اگر از زوجي كه سالها با هم زندگي كردهاند، پيرامونزندگي جنسي آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخرو به رو ميشويد:" به گرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز همچيز بسيار خوبي است." بله، فروكش كردن شدت اشتياق جنسي طي زمانبراي هر زوجي پيش ميآيد. به طور معمول، حدود 18 ماه پس اززندگي مشترك، يعني پس از پشت سر گذاشتن مرحلهشيدايي، اختلاف در ميل جنسي خودش را نشان ميدهد.



منظور از اختلاف در ميل جنسي وضعيتي است كه شدت كاهش اشتياق جنسي دريكي از زوجها از ديگري بيشتر است. اگر به اين اختلاف بهاندازهي كافي توجه نشود، كم كم حالت غير عادي به خود ميگيرد و بهسرد شدن ارتباط جنسي زوجها ميانجامد. از اين رو، شما بايدپيرامون ارتباط جنسي بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.
اغلب افراد ارتباط جنسي را عملي خودجوش و عاشقانه ميدانند كهبه هيچ گونه آموزش يا برنامهريزي نياز ندارد. اما توجهداشته باشيد رابطهي جنسي، كه بخش مهمي از زندگي انسان است وحتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگي نقش كليدي دارد، مانندبسياري از رفتارهاي ما در اثر آموزش و يادگيري جهتدهي مناسبپيدا مي كند.
به دست آوردن اطلاعات درست دربارهي مهارتهاي بهبودرابطهي بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگي جنسي خويشو آگاهي بيشتر دربارهي رابطهي جنسي سالم به شما كمك ميكند بهارتباط جنسي خود انرژي ببخشيد و از خاموش شدن شمعي كه روشنيزندگي شما تا اندازهي زيادي به آن وابسته است جلوگيريكنيد.
دكتر پت لاو، نويسنده كتابهاي Hot Monogamy (گرمگرم با يك همسر) و The Truth About Love(حقيقت عشق)،ميگويد:"درك زباني كه همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشقميكند كليد حل اختلاف در ميل جنسي است." اگر شما اين زبان رابشناسيد و به هنگام به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسي راتقويت كردهايد كه نتيجهي آن اشتياق جنسي و گرم شدن ارتباط جنسياست. به نظر دكتر لاو: "براي به دست آوردن آن چه كه از همسر خودميخواهيد، بايد آن چه را كه او ميخواهد به او بدهيد."
خواستههاي خود را به هم بگوييد
شما بايد بتوانيد دربارهي مسائل جنسي به راحتي با هم سخنبگوييد. اغلب زوجها در بيان مناسب خواستههاي جنسي خود مشكلدارند. آنان به طور معمول دربارهي اين موضوع چيزي نميگوينديا به شيوهي منفي آن را بيان ميكنند كه خود راه گفت و گو راميبندد. براي مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان پيشاز آن كه عمل جنسي آغاز شود، مدت بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردنشما اختصاص دهد. شما ميگوييد: "تو هرگز به اندازهي كافي منرا نميبوسي." به نظر سوزان تانسند ،كه مدير مركز بهبود روابط زوجها دريكي از شهرهاي آمريكا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است، بلكهبه نوعي انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواستهي خود رااين گونه مطرح كنيم: "من فكر مي كنم پيش از اين كه به عملجنسي بپردازيم، بهتر است زمان بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردناختصاص دهيم."
بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشني درك كنيم وبه جاي استفاده از جملههاي انتقادي از عبارتهايي مانند" به نظر من بهجاي ... بهتر است ..." يا " من ترجيح مي دهم ..." را به كار ببريم.تانسند، كه كارگاهي را با نام " گرم گرم با تنها همسرخود" برگزار كرده است، ميگويد: "شايد باور كردني نباشد اماوقتي شركت كنندگان اين كارگاه از عبارت "به نظر من به جاي... بهتر است ..." استفاده كردند، رشد چشمگيري در گفتو گو هاي جنسي آنان به وجود آمد."
