مدتي است که در حال بررسي مسائل مربوط به مشکلات موجود در حوزه يروابط هستم. در طول مراحل متعدد تحقيق فوق الذکر نکته اي که بيش ازهمه نظر مرا به خود جلب کرد اين امر بود که بيش از نيمي از زوج هادائما درگير اين مشغوليت فکري هستند
اکثر مشاجرات از آنجايي شروع مي شوند که ما تصميم مي گيريم تاطرف مقابل را تغيير بدهيم و شبيه خودمان کنيم. نکته ي جالب قضيه ايناست که حتي...
مدتي است که در حال بررسي مسائل مربوط به مشکلات موجود در حوزه يروابط هستم. در طول مراحل متعدد تحقيق فوق الذکر نکته اي که بيش ازهمه نظر مرا به خود جلب کرد اين امر بود که بيش از نيمي از زوج هادائما درگير اين مشغوليت فکري هستند: "بايد ادامه دهم يا ارتباطمرا تمام کنم". در تقابل احساسي، گاه مي شود که هر دو طرف در بيانيک مفهوم در قالب واژه ها به مشکل برخورد مي کنند. اين وضعي است کهتعداد عديده اي از مشکلات ميان زوجين را سبب مي شود و اساساً به دليلعدم توانايي کافي در برقراري ارتباط و انتقال مفاهيم به وقوع ميپيوندد نه به دليل عدم همساني کلي دو نفر. قوت احساسي يک ارتباط،وابسته به قوت ابزارهاي ارتباطي ميان طرفين است و اين مهم حاصل نميشود مگر به يمن وجود برقراري ارتباط کلامي متناسب با مختصاتي کهدر ذيل به آن اشاره خواهيم کرد. در اين مقاله مهارتهايي را به شماآموزش مي دهيم که به طور کلي نگاه و طرز برخوردتان به کشمکش ها وتعارض هاي موجود در روابط را دگرگون مي سازد. اين تکنيکها،نهايي ترين و خاص ترين تحولات را در سير انديشه هاي اجتماعي شما ايجادخواهند کرد.
اکثر مشاجرات از آنجايي شروع مي شوند که ما تصميم مي گيريم تاطرف مقابل را تغيير بدهيم و شبيه خودمان کنيم. نکته ي جالب قضيه ايناست که حتي تغيير دادن خودمان کار دشواري است، چه برسد به اينکهبخواهيم شخص ديگري را مطابق ميل خودمان تغيير دهيم. به عقيده يمن همه ما بايد سعي کنيم که از چنين کاري دست برداريم و برايرسيدگي به مقوله هاي احساسي فرديمان مسئوليت بيشتري را به عهدهبگيريم. شکي نيست که اگر از متقاعد کردن ديگران برايعمل کردن مطابق با ميل خودتان دست برداريد، مشاهده مي کنيد که آنهاخودشان خيلي مشتاقانه تر از نظرات شما استقبال مي کنند. اجازه دهيد بايک مثال واضح تر توضيح بدهم که چگونه مي توانيد اين کار راانجام دهيد:
سواد احساسي يکي از مهارت هاي کليدي در زندگي بشر محسوب مي شود.اکثر اطرافيانتان را مي بينيد که در حال تقلا و کشمکش براي تشخيصشخصيت فرديتان هستند: "براساس رفتارهايمان" چه جور آدمي هستيم،"براساس واکنش هايمان" چه جور آدمي هستيم؟، "براساس نحوه عشقورزيدنمان" چه جور آدمي هستيم؟. از جمله مهمترين مسائلي که اکثرمراجعين من همواره با آن درگير هستند اين است که چگونهمي توانند سخنان ملال آور را بدون ايجاد کدورت و دلخوري مطرح کرده وطرف مقابل را مجاب به گوش کردن نمايند.
