02

مشاهده پست مشابه : شمال چت|مهریا چت|گیلان چت|گلستان چت|مازندران چت|گرگان چت babolchat.ir بابل چتchitozchat.ir

05

file

76 درصد از زوجين معمولا در روابط خود با مشكلاتي روبهرو هستند. درصورتي كه ميل جنسي شما كاهش يافته يا احساس رضايت نداريد به اين 10توصيه عمل كنيد.

1. مراقب فشارخونتان باشيد:
15 تا 70 درصد مرداني كه دچار فشارخون بالا هستند روابط جنسيرضايتبخشي ندارند. در واقع فشارخون بالا عروق خوني را تخريب ميكند وسبب سختي و قطورشدن شراين ميشود كه اصطلاحا به آن سختي شرايين يا تصلبشرايين ميگويند.

در نتيجه خون به راحتي در آلت تناسلي مردان جريان پيدا نميكند ونعوظ صورت نميگيرد. به آقايان توصيه ميشود مرتبا فشارخون خود رااندازه بگيرند و آن را پايينتر از 5/8/13 حفظ كنند.

بهترين كار براي پايين آوردن فشارخون كاهش مصرف نمك، چربي وقند و مصرف بيشتر ميوه و سبزيجات است.
فراموش نكنيد استرس هم ميتواند فشارخون را افزايش دهد.




2. چربيهاي دور شكمتان را آب كنيد
نتايج تحقيقاتي كه در سال 2006 روي 286 مرد انجام شد، نشان داد 74درصد مرداني كه مبتلا به نشانگان متابوليك هستند دچارانزالزودرس ميشوند. در حقيقت نشانگان متابوليك ميتواند در كاركردهورمونهاي جنسي مردانه اختلال ايجاد كند و سبب كاهش مدت نزديكي وانزال زودهنگام شود.




براي پيشگيري از اين موضوع مراقب اين 5 نشانه باشيد.


1. اجازه ندهيد اندازه دور كمرتان از 102 سانتيمتر بيشتر شود.
2. فشارخونتان نبايد از 5/8/13 بالاتر رود.
3. تريگليسيريد خونتان از 5/1 گرم در ليتر بالاتر نرود.
4. HDL يا كلسترول نبايد پايينتر از 4/0 گرم در ليترباشد.
5. قند ناشتا بالاتر از يك گرم در ليتر نباشد.

در صورتي كه 3 تا 5 مورد از موارد زير در مورد شما صادق نيست يعني بهنشانگان متابوليك مبتلا هستيد.
3. رابطه جنسي مرتب داشته باشيد هر چه رابطهجنسي بيشتري داشته باشيد ناتواني جنسي كمتر به سراغ شما ميآيد:

چون عروق و اعصاب دخيل در انزال قويتر ميشوند. نتايج تحقيقاتي كهدر فنلاند روي 989 مرد 55 تا 75 ساله انجام شد، نشان داد برقراري كمتراز يك بار رابطه جنسي در هفته احتمال ناتواني جنسي را 2برابر ميكند.
براي پيشگيري از اين موضوع لازم است حتما در هفته يك يا دوبار رابطه داشته باشيد.


4. مراقب كلسترول خونتان باشيد:
وقتي ميزان چربي خون در مردان بالا ميرود چربي در ديوارهعروق رسوب ميكند و سبب تنگي و غلظت خون ميشود. اين موضوع خودباعث ايجاد اختلال در نعوظ ميشود و به دنبال آن اختلالاتجنسي و ناتواني بروز ميكند. طبق بررسيهاي انجام شده از هر 50مردي كه دچار مشكلاتي در نعوظ هستند 20 نفر داراي چربي خونبالاست. داشتن تغذيه متعادل، عدم مصرف زياد قند و چربي و به ويژهچربيهاي ترانس و مصرف زياد ميوه و سبزيجات ميتواند به كاهشچربي خون كمك كند. كاهش وزن و انجام فعاليت بدني مرتب هم به كاهشكلسترول كمك ميكند.


5. از پيشنيازها نگذريد :
برقراري رابطه جنسي بدون پيشنيازها كه نوازش و برقراريرابطه عاشقانه است نبايد تبديل به عادت شود. زنان از اين نوع رابطههالذت نميبرند و اين موضوع ميتواند به مرور زمان زوجين را از هم زدهكرده و سبب بروز اختلالات در رابطه شود.


6. مصرف الكل را كنار بگذاريد:
الكل سبب ضعيف شدن عروق خوني و اعصاب درگير در نعوظ ميشود و ترشحتستوسترون توسط بيضهها را افزايش ميدهد. شايد مصرف كم الكل بتواندتوانايي جنسي شما را افزايش دهد اما مصرف زياد آن سبب ناتواني جنسيميشود. بهتر است مصرف آن را كاملا كنار بگذاريد تادچار اختلالات جنسي نشويد.


