وقتی شما گرم هستید اما همسرتان سرد است

به طور معمول، حدود ?? ماه پس از زندگي مشترک، يعني پساز پشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي بهتدريج خودش را نشان مي دهد.بسياري از زوجهاي جوان به دليل عدم آشناييو در پاره اي از موارد نبود آگاهي کا في درباره نحوه برخوردبا روابط عاطفي و زناشويي بين همسران ، با مشکلاتي مواجه هستند، کهمتاسفانه اين مشکلات در برخي از موارد تبديل به بحران هايخانوادگي مي گرد که آثار آن در معضلاتي همچون افزايشآمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبي جنسي و.... قابل مشاهده مي باشد .
اگر از زوجي که سال ها با هم زندگي کرده اند، پيرامونزندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخرو به رو مي شويد:” به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز همچيز بسيار خوبي است.” بله، فروکش کردن شدت اشتياق جنسي طي زمانبراي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طور معمول، حدود ?? ماهپس از زندگي مشترک، يعني پس از پشت سرگذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريج خودش را نشانمي دهد.
منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است که شدت کاهش اشتياق جنسي دريکي از زوج ها از ديگري بيشتراست. اگر به اين اختلاف بهاندازه کافي توجه نشود، کم کم حالت غير عادي به خود مي گيرد و بهسرد شدن ارتباط جنسي زوج ها مي انجامد. از اين رو، شما بايدپيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.
اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خود جوش و عاشقانه مي دانند که بههيچ گونه آموزش يا برنامه ريزي نياز ندارد. اما توجه داشتهباشيد رابطه جنسي، که بخش مهمي از زندگي انسان را تشکيل ميدهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش کليدي دارد،مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت دهيمناسب پيدا مي کند.
کسب اطلاعات درست درباره مهارت هاي بهبود روابط بين دو جنس، تقويتاحساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتردرباره روابط جنسي سالم به شما کمک مي کند به ارتباط جنسي خود انرژيببخشيد و از خاموش شدن شمعي که روشني زندگي شما تاحدود زيادي بهآن وابسته است جلوگيري کنيد.
دکتر پت لاو ، نويسنده کتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرمبا يک همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است” درکزباني که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق مي کند” کليد حل اختلافدر ميل جنسي است. اگر شما اين زبان را بشناسيد و به موقع به آنپاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت کرده ايد که نتيجه آن اشتياقجنسي و گرم شدن ارتباط جنسي است. به نظر دکتر لاو ” براي به دستآوردن آن چه که از همسر خود مي خواهيد، بايدآن چه را که اومي خواهد به او بدهيد.”




? درباره خواسته هاي خود با هم گفت و گو کنيد
شما بايد بتوانيد درباره مسائل جنسي به راحتي با هم صحبت کنيد. اغلبزوج ها در بيان مناسب خواسته هاي جنسي خود مشکل دارند. آنان به طورمعمول درباره اين موضوع چيزي نمي گويند يا به شيوه منفي آنرا بيان مي کنند که خود راه گفت و گو را مي بندد. برايمثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان محبت بيشتري به شمابکند. شما مي گوييد:” تو هرگز به اندازه کافي به من محبتنميکني.” به نظر سوزان تانسند ،که مدير مرکز بهبود روابط زوج ها دريکي از شهرهاي امريکا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلکهنوعي انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اينگونه مطرح کنيم:” من فکر مي کنم پيش از اين که اين رابطهبهتر است زمان بيشتري را به محبت به هم اختصاص دهيم.”
بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درک کنيم و به جاياستفاده از جملات انتقادي از عبارت هايي مانند” به نظر من به جاي …بهتر است …” يا ” من ترجيح مي دهم …” را به کار ببريم. تانسند ،کهکارگاهي را با نام” گرم گرم با تنها همسر خود”برگزار کرده است، مي گويد:” شايد باور کردني نباشد اما وقتيشرکت کنندگان اين کارگاه از عبارت” به نظر من به جاي … بهتراست …” استفاده کردند، رشد چشمگيري در گفت و گوهاي جنسي آنان به وجود آمد.
وقتي شما خواسته جنسي خود را به شيوه مثبت مطرح مي کنيد، همسر شما باتکرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، کار شما را تاييد مي کند.اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيح کنيد تا اوچنين کاري بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادنبه خواسته هايتان تشکر مي کنيد و از اومي بپرسيد که آيا دوستدارد در جهت دستيابي به خواسته شما تغييراتي در رفتار خود به وجودآورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شما ممکن است ”بله” يا ” خير” باشد.
با استفاده از اين شيوه ،که از آن با عنوان ” بازتاب آينه اي” ياد ميشود، ممکن است هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيد کهچه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هاي خواهشيتبديل کنيد، يعني به جاي اين که همسرتان را متهم کنيد خواسته خود رابا او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه کنيد، يعنيعبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحيح کنيد، شانس بيشتري برايدست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي شود صميميتشما عمق بيشتري پيدا کند و اغلب اين صميميت است که ميل جنسي راتقويت مي کند.




? قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي کنيد
شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته هاي جنسيخود داريد و خود را نسبت به خواسته هاي يکديگر متعهد مي دانيد.اکنون زمان آن رسيده است که بر اساس پيشنهاد دکتر لانا هوستين،متخصص امور جنسي و نويسنده کتاب How to Have Magnificent ### (چه گونه روابط جنسي خود را تقويت کنيم) ، قراردادي در اينزمينه داشته باشيد.
دکتر هوستين معتقد است مشکل اغلب زوج ها بيان مثبت خواسته ها نيست. بهنظر او خستگي کار روزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن ميکند. او از بسياري از زوج هايي که براي مشاوره به او مراجعه مي کنند،مي خواهد: ” براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله کنيد.” خواستههاي جنسي خود را روي کاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم ميگيريد که در ماه آينده يکي از شما آغاز کننده اين تعامل باشد.کسي که به عنوان آغاز کننده انتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابلرا برآورده کند.
براي اين که قرار داد نتيجه بخش باشد، در ابتدا خواسته هاي کمتري مطرحکنيد. به نظر هوستين اين کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليتپايين شروع مي کنيم تا به سطح بالاتري برسيم. در ابتدا ممکن استهميشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشيم ، اما وقتي به اين کار ادامهبدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. ” در ابتدا ممکن است چنداناحساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين که وارد معاملهشديم، از اين که چنين معامله پر سودي را انجام مي دهيمخوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم.”
پس از يک ماه درباره نتيجه قرارداد با هم صحبت کنيد؛ اين که،کدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدامکارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبت به توسعه بخشيدنتوافق هاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد. البته شايد لازمباشد براي کسي که به بندهايي از قرار داد عمل نکرده است، پنالتيهم در نظر بگيريد!




? مشکل اختلاف ميل جنسي را برطرف کنيد
پس از اين که گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد و بر اساسقرارداد عمل کرديد، ممکن است با مشکل اختلاف در ميل جنسي رو به روشويد که مشکل بسيار شايعي است. اين مشکل در زوج هاي سنين مختلف بروزمي کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مرداننيستند که نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يک زن ، به خصوص دراواسط زندگي، ممکن است در زماني که مردش در رابطهجنسي کمتر تهاجمي عمل کند، برتري جنسي خاص خودش را به دستآورد.
تغيير جهت ميل جنسي بين زوج ها تا حدود زيادي مشکلي ايجاد نمي کند وچيز بدي هم نيست، مگر اين که يکي از آنان احساسبيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشکل بهطور معمول براي کسي پيش مي آيد که اشتياق بيشتري دارد، زيرا اوتعامل را آغاز مي کند اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرار ميگيرد.




? زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد
دکتر پت لاو براي زوج هايي که اشتياق کم يا زيادي به تعامل جنسيدارند، پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشقيکديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقداست اين کار براي نفوذ به قلب آن چه که باعث بيدار شدن اين ميلدر همسرتان مي شود، از خريدن کادو و شوکلات خريدن و گل رز هديهدادن، نافذ تر عمل مي کند.
دکتر لاو اين مثال را مطرح مي کند: تام دوست دارد روزي يک بار عملزناشويي داشته باشد، اما همسرش با هفته اي يک بار راضي مي شود.چه چيزي همسر او را نرم تر مي کند و باعث مي شود به خواستهتام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق درهمسرش شود!
چيزي که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميلجنسي همسرش و زندگي روزانه وي است. او اغلب مي گويد به خاطرنگهداري از بچه ها، خسته است و حس لازم را براي تعامل جنسيندارد. اما در نظر بگيريد يک روز عصر تام به همسرش بگويد”من يکي دو ساعت مي توانم از بچه ها نگهداري کنم، شما راحتباش و هر کاري مي خواهي انجام بده.” اين رفتار سخاوتمندانه ممکن استباعث شود همسر ش موجي از عشق نسبت به تام احساس کند و فضايي رابيافريند که شعله اشتياق جنسي را برافروزاند.




? نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي بالايي دارند
لاو در کتاب ” گرم گرم با يک همسر” براي برقراري تعادل بينزوج هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرحکرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:
بپذيريد که ممکن است زوج شما براي برانگيخته شدن کامل بهتحريک بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله بيشتري خرج کنيد.
از اين که آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت کنيد،بپرهيزيد. اين کار به اختلاف ميل جنسي دامن مي زند.
به پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزيتوجه کنيد. هر چه به او بيشتر توجه کنيد، توجه بيشتري به خودداشته ايد.
ميل جنسي را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياقجنسي پاييني دارد، به اين معني نيست که شما را دوست ندارد.اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را در ساير زمينه هايزندگي نيز مي بينيد.
انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالمديگر به شما کمک مي کند.




? نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي پاييني دارند
در قبال اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي اززندگي را به رابطه جنسي اختصاص دهيد.
قراردادي را که پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا کنيد! وقتيحوصله داريد به قرارداد عمل کنيد . به شرايطي که باعث تقويت اشتياقجنسي شما مي شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاکيدکنيد.
درباره پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقيباشيد و به نحو مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.
اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده بههمسرتان بگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشتهباشيد، هنگامي که پاسختان منفي است، نبايد احساس پردهپوشي داشته باشيد.
اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين که درچارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و به وجود آوردناشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادکامي است.

0

مشاهده پست مشابه : شمال چت|مهریا چت|گیلان چت|گلستان چت|مازندران چت|گرگان چت babolchat.ir بابل چتchitozchat.ir