98 درصد از افراد درمورد فردي جز فرد مقابلشان در رابطه عشقيخيالپردازي ميکنند. با شيوع شبکههاي اجتماعي مثل فيسبوک ، اينخيالپردازيها بسيار راحتتر از گذشته شده است، چهبهصورت آنلاين و چه واقعي.
نتايج تحقيقات مختلف درمورد خيانت متفاوت است. وقتي محققانپرسشنامههايي را بين زنان و مردان مختلف پخش کردند و ازآنها پرسيدند که آيا تابحال خيانت کردهاند يا نه، به نظر رسيد کهمردان علاقه زيادي به لاف زدن درمورد خيانتهاي خود دارند. اما زنانمعمولاً انجام اينکار را پنهان کرده و درمورد آن دروغميگويند. هِلِن فيشر جامعهشناس اعتقاد دارد که اين مسئله علتدارد و آن اين است که زنان در طول تاريخ بيشتر از مردان مورد خيانتقرار گرفته اند. درنتيجه خيانت، زنان ، فرزندان و حمايت مالي واقتصادي خود را از دست داده و حتي در برخي کشورها تحت خشونتهاي قانونيقرار ميگيرند.



تقريباً نيمي از افراديکه در روابط متعهد هستند، در نقطهاي از رابطهدست به خيانت ميزنند. و 98 درصد از افراد درمورد فردي جز فرد مقابلشاندر رابطه عشقي خيالپردازي ميکنند. با شيوع شبکههاي اجتماعي مثلفيسبوک ، اين خيالپردازيها بسيار راحتتر از گذشته شده است،چه بهصورت آنلاين و چه واقعي.

جالب است که ندرتاً افراد همسرشان را به خاطر کسي که با او دست بهخيانت زدهاند رها ميکنند. و آنهايي که اينکار را ميکنند، احتمال طلاقدر رابطه دومشان بسيار بالا است زيرا فرد مقابل نميتواند به کسي کهيکبار به خانواده خود خيانت کرده است، اعتماد کند.

پس اگر خيانت سودي به دنبال ندارد، چرا آدمها به همخيانت ميکنند و آيا ميتوان جلو خيانت همسر را گرفت؟
برخلاف باور عموم، خيانت معمولاً زماني اتفاق نميافتد که فرد از رابطهخود ناخوشنود است. هشتاد درصد از خيانتها به دليل فرصتي که به دسترسيده است انجام ميشوند.




اگر اين درست باشد، بنابراين مهم نيست که چند مرتبه باهمسرتان رابطه جنسي داشته باشد يا اينکه آشغالها را شبها سر کوچهبگذاريد يا نه. ازدواج شما هميشه درمعرض خيانت قرار دارد. دورکردن دوستان از جنس مخالف همسرتان يا محدود کردن زماني که در اينترنتسپري ميکند هم اثري ندارد.




و البته اين را هم بگوييم که هميشه کسانيکه مشکل اخلاقي دارندنيستند که خيانت ميکنند. در سال 2004، 82 درصد از پاسخدهندگان به يک تحقيق ابراز کردهاند که خيانت هميشه کاري اشتباهاست. و يک تحقيق نشان داده است که تا نيمي از زنان متاهل بعد ازازدواج تا قبل از 40 سالگي حداقل يک عاشق دارند.

پيشگيري از خيانت خيلي ساده است ، راهش راست گفتن است. محققان و روانشناسان اعتقاد دارند که براي اينکه زوجها از بروزخيانت در زندگي زناشويي خود جلوگيري کنند، بايد اول قبولکنند که جذب شدن به افراد ديگر مسئلهاي کاملاً طبيعي است. واگر متوجه شديد که درمورد يک فرد ديگر به غير از همسرتانخيالپردازي ميکنيد، بايد موضوع را به اطلاع همسرتان برسانيد. اينيعني درمورد احساساتتان صادق باشيد. البته لازم نيست که با گفتنجزئيات مسئله احساسات همسرتان را خدشهدار کنيد اما قبل از اينکهنگرانيهايتان به مسئله جديتري تبديل شود با همسرتان صادقباشيد.
به همسرتان بگوييد که چه ويژگي رابطهتان را تحسينميکنيد و فکر ميکنيد رابطهزناشوييتان چه ايرادات و اشکالاتيدارد. کاملاً راحت و معمولي با همسرتان حرف بزنيد و احساساتتان را باهم درميان بگذاريد.



حرف زدن درمورد اين مسائل را بايد با ديدگاهي عادي و طبيعينگاه کنيد نه تهديدآميز مگراينکه طرف مقابلتان چيزي رااز شما پنهان کند. آنوقت است که آن خيالپردازي به مسئلهايجديتر تبديل ميشود و ممکن است موجب رفتارهاي موزيانه و پنهانکاريشود. همين است که خيانت ايجاد ميکند.


دفعه بعدي که با فردي جذاب روبهرو شديد، کسي که از هر لحاظ تجسينشميکرديد، حتماً موضوع را با همسرتان درميان بگذاريد. هميشه بهاينکه در رابطهتان چه ميکنيد دقت داشته باشيد. اين را به يکاولويت زندگيتان تبديل کنيد و از بودن با هم لذت ببريد.



بعد از مدتي خواهيد ديد که جزء معدود روابط متعهدي خواهيد بود که دوطرف کاملاً به هم متعهد هستند.



مشاهده پست مشابه : دانلود نرم افزار Send Hit v2-افزایش بازدید واقعی وبلاگ وسایت شما

يک روانشناس با تاکيد بر اينکه «مشکلات جنسي يکي از عوامل مهم اختلافميان زوجين بوده و 78 درصد از عوامل طلاق به دليل مشکلات جنسي زوجيناست»، گفت:« اکثر زوجين با بسنده کردن به اطلاعات عام و مطرح درميان اطرافيان اقدام به ازدواج ميکنند در صورتي که بايد بدانند کهزندگي زناشويي يک علم است و بايد آن را کسب کنند و به دنبال آنباشند.»
دکتر نسرين تهراني در گفتگو با خبرنگار سلامت نيوز دررابطه با دلايل شايع مراجعه زوجين به روانشناسان و مشاوران خانوادهگفت:« درگيريهاي بين زوجين يکي از شايع ترين دلايل مراجعهآنهاست که نميدانند چطور آن را مديريت کنند و در نتيجه به اينموضوع فکر ميکنند که در انتخاب همسر و شريک زندگي خود اشتباهکردهاند.»
اين روانشناس و مشاور پيش از ازدواج، افزود:« در صورتي که زوجيناصول زندگي مشترک را بدانند، سطح آگاهيها و دانش آنها دربرقراري ارتباط بالا ميرود و متاسفانه برخي زوجين به دليل نداشتنآگاهي نميدانند که چطور بايد يک زندگي مشترک را آغازکند و چطور اين زندگي بايد ادامه پيدا کند.»
وي در ادامه گفت:« يکي از موضوعات روز اين است که به زوجين يادميدهيم زندگي مشترک بزرگترين قرارداد زندگي است و يکياز علائم بزرگ بودن اين قرارداد اين است که ما آن را مانندقراردادهاي عادي محدود به زمان نميکنيم که با تمام شدن زمان قراردادبه اتمام برسد بلکه ما اين قرارداد را شروع ميکنيم واميد داريم که تاآخر زندگي آن را ادامه ميدهيم.»
اين مدرس دانشگاه تربيت معلم گفت:« اکثر زوجين با بسندهکردن به اطلاعات عام و مطرح در ميان اطرافيان اقدام به ازدواج ميکننددر صورتي که بايد بدانند که زندگي زناشويي يک علم است و بايد آنرا کسب کنند و به دنبال آن باشند. »
وي در ادامه عنوان کرد: «ما برنامهاي را تحت عنوان قاعده بازي داريمکه اين پلان را سالها اجرا کردهايم و بسيار موفق هم بوده و براساس فاکتورهاي آن به زوجين آموزش ميدهيم که چطور به يکديگراحترام بگذارند و تصميمگيري مشترک داشته باشند و تجاوز بهحريم يکديگر نکرده و چطور حدود يکديگر را رعايت کنند وبه صرف زناشويي، مرزهاي يکديگر را ناديده نگيرند و معنايازدواج اين نيست که بتوانند يکديگر را به مالکيتبگيرند.»
دکتر تهراني يکي ديگر از عوامل شايع مراجعه افراد را مشکلات جنسيآنها مطرح کرد و گفت:« مشکلات جنسي يکي ديگر از عوامل مهماختلاف ميان زوجين بوده و 78 درصد از عوامل طلاق به دليل مشکلات جنسيزوجين ميباشد.»
اين استاد دانشگاه تصريح کرد:« گاهي برخي زوجين داراي اينمشکلات بوده و از وجود آن بي خبرند و وارد زندگي زناشويي ميشوندو در زندگي زناشويي هم قادر به شناسايي اين مشکل نبوده و درنتيجه زندگي وارد مسائل حاشيهاي شده و سرگردان ميشوند که بهچه کسي بايد مراجعه کنند و بنابراين براي حل مشکل خود موضوع طلاقرا مطرح ميکنند.»
اين درمانگر اختلالات جنسي در رابطه با حل مشکلاتزوجين گفت:« ما در رابطه با حل مشکلات و اختلافات زوجين بلافاصلهدر ارزيابي اوليه با ابزاري که داريم بررسي ميکنيم که آيا فرددچار مشکل ناتواني جنسي است و اگر فرد دچار مشکلناتواني جنسي باشد پلان درمان را شروع مي کنيم و ابتدا مشکل رابرطرف مي کنيم و سپس وارد قاعده بازي مي شويم.
وي افزود:« گاهي مشکلات جنسي فرد تا حدي حاد شده که ديگرهيچ راه درماني براي آن وجود ندارد و در اينجا همسر وي بايدانتخاب کند که آيا ميتواند با کسي که دچار ناتواني جنسي شده بهزندگي ادامه دهد يا خير و اگر اين مساله براي فرد اهميتيندارد به او آموزش ميدهيم که زندگي با چنين فردي چهمحدوديتهايي دارد و چه طور بايد در کنار هم زندگيکنند.»
اين روانشناس در مورد کساني که ناتواني جنسي همسرشان برايشان مهم است،خاطر نشان کرد:« ما به کساني که اين موضوع براي آنها اهميت زيادي داردآموزش ميدهيم که چطور از يکديگر جدا شوند و موجب آزار همنشوند

