03

file

file

file

نتايج نشان داد مردان متأهلي که ازدواج پايدار و موفقي داشته وتجربه قبلي يک زندگي ناموفق را نداشته اند، در
مقايسه با مرداني که از همسر خود جدا شده اند يا هرگز ازدواجنکرده اند، استخوان هاي سالم و قوي تري دارند.نتايج مطالعات اخير نشانميدهد، مردان متأهل در مقايسه با مردان مجرد ازاستخوانهاي قويتر وسالم تري برخوردار هستند. همچنين پيش از اين مشخص شده بودکه ازدواج در مردان با کاهش خطر حمله قلبي وپيشگيري از برخي سرطان ها نيز در ارتباط است.

در اين مطالعه براي اولين بار محققان دانشگاه کاليفرنيا کيفيتزندگي زناشويي را بر سلامت استخواني مردان و زنان مورد بررسيقرار دادند. براي انجام اين تحقيق تراکم استخواني 1200 فرد 25 تا 75ساله بررسي شد. نتايج نشان داد مردان متأهلي که ازدواج پايدار وموفقي داشته و تجربه قبلي يک زندگي ناموفق را نداشته اند، درمقايسه با مرداني که از همسر خود جدا شده اند يا هرگز ازدواجنکرده اند، استخوان هاي سالم و قوي تري دارند.

همچنين مشخص شد سن ازدواج يک عامل مهم در اين زمينه محسوب مي شودو در مرداني که پيش از 25 سالگي ازدواج مي کنند، اين اثرمشاهده نمي شود.

همچنين محققان تأکيد مي کنند که ازدواج تأثير کاملا يکسانيبر سلامت زنان و مردان ندارد اما بر اساس اينمطالعه سلامت استخواني مرداني که هرگز ازدواج نکردهاند، از همسر خود جدا شده يا او را از دست داده اند، بسيار پاييناست و همين طور زناني که زندگي مشترک موفقي ندارند، از سلامتاستخواني مناسبي نيز برخوردار نيستند.

وجود عفونتها بهخصوص عفونتهاي قارچي، ادراري، لگني و برخياز مشکلات ارتوپدي و در مواردي نيز يبوست مزمن ميتواند در بروزاين مشکل نقش داشته باشد.» صفري نژاد در ادامه تصريح کرد: «عاملشناختهشده ديگر valvarvestibulitis است که بهصورت التهاب در بخشخاصي از واژن خود را نشان ميدهد و شايعترين علت مقاربت دردناک است کهاغلب ناديده گرفته ميشود



ازنظر پزشکان مقاربت دردناک در 80 درصد از زنان علت فيزيولوژيکيدارد. اين علل عبارتاند از کاهش در هورمون زنانگي که منجر به خشکشدن مهبل (واژن) ميشود.


يک استاد دانشگاه و رييس انجمن علمي سلامت خانواده دراينبارهاظهار داشت: «وجود عفونتها بهخصوص عفونتهاي قارچي، ادراري،لگني و برخي از مشکلات ارتوپدي و در مواردي نيز يبوست مزمنميتواند در بروز اين مشکل نقش داشته باشد.» صفري نژاد در ادامه تصريحکرد: «عامل شناختهشده ديگر valvarvestibulitis است که بهصورتالتهاب در بخش خاصي از واژن خود را نشان ميدهد و شايعترين علت مقاربتدردناک است که اغلب ناديده گرفته ميشود.»


اين استاد دانشگاه در ادامه بابيان اينکه نوع خاصي از مقاربتدردناک که بهعنوان گرفتگي عضلات مهبل شناختهشده باعثگرفتگي غيرارادي ماهيچههاي واژن ميشود، گفت:«گاهي اين گرفتگي ميتواند چنان قوي باشد که واژنبسته و نفوذ (دخول) فوقالعاده دردناک يا غيرممکن شود. اين مشکل اغلبريشه در آسيب رواني دارد.» صفري نژاد در پايان گفت:«اگر خانمي براي برقراري رابطه زناشويي داراي ميل جنسينباشد و دچار برانگيختگي جنسي نشود، مقاربت دردناکي راتجربه خواهد کرد.»

حدود دو هفته پس از اتمام عادت ماهانه خانمها، يکي از بهترينزمانهاي مبادرت به رابطه جنسي است. بدن در اين هنگام به بالاترينحد آمادگي ميرسد و به همين دليل انجام رابطه را بسيار تسهيلميکند. به عبارت ديگر، چون? حدود روز چهاردهم،تخمکگذاري انجام ميشود، همه چيز براي بارداري نيزمهياست.