7. مراقب قندخونتان باشيد:
افزايش قندخون ميتواند بر رابطه جنسي اثر منفي داشته باشد.افراد مبتلا به ديابت معمولا دچار تصلب شرايين ميشوند و در نتيجهنعوظ در آنها به خوبي صورت نميگيرد. از سوي ديگر ديابت دركاركرد اعصاب آلت تناسلي هم اختلال ايجاد كرده و مانع نعوظ ميشود.كنترل قندخون و انتخاب برنامه غذايي مناسب ميتواند تا حد زيادي ازبالا رفتن قندخون جلوگيري كند. 8. آرام باشيد استرسهاي روزانهميتواند احتمال ابتلا به ناتوانيهاي جنسي را افزايش دهد. وقتي احساسترس يا اضطراب ميكنيد قدرت نعوظ كاهش مييابد. در صورتي كه مردي احساسآرامش نكند اين وظيفه همسر است كه با نوازش كردن گردن، كمر وپاها به آرامش او كمك كند. 9. سيگار را ترك كنيد بررسيهانشان داده است كه سيگار كشيدن ميتواند سبب ناتواني جنسي شود. درواقع نيكوتين در عروق رسوب ميكند و تنگ شدن عروق نعوظ را بهتاخير مياندازد. كشيدن روزي 2 سيگار جريان يكسوم از خون دربيضهها را كاهش ميدهد.


طبق تحقيقات انجام شده در سال 2007 ترك سيگار ميتواند به سرعتناتواني جنسي را بهبود دهد. فراموش نكنيد سيگار كشيدن ميتواندسبب بروز ناراحتيهاي قلبي، افزايش فشارخون، ديابت و چاقي شود.10. خانمها به آقايان اعتماد به نفس بدهند در صورتي كه همسر شما بهناتواني جنسي مبتلا شده با بيان اين موضوع كه اين مساله چنداناهميتي ندارد و درمانپذير است و اينكه عشق در زندگي مشتركمهمترين موضوع است سعي كنيد به او اطمينان خاطر و اعتمادبهنفس بدهيدتا براي درمان مشكل خود زودتر اقدام كند

03

به طور معمول، حدود ?? ماه پس از زندگي مشترک، يعني پساز پشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي بهتدريج خودش را نشان مي دهد.بسياري از زوجهاي جوان به دليل عدم آشناييو در پاره اي از موارد نبود آگاهي کا في درباره نحوه برخوردبا روابط عاطفي و زناشويي بين همسران ، با مشکلاتي مواجه هستند، کهمتاسفانه اين مشکلات در برخي از موارد تبديل به بحران هايخانوادگي مي گرد که آثار آن در معضلاتي همچون افزايشآمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبي جنسي و.... قابل مشاهده مي باشد .
اگر از زوجي که سال ها با هم زندگي کرده اند، پيرامونزندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخرو به رو مي شويد:” به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز همچيز بسيار خوبي است.” بله، فروکش کردن شدت اشتياق جنسي طي زمانبراي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طور معمول، حدود ?? ماهپس از زندگي مشترک، يعني پس از پشت سرگذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريج خودش را نشانمي دهد.
منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است که شدت کاهش اشتياق جنسي دريکي از زوج ها از ديگري بيشتراست. اگر به اين اختلاف بهاندازه کافي توجه نشود، کم کم حالت غير عادي به خود مي گيرد و بهسرد شدن ارتباط جنسي زوج ها مي انجامد. از اين رو، شما بايدپيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.
اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خود جوش و عاشقانه مي دانند که بههيچ گونه آموزش يا برنامه ريزي نياز ندارد. اما توجه داشتهباشيد رابطه جنسي، که بخش مهمي از زندگي انسان را تشکيل ميدهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش کليدي دارد،مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت دهيمناسب پيدا مي کند.
کسب اطلاعات درست درباره مهارت هاي بهبود روابط بين دو جنس، تقويتاحساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتردرباره روابط جنسي سالم به شما کمک مي کند به ارتباط جنسي خود انرژيببخشيد و از خاموش شدن شمعي که روشني زندگي شما تاحدود زيادي بهآن وابسته است جلوگيري کنيد.
دکتر پت لاو ، نويسنده کتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرمبا يک همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است” درکزباني که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق مي کند” کليد حل اختلافدر ميل جنسي است. اگر شما اين زبان را بشناسيد و به موقع به آنپاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت کرده ايد که نتيجه آن اشتياقجنسي و گرم شدن ارتباط جنسي است. به نظر دکتر لاو ” براي به دستآوردن آن چه که از همسر خود مي خواهيد، بايدآن چه را که اومي خواهد به او بدهيد.”