توافق بر سر مسائل مالي، بسياري از جنبه هاي زندگي زناشويي راتحت الشعاع قرار مي دهد. پول مي تواند، جدا از عملکردهاي واقعيخود، وسيله اي براي اعمال قدرت و اظهار عشق باشد.



زن و شوهر ها مي توانند، با رسيدگي نکردن به مشکلات و اختلافاتزناشويي، زندگي نسبتاً آرامي را داشته باشند، اما تفاوت آرامشناشي از عادت و خوگيري بسيار متفاوت از آرامش ناشي از حل مشکلاتاست.


تفاوت کساني که به زندگي زناشويي عادت مي کنند با کساني که درپي افزايش رضايت زناشويي هستند در يک چيز خلاصه مي شود،زندگي کردن. زوج هايي که شيوه تطابق را در مقابله با مشکلات درپيش مي گيرند، رضايت به آرامشي مي دهند که گهگاهمي تواند آرامش قبل از طوفان باشد. اما آرامشي که ناشي از تلاش زن وشوهرها براي حل اختلافات است ، آرامشي است که در دل خود، پويايي، پيشرفت ، پايايي و توافق را به همراه دارد.

زندگي زناشويي بدون تغيير و اختلاف، اجتناب ناپذير است. زنو شوهرها بايد از خود بپرسند" آيا نقاط قوت و ضعف خود را ميشناسيم؟" و در نهايت" با چه روشي مي توانيم نقاط قوت را تقويت ونقاط ضعف را رفع کنيم؟".



اما براستي به چه ميزان از رابطه خود شناخت داريم؟
بر سر چه چيزهايي توافق داريم؟
براي چه چيزهايي همکاري مي کنيم؟
بخاطر چه چيزهايي دعوا مي کنيم؟
از چه چيزهايي عصباني و از چه چيزهايي خوشحال ميشويم؟




نکته مهمي که در شناخت روابطمان وجود دارد، پيش آگهي است.وقتي مي دانيم که در مورد چه چيزها و چه موقعيت هايي،چه واکنشي نشان مي دهيم، مي توانيم کنترل زندگي خود را برايبهبود آن، افزايش دهيم.


براي آنکه کشمکش هاي زندگي زناشويي خود را بشناسيد به سوالات زيرپاسخ دهيد.

معضلات مالي
- آيا بودجه واقع بينانه اي داريد؟
- آيا شما و همسرتان امکانات مالي يا اموال شخصي داريد؟
- چقدر حق داريد بدون مشورت با همسرتان پول خرج کنيد؟
- چه کسي مسئول امور مالي خانواده است؟
- به نظر شما هر ماه چقدر پول بايد پس انداز کنيد؟
- براي چه کاري پول پس انداز مي کنيد؟
- پول چه جايي در رابطه شما با همسرتان دارد؟
- آيا پول مظهر عشق شماست؟
- آيا پول مظهر قدرت شماست ؟
- چه کسي کنترل پول ها را بعهده دارد؟



توافق بر سر مسائل مالي ، بسياري از جنبه هاي زندگي زناشويي راتحت الشعاع قرار مي دهد. در واقع پول مي تواند، جدا از عملکردهايواقعي خود در بازار، به عنوان وسيله اي براي اعمال قدرت ، اظهارعشق ومحبت ، ابراز وجود و در کل بستري براي شکل دادن به نوع تعاملاتزناشويي باشد.




در مورد اختيارات پولي به توافق برسيد و براي زندگي اقتصاديخود برنامه ريزي کنيد. و در نهايت رسيدن به يک الگوي اقتصاديمورد توافق، باعث بهبود روابط زناشويي مي شود.

رابـطـه زنـاشـويـي واعـتـماد به نـفـس















احساس آرامش و راضيبودن از بدن و رابطه زناشويي كار آساني نيست اما درهر سني امكانپذير است. كافي است احساس آزادي دروني داشته باشيد ونگاه مثبتي به خود بيندازيد. داشتن اعتماد به نفس جنسي، يعنيجرأت دادن به خود براي ملاقات با همسر و وارد شدن به يك رابطه زناشوييبدون هيچ ترسي...
به عبارت ديگر، اعتمادبهنفس جنسي يعني اعتماد داشتن به بدن خود وپذيرفتن تصوير آن همانطور كه هست و تواناييهايي كه دارد و لذتيكه ميتواند ايجاد كند. به كساني كه گمان ميكنند بدني ايدهآلندارند، نميتوان اظهار علاقه و با آنها رابطهاي را آغاز كرد زيرادچار نوعي درگيري دروني ميشوند و به مرور زمان، ايندرگيري باعث سستي بدني و كاهش ميل و اشتياق جنسي خواهد شد.



نداشتن اعتماد به نفس جنسي به خصوص در ميان زنان شايع است. اگرزنان مطمئن باشند از نظر جنسي جذاب هستند و همسرشان دوستشان دارد،اعتماد به نفس جنسي پيدا ميكنند ولي اگر زني احساس كند بيناو و آنچه در اجتماع مد روز است؛ مانند جواني، لاغري، عضلانيبودن و... شكاف عميقي پيش آمده، نگاهي كه به خود داردمنتقدانهتر ميشود و همين امر ميتواند اعتماد به نفس جنسي او را تخريبكند. البته اعتماد به نفس جنسي در مردان هم مهم است. در واقع قدرتنعوظ، اندازه آلت تناسلي و حسي كه به همسر خود منتقل ميكنند و ميزانتوانايي در ارضا كردن همسر، اعتماد به نفس جنسيشان را بالا ميبرد.

چگونه اعتماد به نفس جنسي را افزايش دهيم؟
براي داشتن اعتماد به نفس جنسي تنها آشتي كردن با بدن خود كافي نيستبلكه از لحاظ روحي و ذهني نيز بايد با خود آشتي كرد. تخيل، احساس وكنجكاوي از اصول اصلي روابط جنسي است. اين رابطه را زن و شوهر خلقميكنند و بال و پر پيدا ميكند. زن و شوهر وقتي اعتماد بهنفسجنسي پيدا ميكنند كه رابطه جنسيشان را در نظر خودهيجانانگيز جلوه دهند و اجازه بدهند لذت طرف مقابل آنها رادرگير و با خود همراه كند. بهترين دارو براي كساني كه اعتماد بهنفس جنسي ندارند، اين است كه حين برقراري رابطه جنسي، فرد به خوداجازه دهد احساساتش كنترل او را در اختيار بگيرد و اين بدنش باشدكه هر طور ميخواهد عمل كند و مغز به هيچ عنوان دخالت نداشتهباشد. در واقع اعتماد به نوازشها، بازيهاي جنسي و عمل طرف مقابل استكه اعتماد به نفس جنسي فرد را بالا ميبرد.



1 به طرف مقابل اعتماد كنيد

گاهي ترس از اينكه قضاوت طرف مقابل در مورد ما چه باشد،باعث ميشود به خصوص در اولين برخوردها، ميل جنسي به شدت كاهش يابد.گاهي يك كلمه، يك نگاه يا يك تجربه بد، باعث از دست دادناعتماد به نفس جنسي فرد ميشود. همسر خوب، همسري است كه از نظر جنسيهمسر خود را سركوب نكند و به همراه او يك رابطه لذتبخش به وجود آورد.مسخره يا مقايسه کردن اشتباه بزرگي است. اعتماد به نفس جنسي دريك مرد يا زن با نگاههاي همسر تقويت ميشود. چيزي به نامحافظه جسمي واقعا وجود دارد. اندامهاي ما تمام تجربههاي مثبت و منفيرا در خود ذخيره ميكنند. هر چه تجربههاي مثبت ما بيشتر باشداعتماد به نفس جسمي و جنسيمان بالاتر ميرود.



