روشهای صحیح انتقاد جنسی از همسر!

روشهاي صحيح انتقاد جنسي از همسر!




خانم هايي که توانسته اند با موفقيت به شوهرانشان کمک کنند تا عملکردجنسي شان را بالا ببرند، ياد گرفته اند که به جاي عبارت: "مناصلاً دوست ندارم زمانيکه تو...." از عبارت: "بهتر نيست.... به جاياينکه...." استفاده کنند.
آقايون نمي توانند حقيقت را قبول کنند
آنها شايد به ظاهر بگويند که حقيقت را مي خواهند... اما آياواقعاً ظرفيت پذيرش آن را هم دارند؟ اينطور که ما متوجه شده ايمآقايون داراي ضمير فوق العاده حساسي هستند که وقتي نوبت به انتقاد هايدرون رتختخواب مي رسد، با کوچکترين تلنگري خرد مي شود. شايدبه خاطر همين هم باشد که خيلي از خانم ها هيچ موقع ماسک خندان:"عزيزم تو در تختخواب فوق العاده اي" را از صورت بر نمي دارند.
البته من فرد کاملاً واقع بيني هستم و مي دانم که شايد خيلي منصفانهنباشد که هميشه مردها به عنوان پيشقدم و آغازگرارتباطجنسي در جوامع به شمار روند. اعتقاد عمومي بر اين امر است کهآنها هميشه بايد چيزي براي عرضه کردن داشته باشند و اين مطلبتاحدي غيرعادلانه است. بايد توجه داشت که ارتباط جنسي موفق و لذت بخشزماني به وقوع مي پيوندد که هر دو طرف توانايي آن را داشته باشندکه با همسرخود آزادانه و صادقانه حتي در مورد کوچک ترين مسائليکه آزارشان مي دهد، صحبت کنند.
تعداد زيادي از خانم ها به من مراجعه مي کردند و اظهار مي داشتند کهيکسري مسائل در مورد ارتباط جنسي آنها با همسرانشان وجود دارد که آنهااصلاً دوست نداشته و به هيچ وجه نمي توانند تحمل کنند.ناگفته نماند که اين مسائل چيزهايي بودند که معمولاً مي شدبا يک بحث صميمانه آنرا به سرعت حل و فصل نمود.
چند وقت پيش خانمي به ما مراجعه کرده بود و مي گفتسينه هاي او در مواقع مشخصي از ماه قدري حساس مي شوند و تمايلي نداردکه همسرش در هنگام پيش نوازي به شدت آنها رابفشارد. اين خانم اظهار مي داشت که خودش در مواقع عادي معمولاً ازقدري خشونت لذت مي برد، اما در طول اين زمان هيچ گونهتمايلي به انجام اين کار ندارد. او ادامه داد يک بار در حين معاشقهقدري خودم را عقب کشيدم و از همسرم تقاضا کردم که با ملايمت بيشتري بامن رفتار کند، ناگهان او از کوره در رفت و همه چيز همانجاتمام شد.
با توجه به تجارب شخصي به او پيشنهاد کردم که زماني در مورد اينمسئله با شوهر خود صحبت کند که در کشاکش شديدترين لحظات احساسينباشند. او با تعجب نگاهي به من انداخت و گفت: صحبت! فقطکافيه در مورد اين مطلب کوچکترين حرفي به او بزنم، آنوقت است کهصداي داد و فرياد، کوبيدن پاها به زمين، بسته شدن درها و ... ازهمه جا به گوش خواهد رسيد.
خانم ديگري مي گفت کتابي را پيدا کرده بود که درون آنتکنيک هاي مختلف برقراري رابطه جنسي را آموزش مي داد. احساس کرده بودکه ايده ي بدي نيست که کتاب را به شوهرش هم نشان بدهدتا زندگي زناشويي 10 ساله شان قدري شور و حرارت بيشتريبه خود بگيرد. با شوخي و خنده به همراه نوشيدني که در دست داشتنزد همسرش آمد و صفحه هايي را که قبلاً علامت گذاري کرده بود راباز نمود تا به همسرش نشان دهد تا او هم در جريان قرار بگيرد کهمي توانند موقعيت هاي جديد فراواني را امتحان کنند؛ اما متاسفانه آقااين حرکت را به عنوان يک توهين شخصي در نظر گرفت و تا چندروز بعد با همسرش صحبت نکرد.
پس از آن هر دو خانم اظهار مي داشتند که ديگر مي ترسند حتيدر مورد کوچکترين اتفاق هايي که در ارتباط جنسي آنها را اذيت ميکند، با شريک خود حرف بزنند. آقايون! آيا امکان دارد يک زن عاقلبخواهد کشتي قديمي و تکراري و به گل نشسته ي سکس را به نوساندرآورد در حاليکه احتمال مي دهد طوفاني از خشم شما او را فرا خواهدگرفت؟
مشکل اصلي زماني پديد مي آيد که خانم تمام اين مسائل به نظرکوچک را در کنار هم مي چيند و از برقراري رابطه جنسي باهمسرش دوري ورزيده و کم کم علاقه اش را هم به سکس و هم به شريک جنسياش از دست مي دهد؛ و آنموقع است که جنگ اصلي شروع شده و هيچيک از طرفين از آن پيروز بيرون نخواهند آمد. اين امکان وجود داردکه خانم قبلاً يکي دو بار تلاش کرده باشد که مشکل جنسي اش را با همسرخود در ميان بگذارد اما زمانيکه با واکنش زننده ي همسر خود روبروشده، شرمساري تمام وجود او را فراگرفته است. چند سال بعدآقا تازه شروع مي کند به تعجب کردن که چرا خانم تمايلش را نسبتبه ارتباط جنسي شان از دست داده است و البته هيچ سرنخي هم در اينمورد پيدا نمي کند. دکترمهرپرور سوال ما از شما اين است:"خانم ها چطور مي توانند به آقايون بگويند که در تختخوابچه چيزي مي خواهند؟"
خيلي راحت به ما بگوييد که چه مي خواهيد
معمولاً بيشتر آقايون به رضايت همسران خود اهميت مي دهند. اگردقت کرده باشيد عبارت "دوست داشتي؟" خيلي بيشتر از "دوستت دارم"پس از انجام اين عمل زمزمه مي شود. با اين وجود بسياري از خانمها هستند که حتي اگر لذت نبرده باشند و از کارهاي بي شور وحرارات همسر خود خسته شده باشند و به رضايت نرسيده باشند، باز هماعتراضي نمي کنند. آنها مي ترسند که حرف هايشان آقا را ناراحت وعصباني کند، و يا ضمير شکننده او را خدشه دار سازد.
در گذشته اينچنين نبود که عملکرد مردها در تختخواب ارزيابيشود. امروزه روند زندگي تغيير پيدا کرده است وجايگاههاي اجتماعي متحول گرديده و پيرو آن بايد انتظارتوقعات متفاوت را هم داشته باشيم. خانم نيازي، همانطور که شما درگفته هاي خود به آن اشاره کرديد، خانم ها به راحتي مي توانندتشخيص دهند که همسرشان چه کاري را درست انجام نمي دهند. آنها حتيبه راحتي قادر به تشخيص علت اين اشتباهات نيز هستند.
زمانيکه شما به همسر خود مي گوييد: "تو در رختخواب اصلاً خوبنيستي" مثل اين است که مستقيماً مردانگي او را زير سوال برده وبه عميقترين احساسات وي لطمه وارد کرده ايد. متاسفانهاکثريت قريب به اتفاق آقايون برداشت غلطي از اين مطلب مي کنند. آنهاارزيابي بد از ارتباط جنسي را مستقيماً به ميزان مردانگي شانارتباط مي دهند و اين مسئله فرضيه درستي نبوده و رويکرد صحيحيدربرنخواهد داشت.
ولي خانم ها! شما نبايد به همين راحتي از اين مسئله بگذريد.گاهي اوقات ممکن است که اشتباه از سوي خودتان هم باشد. متوجهباشيد که آقايون فن ذهن خواني نمي دانند. به همين دليل تا زمانيکه بهاو نگوييد چه چيز باعث آزار و اذيتتان مي شود و يا بهچه چيزي علاقه داريد، نبايد انتظار داشته باشيد که او آنکار را براي شما انجام دهد.
شما خانم ها به درستي مي دانيد که ما مردها بدمان نمي آيد که در نظرديگران "بهترين" به نظر برسيم، پس اين وظيفه ي شماست که بهما در اين راه کمک کنيد. تحقيقات نشان داده است که چه خانم ها وچه آقايون، هر دو به محرک هاي مثبت واکنش بهتري نشان مي دهند.بنابراين سعي کنيد زمانيکه کاري را خوب انجام مي دهيم، تشويقمان کنيدتا دلگرمي پيدا کنيم. بعد آرام آرام بحث را به سمتي سوقدهيد که خودتان دوست داريد و مشکلات را به آرامي بازگونماييد.
خانم هايي که توانسته اند با موفقيت به شوهرانشان کمک کنند تا عملکردجنسي شان را بالا ببرند، ياد گرفته اند که به جاي عبارت: "مناصلاً دوست ندارم زمانيکه تو...." از عبارت: "بهتر نيست.... به جاياينکه...." استفاده کنند. همچنين براي شروع مکالمه هم مي توانيداز اين عبارت صحيح، و تست شده کمک بگيريد: "من عاشق اين هستم کهتو (کاري که به آن علاقه داريد را عنوان کنيد) تو چي وقتي من(کاري که تصور مي کنيد همسرتان به آن علاقه دارد را ذکر کنيد)
هيچ موقع از عباراتي که با "تو" شروع مي شوند استفاده نکنيد، مثلاين نمونه: "توي عقب مانده ي خودخواه مطمئن باش که اگر يک جايزهبراي بدترين رابطه جنسي دنيا تعيين مي کردند، حتماً تو بهعنوان نفر اول برنده مي شدي!"



