راهکارهای مناسب برای داشتن روابط عاشقانه عروس ها و دامادهای شاغل

اگر زن و مرد يکديگر را به خوبي درک کنند قادر خواهند بودبسياري از سختيها و مشکلات زندگي را پشت سر بگذارند.همين درک متقابل باعث ميشود مردي که شرايط همسر شاغلش و دغدغههايبينهايت او را ميبيند خود را مکلف به تقسيم امور منزل کند و با انجامبرخي از کارها براي رفع نيازهاي خانواده به کم شدن بار مسئوليت همسرشکمک خواهدکرد.



ممکن است بين زوجهايي که در طول هفته از هم دور هستند فاصله ايجاد شوداما اين فاصله زماني به فاصله عاطفي مي انجامد که زوجها مراقب روابطخودشان نباشند.

به دوش کشيدن کل مسئوليتهاي زندگي و کار خارج از خانه نهتنهاقهرمان بودن شما را نشان نميدهد بلکه باعث تحليل بيش از حد رواني وجسمي شما ميشود و زيباييهاي زندگي مشترک را از شما دريغميکند.

مراقب رفتارهايتان باشيد
وقتي افراد تصميم به ازدواج ميگيرند و قصد دارند وارد کانونخانواده شوند، در خيلي از مسائل تلاش ميکنند تا انتخاب و رفتار درستيداشته باشند. تلاش ميکنيم مراقب رفتارهايمان باشيم. مثلا مراقبت ازمدل ارتباطمان، مراقبت از استحکام رابطه و در کنار اين مراقبتها، براييکديگر وقت ميگذاريم و برنامهريزي ميکنيم. همچنين سعيميکنيم رابطه کلامي خوبي با يکديگر داشته باشيم و تلاشمانبرمبناي اين است که از طريق پاسخهاي عاطفي و رفتاري (مثل هديهدادن) رابطهمان را تقويت کنيم. همچنين در اين راستا ازپوششمان هم مراقبت ميکنيم و سعي ما بر اين است که منظم، مرتب وآراسته باشيم يا مثلا هميشه موقع ملاقات عطر بزنيم، اما تا به حال شدهبه اين سوال فکر کنيد که چرا به اين ابزارها اهميت ميدهيم؟

جواب اين است، زيرا همه ما به اين موضوع آگاه هستيم که اگرميخواهيم با طرف مقابلمان به يک احساس خوب دست پيدا کنيم بايدبراي آن تلاش کنيم و دقتنظر داشته باشيم، اما اتفاق بدي که براي اکثرزوجها ميافتد اين است که بعد از اين دوران (يعني زماني که ازدواجميکنيم و رابطهمان قطعيت پيدا ميکند) به مرور اين تجربيات رافراموش ميکنيم و در مقابل نسبت به يکديگر بيتوجه ميشويم و مثلقديمها براي يکديگر وقت نميگذاريم. حتي از سادهترينچيزهايي که بايد به آن توجه کنيم، ميگذريم. مثلا نسبت بهظاهرمان، پوششمان، نحوه آرايشمان و... بيتوجه ميشويم. اين درحالي است که براي يک زندگي موفق و شيرين بايد بعد از ازدواج همبه مراقبت از رفتارهايمان ادامه دهيم.

برنامه هاي مشترک بگذاريد
معمولا زن و مردهاي شاغل وقتي به خانه برمي گردند، ديگر دلو دماغ و حوصله اي برايشان باقي نمانده. دلشان مي خواهد فقط درازبکشند و استراحت کنند. اگر تقسيم کار صورت نگرفته باشد کهديگر ارتباطشان بالکل قطع مي شود؛ زن بعد از کار بيرون فقط مشغولرسيدگي به امور خانه است و حرص خوردن از دست آقا اما شما غير ازتقسيم کار، بهتر است برنامه هاي مشترکي تعريف کنيد که بهتان لذت با همبودن را يادآوري کند.