2 خود را ماساژ دهيد

سعي كنيد هر روز صبح بعد از بيدار شدن يا شب موقع خواب، لباسهايتان رادرآوريد و بدنتان را ماساژ دهيد. پاها، شكم، سينه، گردن،باسن و.... چشمانتان را ببنديد، نفس عميق بكشيد و دستانتان را شلكنيد. ماساژ باعث كاهش فشارها و فعالتر شدن شما ميشود.
از همسرتان بخواهيد شما را ماساژ دهد. اينكه اجازه بدهيد بدنتان بدونرابطه جنسي، در دستان همسرتان احساس آرامش داشته باشد، ميتواند اعتمادبه نفس شما را افزايش دهد.



3 حركت داشته باشيد

بدويد، راه برويد، دوچرخهسواري و شنا كنيد. نبايد فقط براي لاغرشدن يا ماهيچهاي كردن بدنتان ورزش كنيد. تحرك براي سلامت جسم وآزاد شدن فكر خوب است.



4 تفريح كنيد

اشتياق، اشتياق ميآفريند. براي ديدن يك فيلم خوب به سينما برويد، كتابخوبي بخوانيد و تا ميتوانيد تخيل خود را پرورش دهيد.



5 به احساسات خود توجه كنيد

در يك رابطه زناشويي، روي عملي كه انجام ميدهيد و آنچه حسميكنيد، تمركز داشته باشيد. تمام حواستان بايد به چيزي باشد كهروي بدنتان اتفاق ميافتد. ياد بگيريد هنگام برقراري رابطهجنسي بيش از اينكه با مغزتان فكر كنيد، با بدنتان تفكر كنيد.



6 جرات خواستن پيدا كنيد

ياد بگيريد در يك رابطه جنسي آنچه دوست داريد، از همسر خودتقاضا كنيد. با دادن اطلاعات درست و راهنمايي به جا، هم شما اعتماد بهنفس پيدا ميكنيد هم همسرتان.



7 گاهي «نه» بگوييد

اگر از نوعي رفتار خوشتان نميآيد به همسرتان بگوييد. ساكتبودن در اين لحظات باعث كاهش ميل جنسي ميشود.

76 درصد از زوجين معمولا در روابط خود با مشكلاتي روبهرو هستند. درصورتي كه ميل جنسي شما كاهش يافته يا احساس رضايت نداريد به اين 10توصيه عمل كنيد.

1. مراقب فشارخونتان باشيد:
15 تا 70 درصد مرداني كه دچار فشارخون بالا هستند روابط جنسيرضايتبخشي ندارند. در واقع فشارخون بالا عروق خوني را تخريب ميكند وسبب سختي و قطورشدن شراين ميشود كه اصطلاحا به آن سختي شرايين يا تصلبشرايين ميگويند.

در نتيجه خون به راحتي در آلت تناسلي مردان جريان پيدا نميكند ونعوظ صورت نميگيرد. به آقايان توصيه ميشود مرتبا فشارخون خود رااندازه بگيرند و آن را پايينتر از 5/8/13 حفظ كنند.

بهترين كار براي پايين آوردن فشارخون كاهش مصرف نمك، چربي وقند و مصرف بيشتر ميوه و سبزيجات است.
فراموش نكنيد استرس هم ميتواند فشارخون را افزايش دهد.




2. چربيهاي دور شكمتان را آب كنيد
نتايج تحقيقاتي كه در سال 2006 روي 286 مرد انجام شد، نشان داد 74درصد مرداني كه مبتلا به نشانگان متابوليك هستند دچارانزالزودرس ميشوند. در حقيقت نشانگان متابوليك ميتواند در كاركردهورمونهاي جنسي مردانه اختلال ايجاد كند و سبب كاهش مدت نزديكي وانزال زودهنگام شود.




براي پيشگيري از اين موضوع مراقب اين 5 نشانه باشيد.


1. اجازه ندهيد اندازه دور كمرتان از 102 سانتيمتر بيشتر شود.
2. فشارخونتان نبايد از 5/8/13 بالاتر رود.
3. تريگليسيريد خونتان از 5/1 گرم در ليتر بالاتر نرود.
4. HDL يا كلسترول نبايد پايينتر از 4/0 گرم در ليترباشد.
5. قند ناشتا بالاتر از يك گرم در ليتر نباشد.

در صورتي كه 3 تا 5 مورد از موارد زير در مورد شما صادق نيست يعني بهنشانگان متابوليك مبتلا هستيد.
3. رابطه جنسي مرتب داشته باشيد هر چه رابطهجنسي بيشتري داشته باشيد ناتواني جنسي كمتر به سراغ شما ميآيد:

چون عروق و اعصاب دخيل در انزال قويتر ميشوند. نتايج تحقيقاتي كهدر فنلاند روي 989 مرد 55 تا 75 ساله انجام شد، نشان داد برقراري كمتراز يك بار رابطه جنسي در هفته احتمال ناتواني جنسي را 2برابر ميكند.
براي پيشگيري از اين موضوع لازم است حتما در هفته يك يا دوبار رابطه داشته باشيد.


4. مراقب كلسترول خونتان باشيد:
وقتي ميزان چربي خون در مردان بالا ميرود چربي در ديوارهعروق رسوب ميكند و سبب تنگي و غلظت خون ميشود. اين موضوع خودباعث ايجاد اختلال در نعوظ ميشود و به دنبال آن اختلالاتجنسي و ناتواني بروز ميكند. طبق بررسيهاي انجام شده از هر 50مردي كه دچار مشكلاتي در نعوظ هستند 20 نفر داراي چربي خونبالاست. داشتن تغذيه متعادل، عدم مصرف زياد قند و چربي و به ويژهچربيهاي ترانس و مصرف زياد ميوه و سبزيجات ميتواند به كاهشچربي خون كمك كند. كاهش وزن و انجام فعاليت بدني مرتب هم به كاهشكلسترول كمك ميكند.


5. از پيشنيازها نگذريد :
برقراري رابطه جنسي بدون پيشنيازها كه نوازش و برقراريرابطه عاشقانه است نبايد تبديل به عادت شود. زنان از اين نوع رابطههالذت نميبرند و اين موضوع ميتواند به مرور زمان زوجين را از هم زدهكرده و سبب بروز اختلالات در رابطه شود.


6. مصرف الكل را كنار بگذاريد:
الكل سبب ضعيف شدن عروق خوني و اعصاب درگير در نعوظ ميشود و ترشحتستوسترون توسط بيضهها را افزايش ميدهد. شايد مصرف كم الكل بتواندتوانايي جنسي شما را افزايش دهد اما مصرف زياد آن سبب ناتواني جنسيميشود. بهتر است مصرف آن را كاملا كنار بگذاريد تادچار اختلالات جنسي نشويد.


7. مراقب قندخونتان باشيد:
افزايش قندخون ميتواند بر رابطه جنسي اثر منفي داشته باشد.افراد مبتلا به ديابت معمولا دچار تصلب شرايين ميشوند و در نتيجهنعوظ در آنها به خوبي صورت نميگيرد. از سوي ديگر ديابت دركاركرد اعصاب آلت تناسلي هم اختلال ايجاد كرده و مانع نعوظ ميشود.كنترل قندخون و انتخاب برنامه غذايي مناسب ميتواند تا حد زيادي ازبالا رفتن قندخون جلوگيري كند. 8. آرام باشيد استرسهاي روزانهميتواند احتمال ابتلا به ناتوانيهاي جنسي را افزايش دهد. وقتي احساسترس يا اضطراب ميكنيد قدرت نعوظ كاهش مييابد. در صورتي كه مردي احساسآرامش نكند اين وظيفه همسر است كه با نوازش كردن گردن، كمر وپاها به آرامش او كمك كند. 9. سيگار را ترك كنيد بررسيهانشان داده است كه سيگار كشيدن ميتواند سبب ناتواني جنسي شود. درواقع نيكوتين در عروق رسوب ميكند و تنگ شدن عروق نعوظ را بهتاخير مياندازد. كشيدن روزي 2 سيگار جريان يكسوم از خون دربيضهها را كاهش ميدهد.


طبق تحقيقات انجام شده در سال 2007 ترك سيگار ميتواند به سرعتناتواني جنسي را بهبود دهد. فراموش نكنيد سيگار كشيدن ميتواندسبب بروز ناراحتيهاي قلبي، افزايش فشارخون، ديابت و چاقي شود.10. خانمها به آقايان اعتماد به نفس بدهند در صورتي كه همسر شما بهناتواني جنسي مبتلا شده با بيان اين موضوع كه اين مساله چنداناهميتي ندارد و درمانپذير است و اينكه عشق در زندگي مشتركمهمترين موضوع است سعي كنيد به او اطمينان خاطر و اعتمادبهنفس بدهيدتا براي درمان مشكل خود زودتر اقدام كند

شايد فقط آناني كه خيانت همسر را لمس كردهاند بدانند كه آمدن يك رقيببه زندگي زناشويي چه طعمي دارد.

