گرم نگه داشتن رابطه زناشویی , چگونه؟

گرم نگه داشتن رابطه زناشويي , چگونه؟




اگر احساس ميکنيد هم از نظر جسمي و هم روحي بسيار خستهايد وتمايلي به برقراري رابطه زناشويي نداريد کمي به خود فرصت دهيد تاآرامشتان را بازيابيد.

بسياري از زوجهاي جوان به دليل عدم آشنايي و در پارهاي از موارد نبود آگاهي کافي درباره نحوه برخورد با روابطزناشويي واشتياق جنسي و عاطفي بين همسران ، با مشکلاتي مواجه هستند،که متاسفانه اين مشکلات در برخي از موارد تبديل به بحران هايخانوادگي مي گرد که آثار آن در معضلاتي همچون افزايشآمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبي جنسي و.... قابل مشاهده مي باشد.

اگر از زوجي که سال ها با هم زندگي کرده اند، پيرامونروابط زناشويي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخ روبه رو مي شويد:" به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز همچيز بسيار خوبي است." بله، فروکش کردن شدت اشتياق جنسي طي زمانبراي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طور معمول، حدود ?? ماهپس از زندگي مشترک، يعني پس از پشت سرگذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسي به تدريجخودش را نشان مي دهد.


منظور از اختلاف در ميل جنسي و روابط زناشويي وضعيتي است که شدت کاهشاشتياق جنسي در يکي از زوج ها از ديگري بيشتراست. اگر بهاين اختلاف به اندازه کافي توجه نشود، کم کم حالت غير عادي به خود ميگيرد و به سرد شدن ارتباط زناشويي زوج ها مي انجامد. از اين رو،شما بايد پيرامون روابط زناشويي بيش از پيش اطلاعات به دستآوريد.

اغلب افراد ارتباط زناشويي را عملي خود جوش و عاشقانه مي دانند که بههيچ گونه آموزش يا برنامه ريزي نياز ندارد.اما توجه داشتهباشيد رابطه زناشويي، که بخش مهمي از زندگي انسان را تشکيل ميدهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش کليدي دارد،مانند بسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهت دهيمناسب پيدا مي کند.

کسب اطلاعات درست درباره مهارت هاي بهبود روابط زناشويي بين دو جنس،تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتردرباره روابط جنسي سالم به شما کمک مي کند به ارتباط زناشويي خودانرژي ببخشيد و از خاموش شدن شمعي که روشني زندگي شما تاحدودزيادي به آن وابسته است جلوگيري کنيد.

دکتر پت لاو ، نويسنده کتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرمبا يک همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است" درکزباني که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق مي کند" کليد حل اختلافدر ميل جنسي و روابط زناشويي است.اگر شما اين زبان را بشناسيد وبه موقع به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسي را تقويت کرده ايد که نتيجهآن اشتياق جنسي و گرم شدن ارتباط زناشويي است.به نظر دکترلاو براي به دست آوردن آن چه که از همسر خود مي خواهيد،بايدآن چه را که او مي خواهد به او بدهيد.

درباره خواسته هاي خود در روابط زناشويي با هم گفت وگو کنيد
شما بايد بتوانيد درباره مسائل جنسي به راحتي با هم صحبت کنيد. اغلبزوج ها در بيان مناسب خواسته هاي جنسي خود در روابط زناشويي شان مشکلدارند. آنان به طور معمول درباره اين موضوع چيزي نمي گوينديا به شيوه منفي آن را بيان مي کنند که خود راه گفت و گو رامي بندد. براي مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان محبتبيشتري به شما بکند.

شما مي گوييد:" تو هرگز به اندازه کافي به من محبت نميکني."به نظر سوزان تانسند ،که مدير مرکز بهبود روابط زوج ها در يکي ازشهرهاي امريکا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلکه نوعيانتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را اينگونه مطرح کنيم:" من فکر مي کنم پيش از اين که اين رابطهبهتر است زمان بيشتري را به محبت به هم اختصاص دهيم."

بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درک کنيم و به جاياستفاده از جملات انتقادي از عبارت هايي مانند" به نظر من به جاي ...بهتر است ..." يا " من ترجيح مي دهم ..." را به کار ببريم. تانسند ،کهکارگاهي را با نام" گرم گرم با تنها همسر خود"برگزار کرده است، مي گويد:" شايد باور کردني نباشد اما وقتيشرکت کنندگان اين کارگاه از عبارت" به نظر من به جاي ...بهتر است ..." استفاده کردند، رشد چشمگيري در گفت وگو هاي جنسي آنان به وجود آمد.
وقتي شما خواسته خود در روابط زناشويي را به شيوه مثبت مطرح مي کنيد،همسر شما با تکرار عبارت شما و حتي بدون تغييري در آن، کار شما راتاييد مي کند. اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيحکنيد تا او چنين کاري بکند.سپس شما از همسر خود به خاطرگوش دادن به خواسته هايتان تشکر مي کنيد و از او بپرسيد کهآيا دوست دارد در جهت دستيابي به خواسته شما تغييراتي در رفتار خود بهوجود آورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شما ممکناست " بله" يا " خير" باشد.
با استفاده از اين شيوه ،که از آن با عنوان " بازتاب آينه اي" ياد ميشود، ممکن است هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيد کهچه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هاي خواهشيتبديل کنيد، يعني به جاي اين که همسرتان را متهم کنيد خواسته خود رابا او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه کنيد، يعنيعبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحيح کنيد، شانس بيشتري برايدست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخورد باعث مي شود صميميتشما عمق بيشتري پيدا کند و اغلب اين صميميت است که ميل جنسي راتقويت مي کند.

براي روابط زناشويي قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيرويکنيد
شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواسته هاي جنسيخود داريد و خود را نسبت به خواسته هاي يکديگر متعهد مي دانيد.اکنون زمان آن رسيده است که بر اساس پيشنهاد دکتر لانا هوستين،متخصص امور جنسي و نويسنده کتاب .........How to Have Magnificent (چه گونه روابط جنسي خود را تقويت کنيم) ، قراردادي در اينزمينه داشته باشيد.

دکتر هوستين معتقد است مشکل اغلب زوج ها در روابطزناشويي بيان مثبت خواسته ها نيست. به نظر او خستگي کارروزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن مي کند.او از بسياري اززوج هايي که براي مشاوره به او مراجعه مي کنند، مي خواهد: " براي بهدست آوردن ثروت جنسي با هم معامله کنيد." خواسته هاي جنسي خود را رويکاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم مي گيريد که در ماه آيندهيکي از شما آغاز کننده اين تعامل باشد.کسي که به عنوان آغاز کنندهرابطه زناشويي انتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابل را برآوردهکند.
براي اين که قرار داد نتيجه بخش باشد، در ابتدا خواسته هاي کمتري درروابط زناشويي مطرح کنيد. به نظر هوستين اين کار مانند ورزش است. درورزش از سطح فعاليت پايين شروع مي کنيم تا به سطح بالاتري برسيم.در ابتدا ممکن است هميشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشيم ، اما وقتيبه اين کار ادامه بدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. " در ابتداممکن است چندان احساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس ازاين که وارد معامله شديم، از اين که چنين معامله پر سودي راانجام مي دهيم خوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم."
پس از يک ماه درباره نتيجه قرارداد با هم صحبت کنيد؛ اين که،کدام تجربه ها در روابط زناشويي لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهترجواب دادند و کدام کارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبتبه توسعه بخشيدن توافق هاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد.البته شايد لازم باشد براي کسي که به بندهايي از قرار داد عمل نکردهاست، پنالتي هم در نظر بگيريد!

مشکل اختلاف ميل جنسي را برطرف کنيد
پس از اين که گفت و گوهاي مثبتي در مورد روابط زناشوييداشتيد و بر اساس قرارداد عمل کرديد، ممکن است با مشکل اختلاف در ميلجنسي رو به رو شويد که مشکل بسيار شايعي در روابط زناشويي است. اينمشکل در زوج هاي سنين مختلف بروز مي کند و برعکس آن چه ممکن استدر ذهن داشته باشيد، هميشه مردان نيستند که نسبت به زنان ميل جنسيبالاتري دارند. يک زن ، به خصوص در اواسط زندگي، ممکن است درزماني که مردش در رابطه جنسي کمتر تهاجمي عمل کند، برتري جنسي خاصخودش را به دست آورد.

تغيير جهت ميل جنسي در روابط زناشويي بين زوج ها تا حدود زيادي مشکليايجاد نمي کند و چيز بدي هم نيست، مگر اين که يکي از آناناحساس بيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اينمشکل در روابط زناشويي به طور معمول براي کسي پيش مي آيد کهاشتياق بيشتري دارد، زيرا او تعامل را آغاز مي کند اما مورد بياعتنايي يا تمسخر قرار مي گيرد.

زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد
دکتر پت لاو براي زوج هايي که اشتياق کم يا زيادي به روابطزناشويي دارند، پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتنزبان ابراز عشقيکديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي اوقرار دارند. او معتقد است اين کار براي نفوذ به قلب آن چه کهباعث بيدار شدن اين ميل در همسرتان مي شود، از خريدن کادو و شکلاتخريدن و گل رز هديه دادن، نافذ تر عمل مي کند.


نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي بالايي دارند
لاو در کتاب " گرم گرم با يک همسر" براي برقراري تعادل بينزوج هاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرحکرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:بپذيريد کهممکن است زوج شما براي برانگيخته شدن کامل به تحريک بيشتري نيازدارد. بنابراين، حوصله بيشتري در روابط زناشويي خود خرج کنيد.

از اين که آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويت کنيد،بپرهيزيد. اين کار به اختلاف روابط زناشويي دامن مي زند. بهپيش شرط ها و پيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزي توجهکنيد. هر چه به او بيشتر توجه کنيد، توجه بيشتري به خود داشتهايد.ميل جنسي را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياقجنسي پاييني دارد، به اين معني نيست که شما را دوست ندارد.اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را در ساير زمينه هايزندگي نيز مي بينيد.انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد.ورزش و تفريحات سالم ديگر به شما کمک مي کند.


نکته هاي کاربردي براي کساني که اشتياق جنسي پاييني دارند
در قبال اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيد و بخشي اززندگي را به روابط زناشويي اختصاص دهيد.قراردادي را کهپيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا کنيد! وقتي حوصله داريد بهقرارداد عمل کنيد.به شرايطي که باعث تقويت اشتياق جنسي شما مي شود،توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاکيد کنيد. درباره پيششرط ها و پيش نيازهاي روابط زناشويي خود شفاف و منطقي باشيد و بهنحو مثببتي با همسرتان در ميان بگذاريد.

اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده بههمسرتان بگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشتهباشيد، هنگامي که پاسختان منفي است، نبايد احساس پردهپوشي داشته باشيد.اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شمااز اين که در چارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و بهوجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادکامي است.

با افزايش سن تمايلات جنسي کاهش نمييابد. درواقع خستگي، عادت ياحتي تغييرات هورموني هستند که سبب کاهش تمايلات ميشوند. براي آنکه ميلاز دست رفته را به دست آوريد کافي است اين مشکلات را برطرف کنيد.

1- خستگي
خستگي روحي يا افسردگي معمولا باعث کاهش روابط زناشويي ميشود و ميتواند انرژي شما را به صفر برساند و تمايلات جنسي را کم کند.اگر احساس ميکنيد هم از نظر جسمي و هم روحي بسيار خستهايد وتمايلي به برقراري رابطه زناشويي نداريد کمي به خود فرصت دهيد تاآرامشتان را بازيابيد. عدم تمايل شما به رابطه عاشقانه به معنيزدگي شما از همسرتان نيست. اگر فکر ميکنيد مسالهاي که با آنروبهروييد کمي بغرنج شده است به يک روانشناس مراجعه کنيد.


2- عادت
اگر سالهاست که از ازدواجتان ميگذرد، مسلما تاکنون بحرانهايزيادي را تجربه و از آن سربلند بيرون آمدهايد. با هم بودن فعلي شمادليلي بر اين سخن است. وقتي شما مدت نسبتا زيادي با همسرتانزندگي کرده باشيد، چون به او اطمينان داريد، تمايلاتجنسيتان به تدريج آرامتر ميشود. اين مسالهاي خاص نيست درواقع شماپس از مدتي به شکلي از زندگي که داريد عادت ميکنيد. کافياست کمي در روابط زناشويي تان تغيير ايجاد کنيد. عادات که به همبريزد، تمايلات جنسي بيشتر ميشود. نترسيد و سعي خود را به کارگيريد.


3- داروها
مصرف برخي داروها ميتواند بر تمايلات جنسي تاثيرگذار و سببناتواني جنسي در مردان و سردمزاجي در زنان شود. به عنوان نمونه برخيداروهاي قلب، داروهاي ضدافسردگي يا داروهاي پايينآورندهقندخون از اين دستهاند.


4- تغييرات هورموني
در تئوري کاهش هورمونها به ويژه در زمان يائسگي زنانميتواند تمايلات جنسي را کاهش دهد. البته خود يائسگي سبب کاهشتمايل نميشود بلکه کاملا برعکس عدم تخمکگذاري تمايلات جنسي راافزايش هم ميدهد ولي کاهش برخي هورمونها و به دنبال آن مشکلاتي نظيرخشکي واژن عاملي براي کاهش ميل جنسي است که با درمانهاي به جا برطرفميشود

تنظيم خانواده

0