اشتیاق به همسر در زندگی زناشویی تحت تاثیر چه عواملی است؟

اشتياق به همسر در زندگي زناشويي تحت تاثير چه عواملياست؟




عشق "اسم" نيست بلکه "فعل" است؛ يا به عبارت د يگر، به خودي خودبوجود نمي آيد، بلکه بايد آن را خلق کرد.
يکي از چالش هايي که در زندگي مشترک مطرح مي شود،اين است که کاري کنيم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقي بماند. يکياز عوارضي که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده مي کنند، ايناست که پس از گذشت مدت زماني رابطه زوجين تبديل به رابطهخواهر و برادري مي شود و رابطه جنسي هيچ نقشي را در زندگيآنها بازي نمي کند و نتيجتاً جايگاه اوليه خود را از دست مي دهد.در زندگي مشترک بايد طوري برخورد کنيد که به شهوت يکديگردامن بزنيد.

اين امر در سايه شعله هاي کوچک، سوزان باقي نخواهد ماند. زوجينبايد اولين اولويت خود را برقراري رابطه جنسي قرار دهند. براي خانوادههايي که زندگي پر مشغله اي را دنبال مي کنند و هر کداممجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، بايد طوري برنامه ريزي کنندکه به جنبه جنسي زندگي خود نيز برسند.

زمانيکه صحبت از رابطه جنسي به ميان مي آيد اغلب افراد تصور مي کنندتحريک کردن امري است که به خودي خود به وقوع ميپيوندد؛ اما حقيقتچيز ديگري است. يک رابطه جنسي ايده آل، مانند يک موفقيتشغلي، نيازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقيت و تمرين مي باشد. جمع کثيرياز افراد تنها براي رهايي از يکنواختي، نزديکي انجام مي دهندو روابط جنسي آنها رضايت بخش نيست.


مدت زمان زندگي زناشويي
هر چه رابطه بلندتر باشد، ريسک اينکه زوجين به انجاممرسومات بد خود عادت پيدا کنند، بيشتر مي شود. بسياري از آقايونفراموش مي کنند که چگونه بايد با همسرانشان معاشقه کنند.مردي که با همسرش مثل دوران نامزدي رفتار مي کند، کسي است که مي تواندتا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادي و ميل و علاقهامري نيست که خود به خود در رابطه ايجاد شود. بلکه بايد آنرا بکاريد،و برايش زحمت بکشيد تا بارور شود.

اين امر نيازمند مهارت، توانايي و دانش است. براي بهبود و ارتقايچنين مهارت هايي، هر دو طرف بايد نسبت به يکديگر متعهدباشند، از هم ياد بگيرند، و دريابند که از چه طريقي ميتوانند ديگري را به لذت برسانند. شايد براي يک خانم مالش کمرخيلي شهوت برانگيزتر از تحريک مستقيم آلت تناسلي باشد.
در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر يک از طرفين بايدبه طور مستقيم به ديگري معطوف باشد. اين امر باعث ايجاد رضايتبيش از اندازه اي در هر دو طرف مي شود. چه کسي است که نيازمند يکچنين توجه و تمرکزي نباشد؟ زمانيکه رابطه به صورت رسمي در ميآيد، توجه افراد نسبت به يکديگر معمولاً به صورت ديگري،نظير گرايش به سمت دوستان، کار، سرگرمي و کودکان، تغييرحالت پيدا مي کند، و همين مقوله پس از گذشت چنديبه صورت يکي از چالش هاي بحث برانگيز زندگي مشتزکميشود.

تاثير وجود فرزندان در زندگي مشترک ي بروي علاقه جنسي
پاسخ: وجود فرزندان مي تواند تا اندازه اي از ميل و رغبتجنسي زوجين بکاهد. در چنين مواقعي معمولاً شوهرها تصور ميکنند که علاقه خانم ها نسبت به آنها کمتر شده و بيشتر به سمت کودکشانتمايل پيدا کرده اند. آقا در چنين شرايطي بايد با داد وفرياد هاي يک کودک به زندگي خود ادامه دهد که خيلي پيش ازاينکه متوجه شود تبديل به يک نوجوان با درخواست ها متفاوت مي شود.بچه ها به شدت والدين خودشان را خسته مي کنند و هيچچيز نمي تواند مانند خستگي، اشتياق و علاقه زن و مرد بهرابطه جنسي را از ميان ببرد.

پيشنهاد من اين است که زوج ها زماني را به زندگي مشترک خوداختصاص دهند و فارغ از هر گونه نگراني پيرامون برنامههاي کودکان به رابطه خصوصي خود بپردازند. يک آخر هفته را به دوراز بچه ها سپري کنيد، اين کار معجزه مي کند و در عين حالتوانايي هاي مراقبت و سرپرستي از کودکان را نيز تا حد بسيارزيادي افزايش مي دهد.