? درباره خواسته هاي خود با هم گفت و گو کنيد
شما بايد بتوانيد درباره مسائل جنسي به راحتي با هم صحبت کنيد. اغلبزوج ها در بيان مناسب خواسته هاي جنسي خود مشکل دارند. آنان به طورمعمول درباره اين موضوع چيزي نمي گويند يا به شيوه منفي آنرا بيان مي کنند که خود راه گفت و گو را مي بندد. برايمثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان محبت بيشتري به شمابکند. شما مي گوييد:” تو هرگز به اندازه کافي به من محبتنميکني.” به نظر سوزان تانسند ،که مدير مرکز بهبود روابط زوج ها دريکي از شهرهاي امريکا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلکهنوعي انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اينگونه مطرح کنيم:” من فکر مي کنم پيش از اين که اين رابطهبهتر است زمان بيشتري را به محبت به هم اختصاص دهيم.”
بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درک کنيم و به جاياستفاده از جملات انتقادي از عبارت هايي مانند” به نظر من به جاي …بهتر است …” يا ” من ترجيح مي دهم …” را به کار ببريم. تانسند ،کهکارگاهي را با نام” گرم گرم با تنها همسر خود”برگزار کرده است، مي گويد:” شايد باور کردني نباشد اما وقتيشرکت کنندگان اين کارگاه از عبارت” به نظر من به جاي … بهتراست …” استفاده کردند، رشد چشمگيري در گفت و گوهاي جنسي آنان به وجود آمد.
وقتي شما خواسته جنسي خود را به شيوه مثبت مطرح مي کنيد، همسر شما باتکرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، کار شما را تاييد مي کند.اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيح کنيد تا اوچنين کاري بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادنبه خواسته هايتان تشکر مي کنيد و از اومي بپرسيد که آيا دوستدارد در جهت دستيابي به خواسته شما تغييراتي در رفتار خود به وجودآورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شما ممکن است ”بله” يا ” خير” باشد.
با استفاده از اين شيوه ،که از آن با عنوان ” بازتاب آينه اي” ياد ميشود، ممکن است هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيد کهچه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هاي خواهشيتبديل کنيد، يعني به جاي اين که همسرتان را متهم کنيد خواسته خود رابا او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه کنيد، يعنيعبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحيح کنيد، شانس بيشتري برايدست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي شود صميميتشما عمق بيشتري پيدا کند و اغلب اين صميميت است که ميل جنسي راتقويت مي کند.




? قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي کنيد
شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته هاي جنسيخود داريد و خود را نسبت به خواسته هاي يکديگر متعهد مي دانيد.اکنون زمان آن رسيده است که بر اساس پيشنهاد دکتر لانا هوستين،متخصص امور جنسي و نويسنده کتاب How to Have Magnificent ### (چه گونه روابط جنسي خود را تقويت کنيم) ، قراردادي در اينزمينه داشته باشيد.
دکتر هوستين معتقد است مشکل اغلب زوج ها بيان مثبت خواسته ها نيست. بهنظر او خستگي کار روزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن ميکند. او از بسياري از زوج هايي که براي مشاوره به او مراجعه مي کنند،مي خواهد: ” براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله کنيد.” خواستههاي جنسي خود را روي کاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم ميگيريد که در ماه آينده يکي از شما آغاز کننده اين تعامل باشد.کسي که به عنوان آغاز کننده انتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابلرا برآورده کند.
براي اين که قرار داد نتيجه بخش باشد، در ابتدا خواسته هاي کمتري مطرحکنيد. به نظر هوستين اين کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليتپايين شروع مي کنيم تا به سطح بالاتري برسيم. در ابتدا ممکن استهميشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشيم ، اما وقتي به اين کار ادامهبدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. ” در ابتدا ممکن است چنداناحساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين که وارد معاملهشديم، از اين که چنين معامله پر سودي را انجام مي دهيمخوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم.”
پس از يک ماه درباره نتيجه قرارداد با هم صحبت کنيد؛ اين که،کدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدامکارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبت به توسعه بخشيدنتوافق هاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد. البته شايد لازمباشد براي کسي که به بندهايي از قرار داد عمل نکرده است، پنالتيهم در نظر بگيريد!