هنگامي كه شما خواستهي جنسي خود را به شيوهايمثبت مطرح ميكنيد، همسر شما با تكرار عبارت شما و حتي بدون تغييري درآن، كار شما را تاييد ميكند. اگر چنين نشد، عبارت خودرا به اندازهاي تصحيح كنيد تا او چنين كاريبكند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواستههايتانتشكر ميكنيد و از او ميبپرسيد كه آيا دوست دارد در جهت دستيابيبه خواستهي شما تغييرهايي در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ اوبسته به برخي شرايط و چگونگي برخورد شما ممكن است"بله" يا "خير" باشد.
با كمك اين شيوه ،كه از آن با عنوان "بازتاب آينهاي" يادميشود، ممكن است هميشه به خواستهي خود نرسيد، اما اگر بياموزيدكه چه گونه عبارتهاي انتقادي خود را به عبارتهاي خواهشيتبديل كنيد، يعني به جاي اين كه همسرتان را متهم كنيد، خواستهي خود رابا او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه كنيد، يعنيعبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحيح كنيد، بخت بيشتريبراي دست يافتن به خواستهي خود داريد. اين شيوه برخورد باعث ميشودصميميت شما عمق بيشتري پيدا كند و اغلب اين صميميت است كه ميلجنسي را تقويت ميكند.
قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي كنيد
شما و همسرتان گفت و گو هاي مثبتي درباره خواستههايجنسي خود داريد و خود را نسبت به خواستههاي يكديگر متعهدميدانيد. اكنون زمان آن رسيده است كه بر اساس پيشنهاد دكتر لاناهوستين، متخصص امور جنسي و نويسنده كتاب How to Have Magnificent Sex( چه گونه روابط جنسي خود را تقويت كنيم)، قراردادي در اينزمينه داشته باشيد.
دكتر هوستين معتقد است مشكل اغلب زوجها بيان مثبت خواستههانيست. به نظر او خستگي كار روزانه حتي قويترين ميلهاي جنسي را همدفن ميكند. او از بسياري از زوجهايي كه براي مشاوره به او مراجعه ميكنند، ميخواهد: "براي به دست آوردن ثروت جنسي با هم معامله كنيد."خواستههاي جنسي خود را روي كاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميمميگيريد كه در ماه آينده يكي از شما آغاز كنندهي تعامل جنسيباشد. كسي كه به عنوان آغاز كننده انتخاب ميشود بايد خواستههايطرف ديگر را برآورده كند.
براي اين كه قرار داد نتيجه بخش باشد، در آغاز خواستههايكمتري مطرح كنيد. به نظر هوستين اين كار مانند ورزش است. در ورزش ازسطح فعاليت پايين آغاز ميكنيم تا به سطح بالاتري برسيم.در آغاز ممكن است هميشه به ورزش كردن علاقه نداشته باشيم،اما هنگامي كه به اين كار ادامه بدهيم، آرامآرام از آن خوشمان مي آيد." در آغاز ممكن است چنداناحساس خوشي از آن نداشته باشيم، اما پس از اين كه وارد معاملهشديم، از اين كه چنين معامله پر سودي را انجام ميدهيمخوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت ميبريم."
پس از يك ماه دربارهي نتيجه قرارداد با هم سخنبگوييد؛ اين كه، كدام تجربهها لذت بخشتر بودند، كدام كارها بهترجواب دادند و كدام كارها نتيجهاي نداشتند. سپس ميتوانيد نسبت بهتوسعه بخشيدن توافقهاي اوليه يا اصلاح آنها تصميم بگيريد. البتهشايد لازم باشد براي كسي كه به بندهايي از قرار داد عمل نكرده است،پنالتي هم در نظر بگيريد!
مشكل اختلاف ميل جنسي را برطرف كنيد
پس از اين كه گفت و گوهاي جنسي مثبتي داشتيد وبر اساس قرارداد عمل كرديد، ممكن است با مشكل اختلاف در ميل جنسي روبه رو شويد كه مشكل بسيار شايعي است. اين مشكل در زوجهاي سنين مختلفبروز ميكند و برعكس آن چه ممكن است در ذهن داشته باشيد، هميشهمردان نيستند كه نسبت به زنان ميل جنسي بالاتري دارند. يكزن، بهويژه در اواسط زندگي، ممكن است در زماني كه مردش دررابطهي جنسي كمتر تهاجمي عمل كند، برتري جنسي خاص خودش را به دستآورد.
