارتباط کلامي و عاطفي خود را حفظ کنيم؛ سعيکنيم با همسر خود درباره ي مسائل مختلف گفتگو کنيم. صحبتکردن بهترين راه آگاهي از افکار و احساسات همسر مي باشد.

12. با يکديگر مهربان باشيم؛ همسرمان را جزئياز وجود خود بدانيم، محسناتش را بازگو کنيم، برايش خوبي بخواهيمو در راه کمک به همسرمان تمام تلاش خود را به کار ببريم. با مهربانيمي توانيم مالک قلب هاي يکديگر باشيم و رابطه ي گرم و صميميبرقرار کنيم.

13. محبت پذير و قهر گريز باشيم؛ منشتوأم با مهرباني و دوري از قهر و کينه صفت همسران فداکار است. تلاشکنيم که آيينه ي زندگيمان شفاف و بدون غبار کدروت باشد.

14. سعي کنيم همديگر را در کارهايي که در دستانجام داريم تشويق کنيم؛ چراکه هيچ کس مثل زن و شوهر نميتوانند مشوق هم باشند.

15. راستگو باشيم؛ صداقت و راستي از بهترينسرمايه هاي زندگي مشترک است. هرگز نبايد به دروغ ونيرنگ متوسل شويم حتي اگر حقيقت به نفع ما نباشد. فراموشنکنيم که دروغ پايه هاي زندگي را سست مي کند.

16. محيط خانواده را با صفا کنيم؛ فضاي عاطفيخانواده بايد چنان مطلوب و دوست داشتني باشد که همسرمان در آناحساس رضايت خاطر کند و از امنيت رواني برخوردار باشد.

17. به نيازهاي همسرمان توجه کنيم؛ رفتار دلنشين وتوأم با متانت موجب مي شود او خواسته هاي خود را به راحتي بيانکند.

18. بهداشت رواني همسر را تأمين کنيم؛ در سايه يسلامت جسمي و رواني مي توانيم به هدف هاي خود برسيم، بنابراين بايد بهرفتار او توجه نماييم و از افسردگي و خمودگيش جلوگيريکنيم.

19. با يکديگر مشورت کنيم؛ هر يک از زوجينبايد حق داشته باشند نظر و پيشنهاد خود را بيان کنند. با مشورتکردن، راه رسيدن به زندگي سالم کوتاه تر مي شود.

20. قدرشناس باشيم؛ از همسرمان به خاطر انجاموظايف، مسئوليت ها و همکاري هايش قدرداني کنيم براي ابرازسپاسگزاري و تشکر به کلمه هاي خاصي نيازمند نيستيم!

21. احساس مسئوليت داشته باشيم؛ زن يا شوهر بايدخود را در مقابل کاري که برعهده گرفته اند متعهد بدانند و ازانجام دادن آن شانه خالي نکنند.

22. سعي کنيم حرمت هم را هميشه رعايت کنيم. حتيموقع دعوا !

23. خوش قول باشيم؛ براي حرف ها و قول هاي خود ارزشقائل شويم و خود را در مقابل آنها مسئول بدانيم چون خوش قولينشانه ي احترام به خود و همسر است.

24. سلايق و علايق او را بدانيم تا با اين کار بهاو بگوئيم که چقدر برايمان مهم است؛ در بسياري از موارد زنوشوهر از هم توقع دارند که او را خوب بشناسد و بدانند که او چيدوست دارد.

25. خود را به جاي همسرمان بگذاريم؛ دنيا رااز دريچه ي نگاه او ببينيم و از خود بپرسيم :"اگر من جاي او بودم چه مي کردم"

26. سختي ها و مشکلات محيط کار را در حد ضرورت باهمسرمان در ميان بگذاريم؛ هم فکري بار مشکلات را سبک تر مينمايد.

27. روابط زناشويي را بسيار مهم بدانيم؛ عدم توجهبه اين روابط موجب ايجاد مشکلات مختلف خانوادگي، روحي و روانيبراي هر يک از طرفين مي شود و زندگي را با خطرهاي جدي روبرو ميکند.

28. به همسر خود بگوييم که من به خاطر عشق بهتو همه ي سختي هاي زندگي مان را مي پذيرم چنين جملاتيباعث دلگرمي او مي شود.

29. همديگر را آرام کنيم؛ روزها هميشه بدونمشکل نيستند و شرايط سخت از زندگي جدايي ناپذير است.اگر يک روز همسرمان عصباني بود بايد سعي کنيم او را آرام کنيم وبر عصبانيت او نيافزاييم.

30. با متانت و صداقت قبول کنيم که در بعضي ازکارها همسرمان شايسته تر است.

31. با جملات زيبا از همسر خود دلجويي کنيم؛ يکجمله ي شورانگيز مي تواند طوفاني از خشم و غضب و نفرت را خاموشکند و بناي زندگي را از خطرات گوناگون دور سازد.

32. براي سخن و پيشنهاد همسرمان احترام قائلشويم و خود را عقل کل ندانيم. باور داشته باشيم که هميشه همه چيزرا همگان دانند.

??. فرمان ندهيم؛ نبايد خانه را بهپادگان تبديل کنيم، متوجه باشيم که خانه کانون عشق و محبتاست نه محل يکه تازي و خشونت.

??. از ازدواج خود اظهار پشيماني نکنيم؛زندگي و روابط خود را با ديگران مقايسه نکنيم و از يادنبريم که زندگي هر کسي مطابق سليقه و عقل و درايت او اداره ميشود.

35. روي نقاط ضعف همسر خود انگشتنگذاريم؛ هر فردي ممکن است در موارد مختلف دچار ضعف باشدآشکار کردن و بزرگ جلوه دادن اين نقاط ضعف موجب ايجاد کدورت ميشود. هرگز نبايد از نقطه ضعف ها به عنوان اسلحه اي براي سکوت ياشکست دادن همسر استفاده کنيم.

36. مقابله به مثل نکنيم؛ از رفتارهاي تلافي جويانهبپرهيزيم و سعي کنيم به جاي مقابله به مثل، رفتار مناسب را به اويادآوري نماييم.

37. مقايسه نکنيم؛ با مقايسه، هم همسر خود را ازخود ناراحت مي کنيم و هم زندگي را برخود سخت مي گيريم امابايد بدانيم که تمام انسان ها نمي توانند شبيه هم باشند.

38. سعي کنيم در هر زماني جوياي حال همسر خودباشيم؛ اين امر باعث مي شود تا حس اهميت زن وشوهر براي هم بيشترشود.

39. روزهاي خوب با هم بودن رو به ياد هم بياريم؛اين امر باعث مي شود تا روز هاي با خاطرات تلخ راحتتر فراموش شود.

40. شنونده ي خوبي باشيم؛ هنگامي که همسرمانبا ما صحبت مي کند حتي الامکان به چشمان او نگاه کنيم و يابا اشاره و سرتکان دادن نشان دهيم که به حرف هاي او توجه داريم.

با اميد به اينکه نکاتي که ذکر شد مفيد واقع شده باشد،
آرزو داريم احساس خوشبختي، همراه هميشگي زندگي شما وهمسرتان باشد.