? مشکل اختلاف ميل جنسي را برطرف کنيد
پس از اين که گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد و بر اساسقرارداد عمل کرديد، ممکن است با مشکل اختلاف در ميل جنسي رو به روشويد که مشکل بسيار شايعي است. اين مشکل در زوج هاي سنين مختلف بروزمي کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مرداننيستند که نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يک زن ، به خصوص دراواسط زندگي، ممکن است در زماني که مردش در رابطهجنسي کمتر تهاجمي عمل کند، برتري جنسي خاص خودش را به دستآورد.
تغيير جهت ميل جنسي بين زوج ها تا حدود زيادي مشکلي ايجاد نمي کند وچيز بدي هم نيست، مگر اين که يکي از آنان احساسبيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشکل بهطور معمول براي کسي پيش مي آيد که اشتياق بيشتري دارد، زيرا اوتعامل را آغاز مي کند اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرار ميگيرد.




? زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد
دکتر پت لاو براي زوج هايي که اشتياق کم يا زيادي به تعامل جنسيدارند، پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشقيکديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقداست اين کار براي نفوذ به قلب آن چه که باعث بيدار شدن اين ميلدر همسرتان مي شود، از خريدن کادو و شوکلات خريدن و گل رز هديهدادن، نافذ تر عمل مي کند.
دکتر لاو اين مثال را مطرح مي کند: تام دوست دارد روزي يک بار عملزناشويي داشته باشد، اما همسرش با هفته اي يک بار راضي مي شود.چه چيزي همسر او را نرم تر مي کند و باعث مي شود به خواستهتام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق درهمسرش شود!
چيزي که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميلجنسي همسرش و زندگي روزانه وي است. او اغلب مي گويد به خاطرنگهداري از بچه ها، خسته است و حس لازم را براي تعامل جنسيندارد. اما در نظر بگيريد يک روز عصر تام به همسرش بگويد”من يکي دو ساعت مي توانم از بچه ها نگهداري کنم، شما راحتباش و هر کاري مي خواهي انجام بده.” اين رفتار سخاوتمندانه ممکن استباعث شود همسر ش موجي از عشق نسبت به تام احساس کند و فضايي رابيافريند که شعله اشتياق جنسي را برافروزاند.




? نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي بالايي دارند
لاو در کتاب ” گرم گرم با يک همسر” براي برقراري تعادل بينزوج هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرحکرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:
بپذيريد که ممکن است زوج شما براي برانگيخته شدن کامل بهتحريک بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله بيشتري خرج کنيد.
از اين که آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت کنيد،بپرهيزيد. اين کار به اختلاف ميل جنسي دامن مي زند.
به پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزيتوجه کنيد. هر چه به او بيشتر توجه کنيد، توجه بيشتري به خودداشته ايد.
ميل جنسي را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياقجنسي پاييني دارد، به اين معني نيست که شما را دوست ندارد.اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را در ساير زمينه هايزندگي نيز مي بينيد.
انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالمديگر به شما کمک مي کند.




? نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي پاييني دارند
در قبال اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي اززندگي را به رابطه جنسي اختصاص دهيد.
قراردادي را که پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا کنيد! وقتيحوصله داريد به قرارداد عمل کنيد . به شرايطي که باعث تقويت اشتياقجنسي شما مي شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاکيدکنيد.
درباره پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقيباشيد و به نحو مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.
اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده بههمسرتان بگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشتهباشيد، هنگامي که پاسختان منفي است، نبايد احساس پردهپوشي داشته باشيد.
اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين که درچارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و به وجود آوردناشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادکامي است.