طي ساليان دراز يکي از مهمترين عباراتي را که من به مراجعينم برايبيان حس دلخوري آموزش مي دادم، به اين قرار بود: " وقتي که تو کار Xرا انجام دادي واکنش Y را از من ديدي". يکي از مراجعينم خشايار بود کهبا همسرش سيما به خاطر اينکه فراموش کرده بود اتومبيلشان را برايسرويس سالانه به نمايندگي ببرد کارشان به بحث و دعوا کشيده شدهبود. اين مسئله براي سيما خيلي گران تمام شده بود و به هيچوجه نمي توانست بي توجهي همسرش را تحمل کند. من خيلي ساده عبارت فوقرا براي او به طور اخص تعميم دادم: "خشايار، وقتي قرار است که ماشينرا براي سرويس ببري و چنين کاري را انجام نمي دهي، من واقعاًناراحت و عصباني مي شوم." با بيان اين جمله بسياري از درگيري هاو منازعه هاي موجود ميان اين دو نفر سر و سامان پيدا کرد. در اينقسمت با اتکا به دستاوردهاي شخصي مي خواهم عبارت فوق را برايهرچه کارآمدتر شدن به اين شکل بسط دهم: "وقتي که تو کار X راانجام دادي برداشت من Y بوده و در نتيجه حس Z به من دست داد"
البته در تاثير گذاري عبارت اول ترديدي وجود ندارد و در بسيارياز کتاب هاي روانشناسي هم مي توانيد مطالبي در زمينه اثر بخشي آنپيدا کنيد، ولي با بکارگيري عبارت دوم به صورت مولد وپوياتر تاثيرگذار واقع مي شويد.
با استفاده از اين الگو، مشکل سيما و خشايار را مي توانيماينگونه حل کنيم: " خشايار زمانيکه تو ماشين را براي سرويس بهتعميرگاه نمي بري، من تصور مي کنم برايت اهميت ندارد و توجه نميکني که ممکن است ماشين دچار مشکل شود و مجبور شويم چند روزرا بدون ماشين سپري کنيم. در نتيجه اين مسئله مرا ناراحت ميکند."
بکارگيري اين الگو مشخصاً باعث فعال سازي "وجهه ي مهربان"در افراد مي شود. مي توانيد به راحتي پيرامون ترس و احساس ناامنيکه در مورد مسئله اي خاص به شما دست مي دهد با همسرتان صحبت کنيد.مردم معمولاً براي اطمينان دادن و ايمن کردن صادقانه طرف مقابل از خودعشق و مهرباني بروز مي دهند و چتر حمايتشان را بر سر آنها ميگسترانند. از ديگر مزاياي الگوي جديد اين است که حالتسرزنش و تدافعي ندارد. درست همان مسئله اي که بسياري از مشاجرات در آنغرق مي شوند. همچنين از شکل يک درخواست التزامي که به واسطه آنطرف مقابل مجاب به پذيرفتن بي چون و چراي احساسات شمامي شود، در مي آيد.
مي توان گفت که در هر مشاجره اي يک نردبان احساسي وجود دارد کهاز خشم به ناراحتي مي رسد و از ناراحتي به ترس. اغلب افراد از خشماستفاده مي کنند تا احساس واقعي خود را در زير آن مخفي نگهدارند؛ احساسي که ممکن است از بيان آن عاجز بوده و يا شرمسار باشند؛اين يک حقيقت غير قابل انکار در مورد انسان هاست. انسان ها ازبزرگ نمايي به عنوان شيوه اي براي دفاع و تثبيت خود استفاده ميکنند تا مجبور نشوند از قسمت هاي آسيب پذير خود سخني به ميانبياورند. زمانيکه بالاجبار احساسات واقعي خود را بروز نمي دهيد، طبعاًاز احساسات اصلي خود دور مي شويد. اين مطلب را در جريان کار خشايار وسيما به وضوح مشاهده نموديد و ديديد که چگونه از مرحله يخشم به ناراحتي کشيده شدند.