بهتر است از عباراتي که با "من" شروع مي شوند، استفاده کنيد. بنده بهشخصه اين مطلب را براي ساليان دراز به مراجعينم پيشنهاد دادم ومي توانم با جرات بگويم که در اکثر موارد همه آنها جواب مثبتگرفتند. زمانيکه در جملات خود "من" به کار مي بريد، حس مالکيتفردي خود را نسبت به چيزي که در مورد آن مشغول صحبت کردن هستيد،ابراز مي داريد. عبارات حاوي "من" شما را به هدفتان مي رسانند وعبارات حاوي "تو" به چيزي جز جار و جنجال و دعوا ختم نخواهدشد.

اگر احساس کرديد که نمي توانيد در مورد آمال و نيازهايجنسي خود آزادانه صحبت کنيد، مطمئن باشيد که زندگي جنسي تانرا از دست خواهيد داد. خوب خانم نيازي، شما بيراه هم نمي گوييد،اين امکان وجود دارد که ضمير حساس آقايون خيلي کم و بطور موقتي خدشهدار شود، اما شک نکنيد که بعدها خودشان هم از شما به خاطر اينکهمتوجهشان کرديد که واقعاً از چه چيزي خودشتان مي آيد، تشکرخواهند کرد.
پرشين پرشيا

0