يک رابطه از دو آدم کاملاً متفاوت تشکيل ميشود که تصميم ميگيرنداز آن به بعد با هم زندگي کنند. وقتي اين دو نفر پيش همميآيند، سبکهاي ارتباطي خاص خود، علايق و عدم علايق سطوح انرژي، حسشوخطبعي، نياز به تحريک فکري و سطح فعاليت جسمي خود را وارد رابطهميکنند. آنها با در نظر گرفتن تفاوتهايشان، درمورد زمان وفعاليتهايشان با هم صحبت ميکنند. مشخص است که سطح ميل جنسي و تمايل بهفعاليت جنسي نيز به اندازه بقيه مسائل بين اين دو نفر متفاوت است. بههمين دليل، هميشه زمانهايي خواهد بود، چه مرد باشيد و چهزن، که يکي از شما آماده فعاليت جنسي است اما ديگري حتي فکرش راهم نميتواند در آن لحظه به سر راه دهد. باوجود کليشههايي که ممکن استدر جامعه ببينيد، هميشه اينطور نيست که اين مرد باشد که به دنبالرابطه جنسي است و اين زن است که نميخواهد. اينکه شما دو نفر چطورتفاوتهايتان را کنترل و مديريت کنيد است که تعيين ميکند زندگيجنسي لذتبخشي خواهيد داشت يا دچار تعارضات جدي و شديد در اينزمينه ميشويد.
بهترين کاري که يک زوج وقتي ميفهمند دچار تفاوت در تمايلات جنسيهستند، انجام دهند اين است که توافق کنند در اين مورد با هم حرفبزنند. خيلي وقتها زوجها فکر ميکنند اگر حرف نزنند و فقطبگذارند که زمان بگذرد، درست ميشود اما اينطور نيست. در اينشرايط آنها به جاي اينکه درست با هم حرف بزنند، با اشاره کردن،شوخيهاي کنايهدار، اتهام زدن و از اين قبيل شروع ميکنند. اين باعثبروز ناراحتي و در آخر عصبانيت و کينه ميشود. از يک طرف ديگر هماگر هميشه دست رد به سينه همسرتان بزنيد، او احساس خستگي،تنهايي، ناامني و ترديد درمورد درست بودن رابطهتان خواهد کرد.اگر در چنين موقعيتي هستيد، ميتوانيد ببينيد که هر دوي اينشرايط دردآور هستند. اولين قدم براي حرف زدن درمورد اين تفاوتها ايناست که با فکر کردن دمورد آن شروع کنيد، طوريکه هر دو طرف سعي کنند درکنار هم موضوع را درست کنند نه اينکه به اتهام زدن، قضاوت کردن ياانتقاد ختم شود. وقتي آزادانه درمورد آن حرف بزنيد، ميتوانيد نقطهنظرات طرف مقابلتان را فهميده و سعي کنيد درکنار هم راهکارهايي برايبرطرف کردن آن پيدا کنيد.
احتملاً بهترين راه براي چنين گفتگوي مثبتي اين است کهاول صادقانه براي خودتان تحليل کنيد که در درونتان چهميگذرد. اگر اين شما هستيد که ميل جنسيتان پايين است،ببينيد آيا از سطح فعاليت جنسي خود راضي هستيد؟ آيا زمانهايي که خستههستيد، توانايي خود براي تحريک شدن را دستکم ميگيريد؟ آيا فکرميکنيد به اندازه کافي جذاب نيستيد و همسرتان به سمت شما کششي ندارد؟آيا پيشرويهاي همسرتان به نظر شما تهاجم به وقت و انرژي شماست؟آيا از دست همسرتان عصباني هستيد يا فکري منفي به او داريد؟ اينها فقطچند دليل براي پايين بودن تمايلات جنسي در افراد هستند.
اگر اين شما هستيد که ميلجنسيتان بالاتر است، شما هم بايد بهدرون خودتان رفته و ببينيد از رابطه جنسي به چه نحو استفادهميکنيد. آيا فکر ميکنيد زمانهايي که ميدانيد احتمالاً "نه" ميشنويد،بيشتر به رابطه جنسي تمايل پيدا ميکنيد؟ آيا تصور ميکنيد کهرابطه جنسي تنها راهي است که احساس ميکنيد همسرتان دوستتان دارد؟ آيااز رابطه جنسي براي خلاص شدن از دست اضطرابها يا کمک به خوابيدن در شباستفاده ميکنيد؟ آيا از رابطه جنسي براي شادتر کردنتان يا به دستآوردن حس جذابيت استفاده ميکنيد؟
وقتي زوجها شروع ميکنند درمورد تفاوتهاي خودشان در ميل جنسي با هم حرفبزنند، ميفهمند که بعضي از اينها يا هيچکدام درموردشان صدقنميکند. اما وقتي درمورد آن حرف ميزنند، ميتوانند با نظرات طرفمقابلشان هم آشنا شوند. در اين گفتگو، زوجها ميتواننددرمورد فعاليتهاي ديگري که ميتوانند وارد رابطه جنسي خود کنندنيز حرف بزنند. مثلاً، اگر شخصي خسته است، آيا دو طرف ميتوانندبا ناز و نوازش نزديکي بيشتري به هم پيدا کنند؟ آيا شخصي که ميلجنسي کمي دارد ميتواند قبل از اينکه "آره" يا "نه" بگويد کميپيشنوازي کند و بعد تصميم بگيرد؟