يك قلب براي چند نفر
روبهروي قاضي ايستاده است؛ قاطع و مصمم. وقتي يادش ميآيد كه چطوربعد از 10 سال زندگي، مرد خانهاش او را از ياد برد و با كسيديگر پيمان عشق بست سيل اشك امانش نميدهد و بغض ولكُنشنميشود. شبهاي اول كمي دير به خانه ميآمد، هر شب نيم ساعت ديرتر از شبقبل اما وقتي او مثل هميشه اعتراض نكرد، دير آمدنها بيشتر شد، آنقدربيشتر كه روز هم نميآمد. دلش نميخواست هيچ فكر بدي بكند، وليمجبور بود به نداي باطنش جواب دهد؛ او بوي يك رقيب را خوب حسميكرد.

آن روز صبح زود كه سايه به سايه شوهرش از خانه بيرون آمد و چندكوچه تنگ و پيچدرپيچ را بيصدا دويد، آنروز كه در گرگ و ميش صبح پشت سر مرد زندگياشروبهروي يك خانه ايستاد و صداي نازك يك زن را شنيد، آن ثانيههاي تلخيكه با چشمهايش مرد مورد علاقهاش را بدرقه كرد و گريه امانشنداد هرگز از يادش نميرود. او از همسرش هيچ چيزنميخواست، مگر يك قلب مهربان كه سند شش دانگمنگولهدارش فقط به اسم او باشد. اما او اين را از او دريغ كرد وحالا زن مقابل قاضي ايستاده است و تنها يك چيز ميخواهد:«طلاق.»
شايد فقط آناني كه خيانت همسر را لمس كردهاند بدانند كه آمدن يك رقيببه زندگي زناشويي چه طعمي دارد.
وقتي دو نفر پيمان عشق ميبندند و قسم ميخورند كه روحشان يكي شودولي در ميانه راه يكي پيمان فراموش ميكند و با پشت پازدن به همه قول و قرارها راهش را از همسرش جدا ميكند، طوفاني عاطفيشروع ميشود كه نتيجهاش جز فروپاشي بنيان زندگي نيست.
بيوفايي، زن و مرد نميشناسد و آن كس كه بياعتقادتر به محبت است دربيوفايي پيشي ميگيرد و قلبش را كه قرار بود فقط براي يك نفرباشد به همه مشتريان عرضه ميكند.
اگر همسر خيانتكار، موذيانه رفتار كند و طرف مقابلش نيز به خاطراعتماد زياد از خيانتش بويي نبرد، تا مدتها ميتوان رابطه خائنانه راادامه داد ولي اگر در ميانه راه دستها رو شود، اتفاقاتي گاهسختتر از تقاضاي طلاق و از همپاشيده شدن خانواده رخ ميدهد يعنيهمان اتفاقاتي كه در زندگي علياكبر، شيرين و روحالله افتاد.
اسفندماه چند سال پيش يكي از اهالي محله پيشاهنگيكرج با مركز فوريتهاي پليس تماس گرفت و از كشف جسد مرديجوان مقابل منزل همسايهاش خبر داد. كارآگاهان كه بلافاصله درصحنه حاضر شده بودند و احتمال ميدادند خانواده صاحبخانه با مقتولآشنايي داشته باشند، به تحقيق از آنها پرداختند كه معلوم شد مردصاحبخانه به طرز مرموزي ناپديد شده و همسر و فرزند وي در خانهتنها هستند.
كارآگاهان به زن مشكوك بودند. براي همين از او بازجويي كردند تاسرانجام بگويد كه چطور از چندي قبل با امير آشنا شده وشوهرش علياكبر نيز از ماجرا خبردار شده است. به دنبال اين اعترافاتجستجو براي يافتن علياكبر نيز آغاز شد تا پس از دستگيريتوسط پليس او هم توضيح دهد كه چطور وقتي متوجه ارتباطپنهاني همسرش با مقتول شده، عنان از كف داده و با ضربههايچاقو او را از پاي درآورده است.
روحالله اما شوهري بود كه در ماجراي خيانت همسرش به دست ابراهيم رقيبعشقياش كشته شد. ماموران با بررسي اين پرونده قتل متوجه شدند كهشب حادثه پس از اينكه روحالله به محل كارش رفت زن، ابراهيم را بهخانهاش دعوت كرد اما ناگهان شوهر وارد خانه شد و ابراهيم خود رامخفي كرد. وقتي مقتول براي استراحت به اتاق رفت، ابراهيم نهتنها خانهرا ترك نكرد، بلكه در زيرپله مخفي شد و به همراه فاطمه قليانكشيد تا اينكه روحالله حضور مرد غريبه را فهميد و با او درگيرشد.
اما ابراهيم و فاطمه مقابل او ايستادند و با وارد كردن ضرباتگوشتكوب و چاقو و فشار برگردن مقتول او را به قتلرساندند و جسدش را در پارك به آتش كشيدند.

خلا عاطفي و سايه سنگين سوم شخص
البته شايد پرونده تمام خيانتها در زندگي مشترك به قتلمنتهي نشود ولي بيگمان در تمامي آنها اتفاقات تلخي ميافتد كه عشقرا به نفرت و گرمي محبت را به سردي انتقام تبديل ميكند.
دكتر مجيد ابهري، آسيبشناس اجتماعي و متخصص علوم رفتاري در اينباره بهجامجم ميگويد: بروز خيانت در زندگي زناشويي هيچمشابهتي با اين فرآيند در روابط اجتماعي ندارد. در روابط اجتماعي بهخاطر پايين آمدن سطح اعتماد ممكن است حوادثي روي دهد كه منجر بهاين ناهنجاري شود به طوري كه داد و ستد، روابط دوستي، روابط شغلي و...از جمله روابطي هستند كه در معرض خيانت قرار ميگيرند. اما درروابط زناشويي مصاديق بارز خيانت از يك نگاه شروع ميشود و ممكناست هر زوج خيانت را به نوعي از رفتار ربط بدهند.

او توضيح ميدهد: حرف زدن بسيار صميمانه با يك زن يا مرد بيگانه،گرم گرفتن يا درخواست براي موضوع يا موردي از سوي زن ياشوهر ميتواند در اين بحث بگنجد، اما به طور كلي در فرهنگاخلاقي و اجتماعي ما خيانت در روابط زناشويي يعني خروج ازچارچوبهاي اخلاقي و موازين ارزشي به نحوي كه فرد مرتكبچه زن و چه مرد هم از نظر عقيدتي مرتكب تخلف شده و هم ازنظر عاطفي ممكن است ديگر قابل اعتماد نباشد.

ابهري با واكاوي ريشه خيانت در زندگي مشترك ميگويد:
در ريشهيابي بروز اين مشكل ميتوان گفت كمبودهاي زندگيزناشويي احتمال بروز آن را بيشتر ميكند يعني چه از نظر روابطجنسي و چه از نظر ارتباطات عاطفي كلامي وقتي زن يا شوهر احساسخلا ميكند و باور دارد كه همسرش نميتواند آن خلا را پر كند، بهبيراهه كشيده ميشود.

در اين ميان نقش شخص ثالث از نظر وسوسه و پافشاري در برقراريارتباط نبايد از نظر دور داشته شود، چون مرد يا زن درست در زمانيكه به دنبال محبت ميگردند، كسي سر راه سبز ميشود و درست از هماننقطه ضعف شروع ميكند. بنابراين دسيسههاي شيطاني او به ثمر مينشيند ورابطه برقرار ميشود.
اين آسيبشناس ادامه ميدهد: از نگاه آسيبشناسي رفتاري، زن و شوهراولين كساني هستند كه متوجه انحراف و خيانت زوج ميشوند، ولي درپارهاي از اوقات اين پديده ناخواسته وارد زندگيزناشويي ميشود يعني فرد اصلا باور نميكند مرتكب چنين عملي شود وفقط به خاطر احساس وابستگي به برقراري ارتباط، آن رابطه را ادامهميدهد.
وفاداري ارزشي است كه ميتواند مانع خيانت شود اما اين ارزش در جامعهما كمتر مورد توجه قرار گرفته است اما زشتترين حالت خيانت وقتياست كه فرد سوم با قصد گسستن روابط عاطفي زوجين وارد عمل ميشود وحتي براي از ميان برداشتن مانع وجود زن يا شوهر با همدستي همسرخيانتكار دست به خون نيز آلوده ميكند. درواقع در اين شرايط بحث رقابتنيست، بلكه موضوع خيانت و از ميان برداشتن يك انسان است.