يکي از بزرگترين هدايايي که هر پدر و مادري مي توانند بهفرزندان خود بدهند، يک زندگي مشترک خوب و سالم است. براي تربيتمناسب فرزندان بايد بر روي اشتياق و علاقه به زندگي مشترک و خلقعشق و محبت نيز کار شود و در کنار آن ياد گيري تکنيک هاي جديدتربيت فرزندان نيز نبايد فراموش شود.


کم و يا زياد شدن ميزان اشتياق و علاقه زوجين با وجود استرس
دقيقاً همين طور است. چه استرس خارجي باشد: مانند فشارهاي کاري،و يا دروني باشد: مثل مشکلات خانوادگي، به هر حال بر روي ميزاناشتياق و علاقه همسرها نسبت به برقراري رابطه جنسي تاثير ميگذارد.

اجازه دهيد با حقيقت روبرو شويم. زمانيکه کودک را مي خوابانيم،آشپزخانه را تميز مي کنيم، به فکر پرداخت قبوض مختلف هستيم،گل ها را آب مي دهيم و تلفن هاي ضروري را انجام مي دهيم، تنهاکاري که دوست داريم انجام دهيم، خوابيدن است. شايد در موارد نادر،اگر بخواهيم خوش بين باشيم، به يک رابطه جنسي اجباري و غير رضايتبخش، تن مي دهيم، اما بيشتر اوقات يک چنين رابطه اي هم وجودندارد و فقط اسم زن و شوهر بر روي شما گذاشته اند.

راه حل
سعي کنيد کمي از منطق شخصي خودتان استفاده کنيد: يک دوز کامل از فهم ودرک متقابل، و مقداري بخشندگي.


ابتدا هر دو نفر بايد ياد بگيرند که انتظارات منطقي از هم داشتهباشند. تنها با يک جرقه کوچک، نمي توانيد شعله هاي سوزان رابطهجنسي را براي هميشه روشن نگاه داريد. زماني اين حس زنده نگهداشته مي شود که آرزوي خالصي در برآوردن نيازهاي طرف مقابل داشتهباشيد.

اگر مي خواهيد حس عشق و علاقه شريک زندگي خود را هموارهزنده نگه داريد، ميتوانيد در طول هفته او را ناز و نوازش کنيد وتحريک هاي اصلي رابراي صبح جمعه که بچه ها به خانه دوستانشان ميروند، تمام ظرف ها شسته شده و کاري براي انجام دان نمانده، نگهداريد.

البته در تمام زندگي ها، پستي و بلندي وجود دارد و زمانهايي هستند که هر دو طرف خسته هستند و برخي لحظات ديگر نيز هستندکه طرفين لحظات شادي را در کنار هم ترجبه مي نمايند. اما بايد توجهداشته باشيد که لحظات شاد تنها در سايه تعهد، درک متقابل، و تقسيم کارامکان پذير خواهد بود.

بنابراين اگر شما به دنبال يک اشتياق و علاقه خالص وحقيقي در زندگي مشترک خود هستيد، تنها با اتکا به رابطه جنسي نميتوانيد آنرا تجربه کنيد، بلکه درصد زيادي از آن با توجه بهچيزهايي که به طرف مقابل مي بخشيد، عايدتان خواهد شد. سعي کنيدبيش از اندازه خودمحور نباشيد و به نيازهاي فرد ديگر نيز توجهداشته باشيد؛ در يک چنين موقعيتي، عشق و محبت براي هميشه ميانشما ادامه پيدا خواهد کرد.

تاثير خصوصيات اخلاقي و مهرباني ذاتي روي رابطه
من يک مثلي شنيده ام که: "معشوقه خوب بودن مانند رهبر خوب بودناکتسابي است نه ذاتي." ما بايد کاري کنيم که خودمان به نحوي عشق وعلاقه را در رابطه خلق کنيم. موفقيت در بستر تنها در سايه ذهن باز،گرايش به يادگيري، عشق ورزيدن به شريک، و علاقه به بخشش،ميسر خواهد شد.

مي خواهم کمي بيشتردر مورد حس بخشش توضيح بدهم. به نظر من يکي ازفاکتورهاي اصلي تعيين کننده موفقيت در زندگي زناشويي، همين توجهبه ديگري و در نظر گرفتن نيازهاي فردي اوست. بيشتر اوقات،ما تنها برروي نيارهاي خودمان تمرکز مي کنيم و فقط به فکر برآوردهساختن نيازهاي خودمان هستيم و تمام فکرمان به رضايت فرديمان محدود ميشود و به همين دليل کم کم نيازهاي فرد مقابل به دست فراموشيسپرده مي شوند.