معمولاً زوجها اگر اختلاف و تفاوت شديد در زمينه ميل جنسي داشتهباشند، از همان ابتداي رابطه متوجه آن ميشوند. اما زمانهاي ديگر،هيجان ازدواج کردن يا برآوردن کردن نياز همسرشان آنقدر زياد است که بهآن توجهي نميکنند. در اين شرايط، تفاوت ميل جنسي تازمانيکه رابطه مدتيطول بکشد خود را نشان نميدهد. گاهياوقات دلايل آن براي هر دو طرفروشن است اما خيلي وقتها هم دو طرف نميدانند واقعاً علت اين تفاوتچيست. يک چيز قطعي است، فشار آوردن بدون گفتگويدرست فقط مشکل را بدتر ميکند چون اين اضطراب همه ميل جنسي فرد رابه کلي از بين خواهد برد. و هرچه که اين اختلافات بيشتر طولبکشد، ايجاد خشم، کينه، و افکار و احساسات منفي نسبت به همسرتان همبيشتر خواهد شد. هرچه زودتر با همفکري و گفتگو وپيدا کردن راهکارهاي مناسب سعي در برطرف کردن آن بکنيد، حل آنراحتتر خواهد بود.
مردمان

file

دکتر صفري نژاد در گفتگو با سلامت نيوز بررسي کرد :
رييس انجمن علمي سلامت خانواده ايران با بيان اينکه «سردسته علائمکمبود هورمون تستوسترون کاهش ميل جنسي است.» هشدار داد:« با تجويزاشتباه اين هورمون فرد دچار اختلال در عملکرد جنسي و از بين رفتنبيضه ها مي شود.»
دکتر محمدرضا صفري نژاد در گفت و گو با خبرنگار سلامتنيوز گفت:«آندروژن ها هورمون هاي مردانه اي هستند که سردسته اينهورمون ها تستوسترون است و از بدو شروع زندگي نقش خاصي درزندگي مردان داشته و موجب ايجاد خصوصيات جنسي ثانويه مثلپيدايش مو در صورت پسران و تغيير آهنگ صدا ميشود.»
وي ادامه داد:«ترشح هورمون تستوسترون در پسران از سن 13سالگي افزايش پيدا مي کند چرا که ترشح هورمون LH ازغده هيپوفيز موجب افزايش ترشح هورمون شده و خصوصيات جنسي ثانويهايجاد پسران ايجاد مي شود و در صورتي که فردي مشکوک به کم کاريغدد جنسي باشد از همين سن براي بررسي وضعيت وي اقدام مي کنيم.»
اين استاد دانشگاه علومپزشكي ارتش ادامه افزود:«کم کاريهورمون هاي مردانه به دو نوع کم کاري اوليه و ثانويه تقسيم شده و درکم کاري نوع اوليه که از بدو زندگي شروع مي شود اين هورمونهيچ وقت ترشح نمي شود و در کم کاري ثانويه هورمون تسترون فرد بعداز گذشت دوران بلوغ بنا به دلايلي دچار کم کاري مي شود مثلضربه به بيضه ها و يا مثل بيماري عفونت اوريوني بيضه (اورکيت اوريوني)که والدين بايستي توجه ويژه اي به آن بکنند و بايد گفت در 30درصد موارد يکي از بيضه ها را دچار مي کند و از بين مي برد وگاهي اوقات گرفتاري بيضهها در اريون دو طرفه بوده و هر دوبيضه را گرفتار مي کند که در آن بيمار بعلت از بين رفتن هر دوبيضه دچار کمکاري بيضهها خواهد شد بنابراين خانواده ها بايستيدقت داشته باشند که براي پيشگيري از اين بيماري فرزند خودرا واکسينه کنند.
بنابراين بايد گفت کم کاري غدد جنسي در مردان بنا به علل مختلفياتفاق مي افتد و هر بيماري که منجر به آسيب به غدد هيپوفيز وبيضه ها شود سبب کم کاري غدد جنسي در مردان خواهد شد.»
وي ادامه داد:«هورمون تستوسترون در مردان دو نقش بزرگ دارد اولاينکه با وجود اين هورمون عملکرد جنسي يک مرد طبيعي مي ماند وديگر اينکه ايجاد نطفه در بيضه ها تا حدودي نياز به اين هورموندارد و بدون اين هورمون کيفيت مني مرد پايين مي آيد و بررسيهانشان دادهاند که تستوسترون باعث افزايش تمايلات جنسي، افزايش دفعاتفعاليت جنسي و افزايش تعداد نعوظ شبانه مي گردد.
افرادي که اين هورمون را از دست مي دهند عملکرد جنسي آنها مختل مي شودکه سردسته علائم کمبود هورمون تستوسترون کاهش ميل جنسي است و برخي آنرا با اختلال نعوظ اشتباه مي گيرند و با تجويز اشتباه اين هورمونگويي سم وارد بدن اين افراد مي شود درست مثل ورزشکاراني که برايبدنسازي مقادير زيادي هورمون هاي مردانه براي آنها تجويز مي شود که بهدنبال آن 2 اتفاق ناگوار اختلال در عملکرد جنسي و از بين رفتنبيضه ها در آنها بروز مي کند و ، يعني پس از مدتي، بيضههاكوچك شده و از بين مي روند و فرد هم توانائي جنسي خود را از دستمي دهد و هم توانائي باروري يا بچه دار شدن خود را و بايدگفت تنها 2 درصد از مرداني که با اختلالات عملکرد جنسي مراجعه ميکنند مشکل آنها علل هورموني دارد و بايد براي آنها اين هورمون تجويزشود.»
دکتر محمدرضا صفري نژاد افزود:«کمک به ساخت گلبول قرمز، حفظتراکم استخوان و کمک به خواب فرد از ديگر کارکردهاي اين هورموناست و در جامعه ما اکثريت گمان مي کنند که تنها زنان دچاريائسگي مي شوند اما بايد گفت حدود 70 درصد از مردان بالاي60 سال کم کم دچار کمبود هورمون هاي مردانه شده و دچاريائسگي مردانه مي شوند که علائم خاص خود را داشته و شايع ترينعلامت آن شکستگي خود به خودي (در اثر ضربه هاي خفيف مثل در اثرزمين خوردن) سر استخوان ران در مردها است همچنين حافظه آنها کمکم مختل شده و خواب آنها نيز مختل شده و دچار تغييرات خلقي وافسردگي مي شوند و تصور مي شود که اين علائم از خصوصيات دورانسالمندي است در صورتي که اين علائم نشانه يائسگي مردانهاست.»