اين متخصص علوم رفتاري اين گونه خيانتها را ناشي از هوسهايشيطاني ميداند و ميگويد:
در مقابل اين عده زنها و مردهايي هستند كه به هيچ عنوان و درهيچ شرايطي حتي به اندازه يك نگاه حاضر به وارد كردن لطمهبه روابط خود نيستند و با وجود همه كمبودها و مشكلات پاكدامني وصداقت خود را حفظ ميكنند و در نهايت از راههاي قانوني و شرعي به رابطهخود خاتمه ميدهند و پس از آن به فكر تشكيل زندگي ديگريميافتند.

او روي آوردن افراد به خيانت به همسر را ناشي از عوامل متعددي ميداندو توضيح ميدهد: اصل خيانت در روابط عاطفي و رفتاري به تربيت اولخانواده، باورها، آداب، رسوم و فرهنگ خانوادگي، شرايطگذران دوران قبل از ازدواج و درجه خلوص و ايمان برميگردديعني وقتي دختر يا پسري در خانواده خود خيانت والدين را تجربهميكند و آن را در روابط دوستي پيش از ازدواج هم آزمايش ميكند،ممكن است در زندگي مشترك نيز به همان راه كشيده شود.

واكسن ضدخيانت
اين استاد دانشگاه ادامه ميدهد: با توجه به مطالعات انجام شده درمورد مردان و زناني كه در زندگي زناشويي مرتكب اينگونهخطاها ميشوند، درجه ايمان و باورهاي عقيدتي به عنوان واكسن ضدخيانت بهعنوان اولين عامل شناخته ميشود به طوري كه اگر اين باورها در فردكمرنگ باشد، ميزان تسلطش بر زندگي و كنترل روابطش در بيروناز خانه ضعيف ميشود.
ابهري به برخي از توجيهات رايج نظير اينكه همسرم نامرتب وسهلانگار بود اشاره ميكند و ميگويد: برخي از گفتههايهمسراني كه به خيانت روي آوردهاند درست است، يعني نماد رفتاري بعضي اززوجين در خانه ميتواند منجر به پايهريزي انحرافات رفتاري شود.مثلا مردي كه با ظاهري نامرتب و بدون توجه به سليقه و علاقه همسرش هرچه خود ميخواهد انجام ميدهد يا بانواني كه در خانه وضعي نامرتب وآشفته دارند روابط عاطفيشان دچار تزلزل شود.

البته نبايد فراموش كرد كه در پارهاي از اوقات بعضي از همسرانخيانت را به عنوان ابزار انتقام انتخاب ميكنند يعني وقتي متوجه انحرافرفتاري همسر خود ميشوند با اينكه قصد اين كار را ندارند، براساستصميمات شتابزده و غيرمنطقي و با هدف انتقامگيري مرتكب خيانتميشوند.



بيتوجهي به وفاداري
دكتر علي انتظاري، جامعهشناس و استاد دانشگاه، اين موضوع را اززاويه ديگري بررسي ميكند. او به «جامجم» ميگويد: ارزشي كهميتواند مانع خيانت شود، وفاداري است. يعني افراد بايد باور داشتهباشند پيماني بستهاند و نبايد از آن تخطي كنند. اما اين ارزش درجامعه ما كمتر مورد توجه قرار گرفته است و كسي روي آن تاكيدندارد، درواقع در جامعه ما به خاطر تفكيك نشدن فرهنگ و شرع، اينذهنيت در مردان ايجاد شده كه ازدواج موقت يا مجدد يك امكان شرعي است،يعني آنها فكر ميكنند شرع فرصتي را براي خيانت مهيا كرده و آن راتاييد ميكند. اين درست مثل اين است كه قانون به ما اجازه بدهد تاانتهاي يك جاده برويم، ولي آيا واقعا لزومي دارد كه همه افراد تا آخرجاده بروند؟

او با بيان اين مقدمه عوامل دخيل در بروز خيانت را برميشمرد وميگويد: تداخل مرزهاي فرهنگ و شرع از علل اصلي خيانت مرداناست، ولي تلافي كردن يا وجود توهم خيانت از مهمترين دلايل خيانت زنانمحسوب ميشود. اين در حالي است كه خيانت زن ميتواند از انجام ندادنوظيفه مردان ناشي شود. مثلا مردي كه به خاطر فشار اقتصادي بيشتر بهكسب درآمد توجه دارد و محبت كردن به همسر و تامين نيازهاي عاطفي او رااز ياد ميبرد، باعث ايجاد خلا در خانواده ميشود كه ميتواند زمينه بروزخيانت را فراهم كند.
انتظاري در ادامه به بروز خيانت تحت تاثير جهاني شدن اشاره ميكند وتوضيح ميدهد: جهاني شدن در واقع به معني غربيشدن است و فرهنگغرب، لذتگرايي، ظاهرگرايي و زندگي دنيوي را ترويجميكند.
پس در چنين جامعهاي افراد لذتهاي مادي را بر لذتهاي معنويترجيح ميدهند. همان طور كه ميبينيم زنان و مردان ما همواره تلاشميكنند تا با شيوههاي مختلف خود را زيبا كنند. اين در حالي است كهگرايشهاي التذاذي به جاي گرايشهاي معنوي روحاني در مردان،مزيد بر علت شده و وفاداري را كمرنگ ميكند و فرد را به جاييميرساند كه براحتي تن به ارتباط با افرادي غير از همسرش بدهد.
اين استاد دانشگاه، تاخير در سن ازدواج و مايل نبودن به ازدواج وعلاقه به داشتن روابط آزادانه را از جمله عوامل زمينهساز خيانت ميداندو ميگويد: اينكه براي افراد امكان ازدواج به موقع نباشد و ترس ازنتيجه ازدواج هم وجود داشته باشد، باعث ميشود فرد به ايجاد در رابطهبا ديگران بپردازد و در عين حال امكان برقراري ارتباط برايافرادي كه يكبار ازدواج كردهاند نيز فراهم شود. در اين ميان برخي دوستندارند زير بار مسووليت زندگي مشترك بروند پس سعي ميكنندخودشان را در اختيار كساني كه وضعيت مالي مناسبي دارند قرار دهند كهاين افراد هم كساني نيستند جز افراد متاهلي كه صاحب زن و فرزندند.



سلام محبت، خداحافظ خيانت
اين جامعهشناس البته در كنار تمام اين عوامل به نقش محبت درزندگي زناشويي تاكيد ويژهاي دارد و ميگويد: بعضي از افراداز سردي روابط با همسرشان ناراحتند به همين سبب احساس تعهد نسبت به اونميكنند. بويژه در مردان اگر چه آنها افرادي تنوعطلب هستند،اما هرگز نميخواهند زندگيشان صدمه ببيند. پس اگرزن بتواند حس تعلق و تعهد به خانواده و اينكه مرد، زن و بچههايشرا دوست داشته باشد را تقويت كند به واسطه تقويت روابط عاطفي احتمالبروز خيانت كم ميشود.

به طور معمول، حدود ?? ماه پس از زندگي مشترک، يعني پساز پشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي بهتدريج خودش را نشان مي دهد.بسياري از زوجهاي جوان به دليل عدم آشناييو در پاره اي از موارد نبود آگاهي کا في درباره نحوه برخوردبا روابط عاطفي و زناشويي بين همسران ، با مشکلاتي مواجه هستند، کهمتاسفانه اين مشکلات در برخي از موارد تبديل به بحران هايخانوادگي مي گرد که آثار آن در معضلاتي همچون افزايشآمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبي جنسي و.... قابل مشاهده مي باشد .
اگر از زوجي که سال ها با هم زندگي کرده اند، پيرامونزندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخرو به رو مي شويد:” به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز همچيز بسيار خوبي است.” بله، فروکش کردن شدت اشتياق جنسي طي زمانبراي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طور معمول، حدود ?? ماهپس از زندگي مشترک، يعني پس از پشت سرگذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريج خودش را نشانمي دهد.
منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است که شدت کاهش اشتياق جنسي دريکي از زوج ها از ديگري بيشتراست. اگر به اين اختلاف بهاندازه کافي توجه نشود، کم کم حالت غير عادي به خود مي گيرد و بهسرد شدن ارتباط جنسي زوج ها مي انجامد. از اين رو، شما بايدپيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.
اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خود جوش و عاشقانه مي دانند که بههيچ گونه آموزش يا برنامه ريزي نياز ندارد. اما توجه داشتهباشيد رابطه جنسي، که بخش مهمي از زندگي انسان را تشکيل ميدهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش کليدي دارد،مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت دهيمناسب پيدا مي کند.
کسب اطلاعات درست درباره مهارت هاي بهبود روابط بين دو جنس، تقويتاحساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتردرباره روابط جنسي سالم به شما کمک مي کند به ارتباط جنسي خود انرژيببخشيد و از خاموش شدن شمعي که روشني زندگي شما تاحدود زيادي بهآن وابسته است جلوگيري کنيد.
دکتر پت لاو ، نويسنده کتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرمبا يک همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است” درکزباني که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق مي کند” کليد حل اختلافدر ميل جنسي است. اگر شما اين زبان را بشناسيد و به موقع به آنپاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت کرده ايد که نتيجه آن اشتياقجنسي و گرم شدن ارتباط جنسي است. به نظر دکتر لاو ” براي به دستآوردن آن چه که از همسر خود مي خواهيد، بايدآن چه را که اومي خواهد به او بدهيد.”