تغيير جهت ميل جنسي بين زوجها تا اندازهي زيادي مشكليايجاد نميكند و چيز بدي هم نيست، مگر اين كه يكي از آناناحساس بيهودگي و نااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اينمشكل به طور معمول براي كسي پيش ميآيد كه اشتياق بيشتري دارد،زيرا او تعامل را آغاز مي كند، اما مورد بي اعتنايي يا تمسخر قرارميگيرد.
زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد
دكتر پت لاو براي زوجهايي كه اشتياق كم يا زيادي به تعاملجنسي دارند، پيشنهادهاي ويژهاي دارد. يادگرفتن زبان ابرازعشق يكديگر، در بالاي فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند.او معتقد است اين كار براي نفوذ به قلب آن چه كه باعث بيدار شدنميل جنسي در همسرتان ميشود، از خريدن زيرپوشهاي به اصطلاح سكسي وشكلات خريدن و گل رز هديه دادن، نافذتر عمل مي كند.
دكتر لاو اين مثال را مطرح ميكند: تام دوست دارد روزي يك بارعمل جنسي داشته باشد، اما همسرش با هفتهاي يك بار ارضا ميشود. چهچيزي همسر او را نرمتر مي كند و باعث مي شود به خواسته تام بيشترپاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق جنسي در همسرششود!
چيزي كه ممكن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباطبين ميل جنسي همسرش و زندگي روزانه اوست. او اغلبميگويد به خاطر نگهداري از بچهها، خسته است و حس لازمرا براي تعامل جنسي ندارد. اما در نظر بگيريد يك روز عصر تام بههمسرش بگويد: "من يكي دو ساعت ميتوانم از بچههانگهداري كنم، تو راحت باش و هر كاري ميخواهي انجام بده."اين رفتار سخاوتمندانه ممكن است باعث شود همسرش موجي از عشق نسبت بهتام احساس كند و فضايي را بيافريند كه شعلهي اشتياق جنسي رابرافروزاند.
براي كساني كه اشتياق جنسي بالايي دارند
لاو در كتاب " گرم گرم با يك همسر" براي برقراريتعادل بين زوجهاي با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهاي زير رامطرح كرده است اگر شما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:
• بپذيريد كه ممكن است زوج شما براي برانگيخته شدنكامل به تحريك بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصلهي بيشتري خرجكنيد.
• از اين كه آگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر وبيشتر تقويت كنيد، بپرهيزيد. اين كار به اختلاف ميل جنسي دامنميزند.
• به پيش شرطها و پيشنيازهاي جنسي همسرتان برايعشقورزي توجه كنيد. هر چه به او بيشتر توجه كنيد، توجه بيشتري بهخود داشتهايد.
• شهوت را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شمااشتياق جنسي پاييني دارد، به اين معني نيست كه شما را دوستندارد. اگر چنين باشد، شما كمبود عشق را در سايرزمينههاي زندگي نيز ميبينيد.
• انرژي خود را به جهت ديگري سوق دهيد. ورزش وتفريحات سالم ديگر به شما كمك ميكند.
براي كساني كه اشتياق جنسي پاييني دارند
• دربارهي اشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشتهباشيد و بخشي از زندگي را به رابطهي جنسي اختصاص دهيد.
• قراردادي را كه پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضاكنيد! وقتي حوصله داريد به قرارداد عمل كنيد. به شرايطي كه باعث تقويتاشتياق جنسي شما ميشود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آنها تاكيدكنيد.
• درباره پيش شرطها و پيشنيازهاي جنسي خود شفافو منطقي باشيد و به شيوهي مثببتي با همسرتان در ميانبگذاريد.
• اگر دوست نداريد عمل جنسي داشته باشيد، بدونپرده به همسرتان بگوييد. اگر ميخواهيد با همسرتان سازشداشته باشيد، هنگامي كه پاسختان منفي است، نبايد احساسپرده پوشي داشته باشيد.
• اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اينكه در چارچوب ذهني همسرتان قرار گرفتهايد و به وجودآوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي و شادكامي است.

0

بیوگرافی کامل آشا محرابی (بازیگر) + عکس