آئين نامه بحث هاي زناشويي















نرگس كه 27 سال دارد 4 سال است ازدواج كرده است. او و شوهرش زيادبا هم بحث ميكنند. هردو تحصيلكردهاند و در مورد زندگي و شيوههايمديريت آن اختلاف نظرهايي دارند. اما هيچ يك در مقابل ديگريكوتاه نميآيد. نرگس هر وقت از جر و بحث با همسرش خسته ميشود، بهاتاق خواب ميرود و در را قفل ميكند.
ن
ادامه يك بحث طولاني و بيفايده بهتر است يا درك متقابل و آموختنمكالمه و تفاهم؟ فكر ميكنم جوابش مشخص باشد. اگر شما هم باهمسرتان درچنين مواردي نميدانيد بايد بحث را به كجا بكشيدميتوانيد از توصيههاي كارشناسان بهره بگيريد.
دعوا زن و شوهري
دعوا همان بحث و جدلي است كه ما به آن اشاره كرديم. منظورمان خدايناكرده زد و خورد نيست. همه ميدانيم كه در زندگي زناشويي اختلافو بحث براي همه پيش ميآيد، چون هيچكس نسخه تكرار شدهديگري نيست.
اما اگر به قول قديميها، يك سر خانه را شما ميگيريد و يك سرديگر را همسرتان و مدام بحث و جدلهاي خستهكننده داريد، بايد بهفكر چاره باشيد.
در زندگي زناشويي اختلاف و بحث براي همه پيش ميآيد،چون هيچكس نسخه تكرار شده ديگري نيست.
سررشته را به دست آوريد
براي اولين قدم كارشناسان مسائل خانواده دقت در نوع چالشهايگفتاري را توصيه ميكنند.
نازنين محمدي، يكي از اين كارشناسان است. اين محقق و روانشناس معتقداست خيلي از بحثها برسر مسائل پيش پا افتاده صورتميگيرد.
شما هم بايد بررسي كنيد كه بحث هايتان در چه مورد وچگونه شروع ميشود.
شيوههاي خود را تغيير دهيد
محمود و زهره وقتي وارد بحث ميشوند كه يكي از آنها، و اغلب محمود، يكحرف آزار دهنده و ناروا به زهره ميزند و او را به مسوول بودن در مقابليك مشكل متهم ميكند.
اگر ميخواهيد درگيري را در خانواده خود كاهش دهيد و به بحثيمنطقي برسيد، نخست بايد در مورد نوع حرف زدن خود تجديد نظر كنيد.
به اعتقاد کارشناسان وقتي شما در مورد رفتار و نحوه برخورد خودتجديدنظر ميكنيد، همسرتان نيز به تناسب رفتار جديدتان به شماپاسخ ميدهد.
كميسر نباشيد
خود را در مقام يك كميسر نبينيد كه به دنبال متهم ميگردد. در اينبازي هيچكس برنده نيست. پس به جاي پيدا كردن مقصر، سعيدر رفع مشكل داشته باشيد و صحبتها را به اين سمت سوق دهيد .
مچگيري در بحث، متهم كردن و آغاز كردن حرف با تو هميشه و تونبايد و... را كنار بگذاريد. فكر كنيد بحث فقط در مورد احساس شماو چيزهايي است كه شما واقعا ميتوانيد در مورد آن قضاوت كنيد.مثلا: من از اينكه ميبينم كولر خراب شده است و اجازه ندارم براي تعميرآن به تعمير كار زنگ بزنم احساس محدوديت و محروميت ميكنم.محدوديت از قدرت عمل در اين مورد و محروميت از امكانات رفاهي. بهتراست در اين مورد كاري كنيم.
اما اگر بگوييم تو بس كه بيمسووليتي كولر را تعمير نميكني واجازه نميدهي من در اين مورد اقدامي كنم... احتمالا با قضاوتي كهكردهايم يك بحث بد را دامن زدهايم.