? درباره خواسته هاي خود با هم گفت و گو کنيد
شما بايد بتوانيد درباره مسائل جنسي به راحتي با هم صحبت کنيد. اغلبزوج ها در بيان مناسب خواسته هاي جنسي خود مشکل دارند. آنان به طورمعمول درباره اين موضوع چيزي نمي گويند يا به شيوه منفي آنرا بيان مي کنند که خود راه گفت و گو را مي بندد. برايمثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان محبت بيشتري به شمابکند. شما مي گوييد:” تو هرگز به اندازه کافي به من محبتنميکني.” به نظر سوزان تانسند ،که مدير مرکز بهبود روابط زوج ها دريکي از شهرهاي امريکا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلکهنوعي انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اينگونه مطرح کنيم:” من فکر مي کنم پيش از اين که اين رابطهبهتر است زمان بيشتري را به محبت به هم اختصاص دهيم.”
بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درک کنيم و به جاياستفاده از جملات انتقادي از عبارت هايي مانند” به نظر من به جاي …بهتر است …” يا ” من ترجيح مي دهم …” را به کار ببريم. تانسند ،کهکارگاهي را با نام” گرم گرم با تنها همسر خود”برگزار کرده است، مي گويد:” شايد باور کردني نباشد اما وقتيشرکت کنندگان اين کارگاه از عبارت” به نظر من به جاي … بهتراست …” استفاده کردند، رشد چشمگيري در گفت و گوهاي جنسي آنان به وجود آمد.
وقتي شما خواسته جنسي خود را به شيوه مثبت مطرح مي کنيد، همسر شما باتکرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، کار شما را تاييد مي کند.اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيح کنيد تا اوچنين کاري بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادنبه خواسته هايتان تشکر مي کنيد و از اومي بپرسيد که آيا دوستدارد در جهت دستيابي به خواسته شما تغييراتي در رفتار خود به وجودآورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شما ممکن است ”بله” يا ” خير” باشد.
با استفاده از اين شيوه ،که از آن با عنوان ” بازتاب آينه اي” ياد ميشود، ممکن است هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيد کهچه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هاي خواهشيتبديل کنيد، يعني به جاي اين که همسرتان را متهم کنيد خواسته خود رابا او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه کنيد، يعنيعبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحيح کنيد، شانس بيشتري برايدست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي شود صميميتشما عمق بيشتري پيدا کند و اغلب اين صميميت است که ميل جنسي راتقويت مي کند.




? قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي کنيد
شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته هاي جنسيخود داريد و خود را نسبت به خواسته هاي يکديگر متعهد مي دانيد.اکنون زمان آن رسيده است که بر اساس پيشنهاد دکتر لانا هوستين،متخصص امور جنسي و نويسنده کتاب How to Have Magnificent ### (چه گونه روابط جنسي خود را تقويت کنيم) ، قراردادي در اينزمينه داشته باشيد.
دکتر هوستين معتقد است مشکل اغلب زوج ها بيان مثبت خواسته ها نيست. بهنظر او خستگي کار روزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن ميکند. او از بسياري از زوج هايي که براي مشاوره به او مراجعه مي کنند،مي خواهد: ” براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله کنيد.” خواستههاي جنسي خود را روي کاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم ميگيريد که در ماه آينده يکي از شما آغاز کننده اين تعامل باشد.کسي که به عنوان آغاز کننده انتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابلرا برآورده کند.
براي اين که قرار داد نتيجه بخش باشد، در ابتدا خواسته هاي کمتري مطرحکنيد. به نظر هوستين اين کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليتپايين شروع مي کنيم تا به سطح بالاتري برسيم. در ابتدا ممکن استهميشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشيم ، اما وقتي به اين کار ادامهبدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. ” در ابتدا ممکن است چنداناحساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين که وارد معاملهشديم، از اين که چنين معامله پر سودي را انجام مي دهيمخوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم.”
پس از يک ماه درباره نتيجه قرارداد با هم صحبت کنيد؛ اين که،کدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدامکارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبت به توسعه بخشيدنتوافق هاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد. البته شايد لازمباشد براي کسي که به بندهايي از قرار داد عمل نکرده است، پنالتيهم در نظر بگيريد!




? مشکل اختلاف ميل جنسي را برطرف کنيد
پس از اين که گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد و بر اساسقرارداد عمل کرديد، ممکن است با مشکل اختلاف در ميل جنسي رو به روشويد که مشکل بسيار شايعي است. اين مشکل در زوج هاي سنين مختلف بروزمي کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مرداننيستند که نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يک زن ، به خصوص دراواسط زندگي، ممکن است در زماني که مردش در رابطهجنسي کمتر تهاجمي عمل کند، برتري جنسي خاص خودش را به دستآورد.
تغيير جهت ميل جنسي بين زوج ها تا حدود زيادي مشکلي ايجاد نمي کند وچيز بدي هم نيست، مگر اين که يکي از آنان احساسبيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشکل بهطور معمول براي کسي پيش مي آيد که اشتياق بيشتري دارد، زيرا اوتعامل را آغاز مي کند اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرار ميگيرد.




? زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد
دکتر پت لاو براي زوج هايي که اشتياق کم يا زيادي به تعامل جنسيدارند، پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشقيکديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقداست اين کار براي نفوذ به قلب آن چه که باعث بيدار شدن اين ميلدر همسرتان مي شود، از خريدن کادو و شوکلات خريدن و گل رز هديهدادن، نافذ تر عمل مي کند.
دکتر لاو اين مثال را مطرح مي کند: تام دوست دارد روزي يک بار عملزناشويي داشته باشد، اما همسرش با هفته اي يک بار راضي مي شود.چه چيزي همسر او را نرم تر مي کند و باعث مي شود به خواستهتام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق درهمسرش شود!
چيزي که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميلجنسي همسرش و زندگي روزانه وي است. او اغلب مي گويد به خاطرنگهداري از بچه ها، خسته است و حس لازم را براي تعامل جنسيندارد. اما در نظر بگيريد يک روز عصر تام به همسرش بگويد”من يکي دو ساعت مي توانم از بچه ها نگهداري کنم، شما راحتباش و هر کاري مي خواهي انجام بده.” اين رفتار سخاوتمندانه ممکن استباعث شود همسر ش موجي از عشق نسبت به تام احساس کند و فضايي رابيافريند که شعله اشتياق جنسي را برافروزاند.




? نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي بالايي دارند
لاو در کتاب ” گرم گرم با يک همسر” براي برقراري تعادل بينزوج هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرحکرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:
بپذيريد که ممکن است زوج شما براي برانگيخته شدن کامل بهتحريک بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله بيشتري خرج کنيد.
از اين که آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت کنيد،بپرهيزيد. اين کار به اختلاف ميل جنسي دامن مي زند.
به پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزيتوجه کنيد. هر چه به او بيشتر توجه کنيد، توجه بيشتري به خودداشته ايد.
ميل جنسي را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياقجنسي پاييني دارد، به اين معني نيست که شما را دوست ندارد.اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را در ساير زمينه هايزندگي نيز مي بينيد.
انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالمديگر به شما کمک مي کند.




? نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي پاييني دارند
در قبال اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي اززندگي را به رابطه جنسي اختصاص دهيد.
قراردادي را که پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا کنيد! وقتيحوصله داريد به قرارداد عمل کنيد . به شرايطي که باعث تقويت اشتياقجنسي شما مي شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاکيدکنيد.
درباره پيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقيباشيد و به نحو مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.
اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده بههمسرتان بگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشتهباشيد، هنگامي که پاسختان منفي است، نبايد احساس پردهپوشي داشته باشيد.
اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين که درچارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و به وجود آوردناشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادکامي است.