جامعه ما سخن گفتن از رابطه زناشويي عموما کار بسيار دشواري است.متاسفانه اين دشواري تنها به عرصه عمومي محدود نمانده است و بسياري ازهمسران نيز حتي در خلوت خود از گفتن و شنيدن آن ابا دارند.
گرچه اين سکوت، مشکلات فراواني در زندگي بسياري اززوجها پديد آورده، ولي مشکلات ناشي از آن، بهآساني حلشدني و حتيقابل پيشگيري است، مشروط بر آن که جامعه ما ظرفيت و مهارتاين گفتوگو را به دست آورد.
در ادامه گزارشي از مجله پريونشن ميخوانيد که به ما خواهدگفت بر اساس يافتههاي علمي گوناگون شرايط خاصي وجوددارد که اگر آنها را درست بشناسيم، از رابطه بسيار مطلوبتريبرخوردار خواهيم بود.


صبحگاه
ساختار بدن انسان به گونهاي است که انگار واقعا براي رابطهصبحگاهي ساخته شده است. دکتر جسيکا اوريلي، کارشناس روابط جنسي،ميگويد: «نهتنها صبح هورمون تستوسترون (يکي از اصليترينهورمونهايي که وظايف جنسي را به? عهده دارد) و نيز ميزان انرژي فردبالاتر از ساير مواقع شبانهروز است، بلکه افزايش در مقادير هورموناکسي?توسين يا همان هورمون عشق، سبب تمايل چشمگير همسران بههم ميشود و در عين حال هورمون اندروفين سرخوشي آنان را افزايش ميدهد.»به همين دليل رابطه مطلوب شروع خوبي براي يک روز پرمشغلهاست.


هنگام ناخوش احوالي
تعجب نکنيد! بر خلاف تصور عموم اين توصيه چندان هم بياساس نيست.پژوهشها نشان? ميدهند رابطه جنسي واقعا ميتوانددستگاه ايمني بدن را تقويت کند. درست است که مثلا وقتي تب داريداحتمالا تمايل چنداني براي اين کار احساس نميکنيد؛ ولي مطمئنباشيد يکي از راههاي موثر براي آماده نگهداشتن بدن در فصلسرماخوردگي و آنفلوآنزا همين رابطه جنسي است. پس به بهانهتب يا يک سرماخوردگي ساده خود را از اين حامي دستگاه ايمنيمحروم نکنيد.


روز چهاردهم
مطالعهاي که به تازگي صورت گرفته نشان ميدهد که حدود دوهفته پس از اتمام عادت ماهانه خانمها، يکي از بهترين زمانهايمبادرت به رابطه جنسي است. بدن در اين هنگام به بالاترين حدآمادگي ميرسد و به همين دليل انجام رابطه را بسيار تسهيل ميکند.به عبارت ديگر، چون? حدود روز چهاردهم، تخمکگذاريانجام ميشود، همه چيز براي بارداري نيز مهياست.


پس از ورزش
رابطه جنسي پس از يک تمرين ورزشي ملايم بسيار مطلوبتر و موثرتراست؛ بهعلاوه اين کار سبب بهبود قابل توجه عملکرد همسران نيز خواهدشد. محققان طي پژوهشي در همين زمينه دريافتهاند که پس از 20دقيقه رکابزدن گردش خون در نواحي تناسلي بانوان حدود 169 درصدافزايش مييابد و همين امر سبب بهبود عملکرد جنسي ميشود. بهعلاوه، بدنشما هنگام انجام تمرينات ورزشي به ميزان قابل توجهي تستوسترونترشح ميکند. به همين دليل پس از انجام تمرين ورزشي حتي ميل طبيعيشما به رابطه بيشتر نيز خواهد شد.


در پايان يک روز ناخوشايند
اگر ميخواهيد از شر استرس يک روز کاري وحشتناک خلاص شويد، مطمئنباشيد رابطه جنسي راه بسيار سالم و موثري است. اين کار بسيار سالمتراز فرورفتن در خود، سيگار کشيدن يا غرقشدن در برنامه تلويزيونياست. دکتر اوريلي ميگويد: «پژوهشها نشان ميدهد رابطه جنسي والبته کنشهاي عاطفي ديگر، حتي صرفا دست در دست هم قدم زدن،ميتواند تا چند روز ميزان استرس فرد را پايين نگه داردو حال خوشي را برايش به ارمغان بياورد.»