علاقمندي هاي مشترک را پيدا کنيد و براساس شان هر شب ساعتي را بهانجام اين فعاليت هاي دو نفره اختصاص دهيد. فيلم ببينيد، بازي کنيد ياحتي درباره اتفاقات طول روز حرف بزنيد و طرف مقابلتان را هم تشويق بهحرف زدن کنيد. نگذاريد کار شما را از هم دور کند.

به اختلافهايتان وقت بدهيد
اگر زوجي قرار است براي مدت طولاني کنار هم به خوبي زندگيکنند، بايد برخي مراحل را طي کنند تا بتوانند رابطه رابازسازي و از آسيبهايي که از لحاظ عاطفي و رواني ممکن است بينشانايجاد شود، پيشگيري کنند. گاهي وقتها خستگيها واسترسهاي شغلي باعث ميشوند زوجها زماني را براي حل تعارضهايشان اختصاصندهند. درنتيجه تعارضها پيچيده و مزمن ميشوند که پس ازآن بايد منتظر طلاق عاطفي بين زوجها باشيم.

مراقب فرسودگي باشيد
هر قدر بخواهيد تقسيم کار عادلانه بکنيد و فهرست بنويسيد و چکليست بسازد، باز هم اغلب زن ها با وجود اينکه دوش به دوش مرد خانه کارمي کنند (ولو با دريافتي مالي کمتر)، خودشان را مسئول بخش قابل توجهياز کارها و وظايف خانه داري مي دانند. اين نگاه به طور عرفي درجامعه وجود دارد و به تبعش، زن ها سهم بيشتري از پخت و پز ورفت و روب و ... در منزل را برعهده مي گيرند. در نتيجه خانم بعداز اتمام کار بيرون، تازه شيفت دوم کاريش (آن هم به صورت فشرده) شروعمي شود و به قول رويارويي «کاغذ بي خط». «بايد سه مرتبه بشوره و بسابهو بپزه. تو مي توني سه دفعه پشت سر هم بگي مي شورم ومي سابم و مي پزم؟».

اول بشناسيد، بعد حل کنيد
براي پيشگيري از اين اتفاقات بايد مراقبتهاي لازم را انجامداد. اولين گام براي مراقبت علامتشناسي است و دومين بحث مراقبت،گذاشتن يک وقت کافي براي حل تعارضات است. طبيعتا پايه حلتعارضها، داشتن مهارتهاي ارتباطي است که براي به دست آوردن اين مهارتنياز داريد آموزش لازم داشته باشيد.

به اين سوالات پاسخ بدهيد؟
اگر ميخواهيد از تمام اين رخدادها پيشگيري کنيد، ملزمهستيد که براي روابط عاطفيتان وقت بگذاريد. اولين شرطپيشگيري از آسيبهاي نظام خانواده، اين است که از وضعيتروابط خودمان مراقبت کنيم، اما سوالاتي که ممکن است در ذهن هر زوجي بهوجود آيد. مثلا: آيا تعارضي وجود دارد که بين من و همسرم تکرار ميشودو ما قادر به حل آن نيستيم؟/ آيا اختلافهايي بين ما وجود دارد کهمسکوت مانده و بعد از مدتي خود را نشان خواهد داد؟/ آيا اخيرا روابطکلامي و فيزيکي ما کاهش پيدا کرده است؟/ آيا شکايتهاي ريز يا بهاصطلاح عاميانه غر زدن در رابطه ما جاري شده است؟

اگر به اکثر اين سوالات پاسخ مثبت دادهايد پس بايدبدانيد تمام اين رخدادها در رابطه شما در حال شکلگيري است وديگر مثل گذشته دلتان براي همسرتان تنگ نميشود و مثلقديم اشتياق زيادي براي ديدنش نداريد. در نتيجه تلاشي هم نميکنيد کهبا او حرف بزنيد. همه اين علائم و نشانهها بيانگر اين هستند کهيک آسيب جدي خانواده شما را تهديد ميکند.

0