روان شناسان توصيه نميكنند هرگز بحث نكنيد. بلكه ميخواهند بموقعو در صورت نياز بحث كنيد. بحث زماني ضروري است كه براي حل و توافق درمورد يك مشكل باشد نه براي گريز از مسووليت يكي از طرفين.
هر چيز به جاي خويش نيكوست
شايد شنيده باشيد كه هر سخن جايي و هر نكته مكاني دارد. بله !روانشناسان هم همين را ميگويند. آنها به شما توصيه نميكنندهرگز بحث نكنيد. بلكه ميخواهند بموقع و در صورت نياز بحث كنيد.بحث زماني ضروري است كه براي حل و توافق در مورد يك مشكل باشد نه برايگريز از مسووليت يكي از طرفين.
وقتي خسته، عصباني و تحريكپذير هستيد، زمان مناسبي براي بحث كردننيست. همچنين وقتي زياد گرمتان است يا گرسنهايد ياتمام ذهنتان را چيز ديگري به خود مشغول كرده است.
گوشهايم براي تو !
اگر ميخواهيد يك بحث احترام آميز را دنبال كنيد، شنونده خوبيباشيد.
سيما ميگويد: من 5 سال با همسرم زندگي كردهام و هرگزنشده است كه فكر كنم يك بار حرفم را با جديت و تا انتها دنبال كردهاست. او وسط صحبتهاي من خميازه ميكشد، ميرود براي خودش چايميريزد، پيامهاي تلفن همراهش را چك ميكند يا تلويزيون راروشن ميكند و هراز گاهي به من نگاه ميكند و ميگويد:گوشم با توست. اين كارش عصبانيام ميكند و بحثهايمان ديگر بهجايي نميرسد. اخيرا من به جاي صحبت كردن با او، به غر زدن و ابراز خشماكتفا ميكنم و اصلا به او نميگويم چه اتفاقي افتاده است واين كار را بدتر كرده.
چشم و گوش مهمترين چيزهايي است كه براي برقراري ارتباطبا همسرتان داريد. زبان شما در مرحله بعد اهميت قرار ميگيرد.پس به حرفهاي همسر خود خوب گوش كنيد.شما شنونده هستيد نهبازپرس و نه قاضي. صبور باشيد و اجازه دهيد نوبت حرف زدن به شمابرسد. هرجا برايتان مبهم است، توضيح بخواهيد و اگر فكر كرديد حقبا اوست و توانستيد موقعيتش را درك كنيد، اين را به او بگوييد وهمدرد و همزبان خوبي برايش باشيد.
آييننامه بحث
مريم هميشه ميان حرفهاي همسرش ميپرد و حسين هم در ميانه كار، حرفرا نيمه كاره ميگذارد و ميگويد: اصلا ولش كن ارزش صحبت كردنرا ندارد.... در حالي كه گاهي واقعا ارزشش را دارد!
اگر مشكل شما اين است كه نميدانيد چطور بحث كنيد برايگفتوگوهاي خود قانوني تدوين كنيد:
مثلا هر شب 20 دقيقه و هر نفر 5 دقيقه نوبت صحبت كردن داشته باشد.
هيچكس حرف ديگري را قطع نكند .
ناسزاگويي ممنوع .
آرامش حفظ شود.
در ديگري احساس گناه ايجاد نكنيد.
بحث را رها نكنيد .
سعي در آزاردادن ديگري نداشته باشيد.
به كينههاي قديمي گريز نزنيد .
از متهم كردن و كلي گويي بپرهيزيد.
نيش و كنايه ممنوع.
پيشداوري ممنوع.
حرفهاي روانكاوانه ممنوع.
ميتوانيد به چنين آيين نامهاي موارد ديگري را كه موجب آزردنيكي از طرفين ميشود ،اضافه كنيد: مثل سيگار كشيدن حين بحث.
اگر سعي كنيد شيوهاي منصفانه پيش بگيريد بحثهايي نتيجهبخش و آرام خواهيد داشت. «بحث» نمك زندگي است.مراقب باشيدزندگيتان را شور نكنيد.
بخش خانواده ايراني تبيان