پس از تجربهاي هيجانانگيز و ماجراجويانه
يکي از بهترين زمانها براي مبادرت به رابطه جنسي درست پس ازتجربهاي هيجانانگيز يا ماجراجويانه است، خواه ديدن يک فيلمهيجانانگيز يا ترسناک باشد يا سوارشدن بر تلهسيژ، بانجيجامپينگ (پرش با طناب)، تونل وحشت و... دکتر اوريليميگويد: «وقتي آدرنالين خون تحت تاثير اين فعاليتها بالا ميرود،بدن آمادگي بسيار زيادي براي رابطه زناشويي دارد و طبعا در اينکار عملکرد بسيار مطلوبتري از خود نشان خواهد داد.»


پيش از سخنراني
پژوهشها نشان ميدهد رابطه جنسي براحتي سبب آرامش اعصاب و کاهشفشار خون و کاهش استرس ميشود. يافتههاي يکي از اين پژوهشها حتيحاکي از اين است که رابطه جنسي ممکن است به آدمها کمک کند بر ترس ناشياز حضور در يک جمع بزرگ و سخن گفتن در ميان آن جمع غلبهکنند؛ زيرا تا حد ممکن از ميزان استرس آنها خواهد کاست.

file

file

اگر زن و مرد يکديگر را به خوبي درک کنند قادر خواهند بودبسياري از سختيها و مشکلات زندگي را پشت سر بگذارند.همين درک متقابل باعث ميشود مردي که شرايط همسر شاغلش و دغدغههايبينهايت او را ميبيند خود را مکلف به تقسيم امور منزل کند و با انجامبرخي از کارها براي رفع نيازهاي خانواده به کم شدن بار مسئوليت همسرشکمک خواهدکرد.



ممکن است بين زوجهايي که در طول هفته از هم دور هستند فاصله ايجاد شوداما اين فاصله زماني به فاصله عاطفي مي انجامد که زوجها مراقب روابطخودشان نباشند.

به دوش کشيدن کل مسئوليتهاي زندگي و کار خارج از خانه نهتنهاقهرمان بودن شما را نشان نميدهد بلکه باعث تحليل بيش از حد رواني وجسمي شما ميشود و زيباييهاي زندگي مشترک را از شما دريغميکند.

مراقب رفتارهايتان باشيد
وقتي افراد تصميم به ازدواج ميگيرند و قصد دارند وارد کانونخانواده شوند، در خيلي از مسائل تلاش ميکنند تا انتخاب و رفتار درستيداشته باشند. تلاش ميکنيم مراقب رفتارهايمان باشيم. مثلا مراقبت ازمدل ارتباطمان، مراقبت از استحکام رابطه و در کنار اين مراقبتها، براييکديگر وقت ميگذاريم و برنامهريزي ميکنيم. همچنين سعيميکنيم رابطه کلامي خوبي با يکديگر داشته باشيم و تلاشمانبرمبناي اين است که از طريق پاسخهاي عاطفي و رفتاري (مثل هديهدادن) رابطهمان را تقويت کنيم. همچنين در اين راستا ازپوششمان هم مراقبت ميکنيم و سعي ما بر اين است که منظم، مرتب وآراسته باشيم يا مثلا هميشه موقع ملاقات عطر بزنيم، اما تا به حال شدهبه اين سوال فکر کنيد که چرا به اين ابزارها اهميت ميدهيم؟

جواب اين است، زيرا همه ما به اين موضوع آگاه هستيم که اگرميخواهيم با طرف مقابلمان به يک احساس خوب دست پيدا کنيم بايدبراي آن تلاش کنيم و دقتنظر داشته باشيم، اما اتفاق بدي که براي اکثرزوجها ميافتد اين است که بعد از اين دوران (يعني زماني که ازدواجميکنيم و رابطهمان قطعيت پيدا ميکند) به مرور اين تجربيات رافراموش ميکنيم و در مقابل نسبت به يکديگر بيتوجه ميشويم و مثلقديمها براي يکديگر وقت نميگذاريم. حتي از سادهترينچيزهايي که بايد به آن توجه کنيم، ميگذريم. مثلا نسبت بهظاهرمان، پوششمان، نحوه آرايشمان و... بيتوجه ميشويم. اين درحالي است که براي يک زندگي موفق و شيرين بايد بعد از ازدواج همبه مراقبت از رفتارهايمان ادامه دهيم.