اگر بتوانيم اين مرکز توجه را از سوي خودمان، به سمت شريکزندگيمان تغيير جهت داده و همه توجهمان را به او منعطف کنيم، ميتوان گفت که به طور کلي "رابطه" و به طور اخص "رابطه جنسي" بهصورت باورنکردني، بهبود پيدا مي کند.

کاسته شدن ميزان شهوت به مرور زمان
هيچ مدرک مستندي مبني بر اين امر وجود ندارد، اما در تمام روابطمي توان به وضوح چنين چيزي را مشاهده نمود. يک فرد 60 سالهشهوت يک فرد 20 ساله را ندارد. اما يک فرد 60 ساله با بهره گيرياز تجربياتش به راحتي مي تواند کمبود انرژي را جبران نمايد. يکي ازقدرتمندترين اندام هاي جنسي، ذهن انسان است نه آلت تناسلي. ذهن بشاش وزنده، به راحتي ميتواند جسم سالخورده را به تحرک وا دارد. برخي ازافراد سالخورده بشاش و سلامت هستند که برق چشمانشان از برقچشمان نوه هايشان نيز شفاف تر و گيرا تر است.

بايد توجه داشت که اشتياق و علاقه به تنهايي براي برقرارييک رابطه جنسي رضايت بخش، کافي نيست. بلکه رابطه نيازمندحرارت و گرماي عشق نيز مي باشد. يکي از مهمترين راههايي که ازطريق آن مي توانيد رضايت جنسي را همواره در زندگي جنسي خود،تجربه کنيد، اين است که در طول زندگي بيشتر با همگفتگو کنيد. بايد ياد بگيريد که چگونهميتوانيد به حرف هاي طرف مقابل گوش کنيد، آنها را بپذيريد،اشتباهاتشان را فراموش کنيد و به زندگي رمانتيک خود ادامهدهيد.


راهي براي ايجاد مجدد اشتياق و علاقه اي زمانيکه احساس مي کنيم وجودندارد
اولين قدم اين است که تشخيص دهيد اشتياق و علاقه در زندگي شماکاهش پيدا کرده است. سپس در پي يافتن چاره ايبراي آن باشيد. زوج هايي که به کيفيت رابطه خود اهميت مي دهند، اينمسئله برايشان از اهميت خاصي برخوردار است و بر روي آن دقيق مي شوند.آنها معمولاً با يکديگر پيرامون اين مطلب صحبت مي کنند ودست به دست هم به دنبال يافتن راهي براي از بين بردن و يا متوقف ساختنآن هستند.

بايد بدانيم که عشق "اسم" نيست بلکه "فعل" است؛ يا به عبارت ديگر، به خودي خود بوجود نمي آيد، بلکه بايد آن را خلق کرد. عشقچيزي نيست که شما به داخل آن هل داده شويد، بلکه امري است کهبايد برروي آن کار کنيد و براي بدست آوردن آن زحمت بکشيد.
يک رابطه خوب جنسي، چيزي نيست جز يک رابطه خوب محاورهاي. براي گفتگو، پيش از هر چيز بايد بدانيد کهچگونه مي توانيد به صحبت هاي فرد مقابل گوش فرا دهيد.براي گوش دادن بايد مسير خود را رها کنيد و با راه طرف مقابل، هممسير شويد. بايد ذهن خود را از هر گونه جر و بحث و مشاجره خاليکنيد. قضاوت و پيش داوري را کنار بگذاريد، انتظارات بيجا رافراموش کنيد و با روي باز از نظريات طرف مقابل استقبال نماييد.
نزديکي خوب، نتيجه ياد گيري گوش کردن به حرف هاي طرف مقابلاست. بسياري از ما با خودمان افکار مختلفي را به اتاق خواب حمل ميکنيم. اين افکار مي توانند شامل بايد ها و نبايد هاي خانوادگي درمورد رابطه جنسي باشند و يا شامل درکي که از فيلم ها در مورد واکنش يکمعشوقه خوب داريم، باشند. ممکن است زماني که آقا در حال تمرين حرکاتژيمناستيکي که از يک هنر پيشه خيالي هاليوود ديده، باشد، به خانماحساس ناراحتي و نااميدي دست دهد.
هم خانم ها و هم آقايون، بايد ياد بگيرند که خودشان را بههمديگر اثبات کنند و يکديگر را ارضا نمايند؛ زمانيکه به اينهدف برسند، پاداش آنها چيزي جز يک رابطهعاشقانه و آتشين نخواهد بود.
سيب سبز

0