يک رابطه از دو آدم کاملاً متفاوت تشکيل ميشود که تصميم ميگيرنداز آن به بعد با هم زندگي کنند. وقتي اين دو نفر پيش همميآيند، سبکهاي ارتباطي خاص خود، علايق و عدم علايق سطوح انرژي، حسشوخطبعي، نياز به تحريک فکري و سطح فعاليت جسمي خود را وارد رابطهميکنند. آنها با در نظر گرفتن تفاوتهايشان، درمورد زمان وفعاليتهايشان با هم صحبت ميکنند. مشخص است که سطح ميل جنسي و تمايل بهفعاليت جنسي نيز به اندازه بقيه مسائل بين اين دو نفر متفاوت است. بههمين دليل، هميشه زمانهايي خواهد بود، چه مرد باشيد و چهزن، که يکي از شما آماده فعاليت جنسي است اما ديگري حتي فکرش راهم نميتواند در آن لحظه به سر راه دهد. باوجود کليشههايي که ممکن استدر جامعه ببينيد، هميشه اينطور نيست که اين مرد باشد که به دنبالرابطه جنسي است و اين زن است که نميخواهد. اينکه شما دو نفر چطورتفاوتهايتان را کنترل و مديريت کنيد است که تعيين ميکند زندگيجنسي لذتبخشي خواهيد داشت يا دچار تعارضات جدي و شديد در اينزمينه ميشويد.
بهترين کاري که يک زوج وقتي ميفهمند دچار تفاوت در تمايلات جنسيهستند، انجام دهند اين است که توافق کنند در اين مورد با هم حرفبزنند. خيلي وقتها زوجها فکر ميکنند اگر حرف نزنند و فقطبگذارند که زمان بگذرد، درست ميشود اما اينطور نيست. در اينشرايط آنها به جاي اينکه درست با هم حرف بزنند، با اشاره کردن،شوخيهاي کنايهدار، اتهام زدن و از اين قبيل شروع ميکنند. اين باعثبروز ناراحتي و در آخر عصبانيت و کينه ميشود. از يک طرف ديگر هماگر هميشه دست رد به سينه همسرتان بزنيد، او احساس خستگي،تنهايي، ناامني و ترديد درمورد درست بودن رابطهتان خواهد کرد.اگر در چنين موقعيتي هستيد، ميتوانيد ببينيد که هر دوي اينشرايط دردآور هستند. اولين قدم براي حرف زدن درمورد اين تفاوتها ايناست که با فکر کردن دمورد آن شروع کنيد، طوريکه هر دو طرف سعي کنند درکنار هم موضوع را درست کنند نه اينکه به اتهام زدن، قضاوت کردن ياانتقاد ختم شود. وقتي آزادانه درمورد آن حرف بزنيد، ميتوانيد نقطهنظرات طرف مقابلتان را فهميده و سعي کنيد درکنار هم راهکارهايي برايبرطرف کردن آن پيدا کنيد.
احتملاً بهترين راه براي چنين گفتگوي مثبتي اين است کهاول صادقانه براي خودتان تحليل کنيد که در درونتان چهميگذرد. اگر اين شما هستيد که ميل جنسيتان پايين است،ببينيد آيا از سطح فعاليت جنسي خود راضي هستيد؟ آيا زمانهايي که خستههستيد، توانايي خود براي تحريک شدن را دستکم ميگيريد؟ آيا فکرميکنيد به اندازه کافي جذاب نيستيد و همسرتان به سمت شما کششي ندارد؟آيا پيشرويهاي همسرتان به نظر شما تهاجم به وقت و انرژي شماست؟آيا از دست همسرتان عصباني هستيد يا فکري منفي به او داريد؟ اينها فقطچند دليل براي پايين بودن تمايلات جنسي در افراد هستند.
اگر اين شما هستيد که ميلجنسيتان بالاتر است، شما هم بايد بهدرون خودتان رفته و ببينيد از رابطه جنسي به چه نحو استفادهميکنيد. آيا فکر ميکنيد زمانهايي که ميدانيد احتمالاً "نه" ميشنويد،بيشتر به رابطه جنسي تمايل پيدا ميکنيد؟ آيا تصور ميکنيد کهرابطه جنسي تنها راهي است که احساس ميکنيد همسرتان دوستتان دارد؟ آيااز رابطه جنسي براي خلاص شدن از دست اضطرابها يا کمک به خوابيدن در شباستفاده ميکنيد؟ آيا از رابطه جنسي براي شادتر کردنتان يا به دستآوردن حس جذابيت استفاده ميکنيد؟
وقتي زوجها شروع ميکنند درمورد تفاوتهاي خودشان در ميل جنسي با هم حرفبزنند، ميفهمند که بعضي از اينها يا هيچکدام درموردشان صدقنميکند. اما وقتي درمورد آن حرف ميزنند، ميتوانند با نظرات طرفمقابلشان هم آشنا شوند. در اين گفتگو، زوجها ميتواننددرمورد فعاليتهاي ديگري که ميتوانند وارد رابطه جنسي خود کنندنيز حرف بزنند. مثلاً، اگر شخصي خسته است، آيا دو طرف ميتوانندبا ناز و نوازش نزديکي بيشتري به هم پيدا کنند؟ آيا شخصي که ميلجنسي کمي دارد ميتواند قبل از اينکه "آره" يا "نه" بگويد کميپيشنوازي کند و بعد تصميم بگيرد؟

معمولاً زوجها اگر اختلاف و تفاوت شديد در زمينه ميل جنسي داشتهباشند، از همان ابتداي رابطه متوجه آن ميشوند. اما زمانهاي ديگر،هيجان ازدواج کردن يا برآوردن کردن نياز همسرشان آنقدر زياد است که بهآن توجهي نميکنند. در اين شرايط، تفاوت ميل جنسي تازمانيکه رابطه مدتيطول بکشد خود را نشان نميدهد. گاهياوقات دلايل آن براي هر دو طرفروشن است اما خيلي وقتها هم دو طرف نميدانند واقعاً علت اين تفاوتچيست. يک چيز قطعي است، فشار آوردن بدون گفتگويدرست فقط مشکل را بدتر ميکند چون اين اضطراب همه ميل جنسي فرد رابه کلي از بين خواهد برد. و هرچه که اين اختلافات بيشتر طولبکشد، ايجاد خشم، کينه، و افکار و احساسات منفي نسبت به همسرتان همبيشتر خواهد شد. هرچه زودتر با همفکري و گفتگو وپيدا کردن راهکارهاي مناسب سعي در برطرف کردن آن بکنيد، حل آنراحتتر خواهد بود.
مردمان

مدت طولاني است با همسرتان ازدواج کردهايد و حس ميکنيد رنگ و بويشور و عشق از زندگي زناشوييتان رخت بر بسته است؟ حس ميکنيدبعضياوقات تنها دليل اينکه شما دو نفر هنوز صميمي هستيد اين است کهبايد مطمئن شويد اين جنبه از رابطهتان بايد فعال باشد؟
خبر خوب اين است شما تنها نيستيد، زوجهاي زيادي وضعيت شما را دارند.درواقع، شما کاملاً نرمال هستيد. عملاً تمام زوجهايي که به مدتيطولاني در کنار هم ميمانند با اين مشکل مواجه ميشوند. و حق داريد کهبخواهيد جدي به اين بخش از زندگي زناشوييتان فکر کنيد، چوناين يکي از اصليترين راههايي است که ميتوانيد به هم نزديک شويد. يکخبر بهتر اين است که لازم نيست بگذاريد اين جنبه از رابطهتانکمکم پژمرده شده و از بين برود.
در زير به چند نکته اشاره ميکنيم که کمکتان ميکند نفسي تازه بهزندگي جنسي خود در کنار همسرتان بدميد.
در انتظاراتتان واقعبين باشيد
در زندگي واقعي، رابطه حنسي مثل آن چيزي که در تلويزيون وفيلم ميبينيد نيست. واقعبينانه نيست که توقع داشته باشيد هنوز هم مثلدفعه اولي که با هم بوديد، رابطهجنسي داشته باشيد. حقيقت ساده اين استکه جنبه جنسي هر رابطهاي فراز و نشيبهاي زيادي دارد. اگر توقعداشته باشيد که هميشه همه چيز در اوج خود باشد، مطمئناً منجر بهنااميديتان خواهد شد.
وقتي به اين فکر ميکنيد که از رابطهجنسي با همسرتان چه ميخواهيد،واقعبين باشيد. اگر شما دو نفر به طور مرتب با هم رابطه داريد وبه طور کلي از اوقاتي که با هم هستيد لذت ميبريد، پس همهچيز خوب است.
تمام روز فضا را آماده کنيد
خيلي اوقات تصور ميکنيم که رابطهجنسي بايد وقتي روانه اتاقخواب شديماتفاق بيفتد. اگر بخواهيم فضا را براي اين مسئله آماده کنيم،احتمالاً بايد شمع روشن کنيم و يک موزيک ملايم پخش کنيم.
اما ميتوانيم اين کار را خيلي راحتتر و قويتر انجام دهيم. درواقع، يکياز بهترين راهها براي روشن کردن شعله جنسي در رابطهتان اين است کهتمام روز فضا آماده اين مسئله باشد. حتي اول صبح هم ميتوانيد براي يکرابطه دلچسب خود را آماده کنيد.
مثلاً، با قرار گذاشتن با هم براي عصر مطمئن ميشويم که تمام طولروز قرارتان در ذهنتان ميماند. بعد، ميتوانيد اشارات کوچکي داشتهباشيد تا هر دوي شما روي قرارتان متمرکز شويد. ميتوانيد يک ايميل يااساماس براي همسرتان بفرستيد که برنامهتان را به او يادآور شود. يااينکه يک يادداشت عاشقانه جايي سر راهش براي او بگذاريد. مهم ايناست که راهش را پيدا کنيد تا مطمئن شويد هر دوي شما منتظرقرارتان ميمانيد.
ارتباط کلاميتان را تقويت کنيد
در اين مورد هم، مثل بقيه جنبههاي رابطهتان، يکي از بهترين کارهايي کهميتوانيد براي بهتر کردن زندگي جنسيتان بکنيد اين است که ارتباطکلامي خوبي با همسرتان داشته باشيد. اين يعني مثلاً براي حرف زدندرمورد اشتباهاتي که موجب از بين رفتن شور و حرارت رابطهتان شده وقتبگذاريد.
جدا از اين، براي درميان گذاشتن آنچه که از رابطه ميخواهيدو چيزهايي که از آن لذت ميبريد هم بايد زمان اختصاص دهيد. حرفزدن درمورد اين مسائل هميشه هم آسان نيست. بااينکه بعضيوقتها حرف زدندرمورد اينکه واقعاً از رابطهجنسي چه ميخواهيد دشوار است اما اينسريعترين و موثرترين راه براي ارضاي کامل هر دو شماست.
اگر نگران هستيد که علايقتان به نظر همسرتان عجيب،خودخواهانه يا فراتر از منطقه امن او برسد، تنها نيستيد. افراد زيادينگراني شما را دارند. يک راه براي اينکه اين بحث راحتتر شود ايناست که بازي "يک چيز احمقانه که بهش فکر کردي را بگو" راانجام دهيد. به اين روش هر دو شما ميتوانيد منظورتان را خوب بههمسرتان منتقل کنيد.
کمي چاشني اضافه کنيد
وقتي رابطه جنسي کمي تيره و تار ميشود، بايد کمي از منطقهامنتان فراتر برويد. شايد لازم باشيد در زماني غير از شبهاي آخرهفتهرابطهجنسي داشته باشيد. يا شايد بايد نقشهايتان را عوض کنيد، طوريکهمثلاً کسي که هميشه شروعکننده بود فعاليت کمتري داشته باشد وبرعکس.
معمولاً اين به تلاش شما بستگي دارد. بايد براي پيدا کردنراههايي براي تنوع بخشيدن به رابطهجنسيتان تلاش کنيد. تصور کنيد کهاين اولين ديدار عاشقانه شماست و هر دوي شما به راحتي و با علاقهميخواهيد درمورد رابطه جنسي با هم حرف بزنيد. هر کاري کهميکنيد بايد محدوديتهايتان را کنار بگذاريد. به خاطر داشته باشيدکه تازمانيکه هر دوي شما احترام هم را حفظ کرده و با کارهايي کهميکنيد احساس راحتي داشته باشيد، ميتوانيد پيش برويد و ازتنوعاتي که وارد کردهايد لذت ببريد.
اين همان چيزي است که يک رابطهجنسي سالم بايد داشته باشد: لذتبردن از خود و از همديگر به طريقي که بتوانيد عشقتان به هم را بهطريقي پرمعني منتقل کنيد. بعضي زوجها براي اينکه مطمئن شوند هربار که با هم نزديکي ميکنند ارضاي کامل شوند، فشار زيادي به خود واردميکنند و معمولاً ممکن است منجر به نااميدي شود.