برنامه هاي مشترک بگذاريد
معمولا زن و مردهاي شاغل وقتي به خانه برمي گردند، ديگر دلو دماغ و حوصله اي برايشان باقي نمانده. دلشان مي خواهد فقط درازبکشند و استراحت کنند. اگر تقسيم کار صورت نگرفته باشد کهديگر ارتباطشان بالکل قطع مي شود؛ زن بعد از کار بيرون فقط مشغولرسيدگي به امور خانه است و حرص خوردن از دست آقا اما شما غير ازتقسيم کار، بهتر است برنامه هاي مشترکي تعريف کنيد که بهتان لذت با همبودن را يادآوري کند.

علاقمندي هاي مشترک را پيدا کنيد و براساس شان هر شب ساعتي را بهانجام اين فعاليت هاي دو نفره اختصاص دهيد. فيلم ببينيد، بازي کنيد ياحتي درباره اتفاقات طول روز حرف بزنيد و طرف مقابلتان را هم تشويق بهحرف زدن کنيد. نگذاريد کار شما را از هم دور کند.

به اختلافهايتان وقت بدهيد
اگر زوجي قرار است براي مدت طولاني کنار هم به خوبي زندگيکنند، بايد برخي مراحل را طي کنند تا بتوانند رابطه رابازسازي و از آسيبهايي که از لحاظ عاطفي و رواني ممکن است بينشانايجاد شود، پيشگيري کنند. گاهي وقتها خستگيها واسترسهاي شغلي باعث ميشوند زوجها زماني را براي حل تعارضهايشان اختصاصندهند. درنتيجه تعارضها پيچيده و مزمن ميشوند که پس ازآن بايد منتظر طلاق عاطفي بين زوجها باشيم.

مراقب فرسودگي باشيد
هر قدر بخواهيد تقسيم کار عادلانه بکنيد و فهرست بنويسيد و چکليست بسازد، باز هم اغلب زن ها با وجود اينکه دوش به دوش مرد خانه کارمي کنند (ولو با دريافتي مالي کمتر)، خودشان را مسئول بخش قابل توجهياز کارها و وظايف خانه داري مي دانند. اين نگاه به طور عرفي درجامعه وجود دارد و به تبعش، زن ها سهم بيشتري از پخت و پز ورفت و روب و ... در منزل را برعهده مي گيرند. در نتيجه خانم بعداز اتمام کار بيرون، تازه شيفت دوم کاريش (آن هم به صورت فشرده) شروعمي شود و به قول رويارويي «کاغذ بي خط». «بايد سه مرتبه بشوره و بسابهو بپزه. تو مي توني سه دفعه پشت سر هم بگي مي شورم ومي سابم و مي پزم؟».

اول بشناسيد، بعد حل کنيد
براي پيشگيري از اين اتفاقات بايد مراقبتهاي لازم را انجامداد. اولين گام براي مراقبت علامتشناسي است و دومين بحث مراقبت،گذاشتن يک وقت کافي براي حل تعارضات است. طبيعتا پايه حلتعارضها، داشتن مهارتهاي ارتباطي است که براي به دست آوردن اين مهارتنياز داريد آموزش لازم داشته باشيد.

به اين سوالات پاسخ بدهيد؟
اگر ميخواهيد از تمام اين رخدادها پيشگيري کنيد، ملزمهستيد که براي روابط عاطفيتان وقت بگذاريد. اولين شرطپيشگيري از آسيبهاي نظام خانواده، اين است که از وضعيتروابط خودمان مراقبت کنيم، اما سوالاتي که ممکن است در ذهن هر زوجي بهوجود آيد. مثلا: آيا تعارضي وجود دارد که بين من و همسرم تکرار ميشودو ما قادر به حل آن نيستيم؟/ آيا اختلافهايي بين ما وجود دارد کهمسکوت مانده و بعد از مدتي خود را نشان خواهد داد؟/ آيا اخيرا روابطکلامي و فيزيکي ما کاهش پيدا کرده است؟/ آيا شکايتهاي ريز يا بهاصطلاح عاميانه غر زدن در رابطه ما جاري شده است؟

اگر به اکثر اين سوالات پاسخ مثبت دادهايد پس بايدبدانيد تمام اين رخدادها در رابطه شما در حال شکلگيري است وديگر مثل گذشته دلتان براي همسرتان تنگ نميشود و مثلقديم اشتياق زيادي براي ديدنش نداريد. در نتيجه تلاشي هم نميکنيد کهبا او حرف بزنيد. همه اين علائم و نشانهها بيانگر اين هستند کهيک آسيب جدي خانواده شما را تهديد ميکند.