پس دفعه بعد که با هم در تخت دراز کشيديد، براي ريلکس شدن و لذتبردن از خودتان تمرکز کنيد. بخنديد و از لحظه لحظه نزديکيتان لذتببريد، نه فقط نقطه نهايي آن. به عبارت ديگر، خود را در تمام طولآن درگير کنيد و از اول تا آخر آن لذت ببريد. اگر بتوانيداينکار را انجام دهيد، هيچوقت زندگيجنسيتان خستهکنندهنخواهد شد.
مردمان

دکتر صفري نژاد در گفتگو با سلامت نيوز بررسي کرد :
رييس انجمن علمي سلامت خانواده ايران با بيان اينکه «سردسته علائمکمبود هورمون تستوسترون کاهش ميل جنسي است.» هشدار داد:« با تجويزاشتباه اين هورمون فرد دچار اختلال در عملکرد جنسي و از بين رفتنبيضه ها مي شود.»
دکتر محمدرضا صفري نژاد در گفت و گو با خبرنگار سلامتنيوز گفت:«آندروژن ها هورمون هاي مردانه اي هستند که سردسته اينهورمون ها تستوسترون است و از بدو شروع زندگي نقش خاصي درزندگي مردان داشته و موجب ايجاد خصوصيات جنسي ثانويه مثلپيدايش مو در صورت پسران و تغيير آهنگ صدا ميشود.»
وي ادامه داد:«ترشح هورمون تستوسترون در پسران از سن 13سالگي افزايش پيدا مي کند چرا که ترشح هورمون LH ازغده هيپوفيز موجب افزايش ترشح هورمون شده و خصوصيات جنسي ثانويهايجاد پسران ايجاد مي شود و در صورتي که فردي مشکوک به کم کاريغدد جنسي باشد از همين سن براي بررسي وضعيت وي اقدام مي کنيم.»
اين استاد دانشگاه علومپزشكي ارتش ادامه افزود:«کم کاريهورمون هاي مردانه به دو نوع کم کاري اوليه و ثانويه تقسيم شده و درکم کاري نوع اوليه که از بدو زندگي شروع مي شود اين هورمونهيچ وقت ترشح نمي شود و در کم کاري ثانويه هورمون تسترون فرد بعداز گذشت دوران بلوغ بنا به دلايلي دچار کم کاري مي شود مثلضربه به بيضه ها و يا مثل بيماري عفونت اوريوني بيضه (اورکيت اوريوني)که والدين بايستي توجه ويژه اي به آن بکنند و بايد گفت در 30درصد موارد يکي از بيضه ها را دچار مي کند و از بين مي برد وگاهي اوقات گرفتاري بيضهها در اريون دو طرفه بوده و هر دوبيضه را گرفتار مي کند که در آن بيمار بعلت از بين رفتن هر دوبيضه دچار کمکاري بيضهها خواهد شد بنابراين خانواده ها بايستيدقت داشته باشند که براي پيشگيري از اين بيماري فرزند خودرا واکسينه کنند.
بنابراين بايد گفت کم کاري غدد جنسي در مردان بنا به علل مختلفياتفاق مي افتد و هر بيماري که منجر به آسيب به غدد هيپوفيز وبيضه ها شود سبب کم کاري غدد جنسي در مردان خواهد شد.»
وي ادامه داد:«هورمون تستوسترون در مردان دو نقش بزرگ دارد اولاينکه با وجود اين هورمون عملکرد جنسي يک مرد طبيعي مي ماند وديگر اينکه ايجاد نطفه در بيضه ها تا حدودي نياز به اين هورموندارد و بدون اين هورمون کيفيت مني مرد پايين مي آيد و بررسيهانشان دادهاند که تستوسترون باعث افزايش تمايلات جنسي، افزايش دفعاتفعاليت جنسي و افزايش تعداد نعوظ شبانه مي گردد.
افرادي که اين هورمون را از دست مي دهند عملکرد جنسي آنها مختل مي شودکه سردسته علائم کمبود هورمون تستوسترون کاهش ميل جنسي است و برخي آنرا با اختلال نعوظ اشتباه مي گيرند و با تجويز اشتباه اين هورمونگويي سم وارد بدن اين افراد مي شود درست مثل ورزشکاراني که برايبدنسازي مقادير زيادي هورمون هاي مردانه براي آنها تجويز مي شود که بهدنبال آن 2 اتفاق ناگوار اختلال در عملکرد جنسي و از بين رفتنبيضه ها در آنها بروز مي کند و ، يعني پس از مدتي، بيضههاكوچك شده و از بين مي روند و فرد هم توانائي جنسي خود را از دستمي دهد و هم توانائي باروري يا بچه دار شدن خود را و بايدگفت تنها 2 درصد از مرداني که با اختلالات عملکرد جنسي مراجعه ميکنند مشکل آنها علل هورموني دارد و بايد براي آنها اين هورمون تجويزشود.»
دکتر محمدرضا صفري نژاد افزود:«کمک به ساخت گلبول قرمز، حفظتراکم استخوان و کمک به خواب فرد از ديگر کارکردهاي اين هورموناست و در جامعه ما اکثريت گمان مي کنند که تنها زنان دچاريائسگي مي شوند اما بايد گفت حدود 70 درصد از مردان بالاي60 سال کم کم دچار کمبود هورمون هاي مردانه شده و دچاريائسگي مردانه مي شوند که علائم خاص خود را داشته و شايع ترينعلامت آن شکستگي خود به خودي (در اثر ضربه هاي خفيف مثل در اثرزمين خوردن) سر استخوان ران در مردها است همچنين حافظه آنها کمکم مختل شده و خواب آنها نيز مختل شده و دچار تغييرات خلقي وافسردگي مي شوند و تصور مي شود که اين علائم از خصوصيات دورانسالمندي است در صورتي که اين علائم نشانه يائسگي مردانهاست.»