چند هفته بعد وقتي سيما از سفر بازمي گشت، خشايار با اوتماس گرفت تا وي را از فرودگاه به خانه بياورد. خشايار ازبرگشت همسرش واقعاً خوشحال بود و در ذهن خود تخيلات زيبايي ازتجديد ديدارشان را به تصوير مي کشيد. اما سيما به او اطلاع داد کهتاکسي رزرو کرده و خودش به خانه مي آيد و در زماني ديگر با همقرار ملاقاتي را فيکس خواهند کرد. با استفاده از شيوه ي ارتباطي جديديکه ياد گرفته بودند، خشايار به او گفت: "سيما رزرو کردنتاکسي باعث مي شود که من تصور کنم تو اهميتي براي ديدن من قائل نيستيو به آن اندازه که من به تو توجه مي کنم و دوستت مي دارم تو به مناهميت نمي دهي. به همين دليل قدري احساس کمبود محبت از جانب تو مي کنمو در نتيجه دلخور و آزرده خاطر مي شوم." اين اولين باري بود که سيمايک چنين حرف هايي را از خشايار مي شنيد و اين باعث خوشحالي بود.سيما با خودش فکر کرده بود که پس از يک پرواز 14 ساعتهواقعاً خسته مي شود، و سر و وضع بهم ريخته اي دارد و بهتر است زمانيخشايار را ببيند که از هر نظر مرتب و زيبا به نظر برسد. در اين لحظهکمي فکر کرد به اين نتيجه رسيد که خودش هم به اندازه ي خشاياردلتنگ است؛ ازاينرو نظرش را عوض کرد و به خودش گفت اشکاليندارد که به بهترين شکل و قيافه نباشد؛ و بعد هم تصميم گرفت کهدندانهايش را در در سرويس بهداشتي فرودگاه مسواک بزند و کميآرايش کند.
به نظر ساده مي آيد، اما مطمئن باشيد تاثيري که اين روش بر روي طرفمقابل مي گذارد واقعاً عميق است. استنتاج هاي آماري حاکي از اينامر هستند که وقتي شفاف سازي صورت مي پذيرد و زوجين به درستيمفهوم کلام يکديگر را درک مي کنند، شالوده و کيفيت ارتباط آنهاتغيير چشمگير و بي سابقه اي پيدا مي کند.
نکاتي براي متوقف نمودن مشاجرات
مثبت انديشي خود را افزايش دهيد
با اندکي ريز بيني مشهود است که در طول روز از کارهاي ديگرانبرداشت هايي مي کنيد که واقعاً به ضررتان مي باشد. سعي کنيد هميشه باديد مثبت به اطراف خود نگاه کنيد. به عنوان مثال فرض کنيد نسبتبه فردي که با سرعت در حال رانندگي است عصباني مي شويد و اوقاتخودتان را تلخ مي کنيد، اما زمانيکه متوجه مي شويد که همسرش دربيمارستان بستري است و در حال زايمان مي باشد، قدري نرم تر با اوبرخورد خواهيد کرد. حتي اگر هم چنين مطلبي صحت نداشته باشد،ساختن نگرش مثبت در مورد رفتارهاي نابهنجار سايرين زندگي رابه کامتان شيرين تر و راحت تر مي کند. اين امر به ويژه در مورد برخوردشما با غريبه ها کارساز خواهد بود!
از هر فرصتي ولو کوچک، خوب استفاده کنيد
شايد در نگاه اول الگوي X,Y,Z که در بالا برايتان مطرحنموديم، ساده به نظر آيد؛ اما به کارگيري آن در زندگيروزمره نياز به قدري تمرين دارد. شما مي توانيد اين تکنيک را در موردهر کسي که با وي ارتباط داريد، امتحان کنيد. زندگي بر اساس حقايقموجود در زندگي خيلي ساده تر از آن است که بخواهيد زندگيخود را بر روي حدس و گمان هاي آزار دهنده بنا کنيد. حدس وگمان مادر بسياري از بد بختي هايي است که فرد با آنها روبرو ميشود.
نرمي و ملايمت خود را تون آپ کنيد
وقتي احساس کرديد در حال عصباني شدن هستيد، به خودتان زمان بدهيد تابه دقت اتفاقي که در درونتان در حال وقوع است را بررسي نماييد. خشم يکاحساس کاملاً طبيعي است، البته به شرطي که متوجه اين احساس باشيم وآنرا به شيوه ي صحيح بروز دهيم. بيشتر خشمي که به ما دست مي دهد بهاين دليل است که مي خواهيم کسي را تغيير بدهيم و اين درست نيست. دفعهي آينده که انگشت خود را به نشانه ي خشم به سمت کسي نشانه رفتيد،يک لحظه درنگ کنيد و به دستتان نگاه کنيد، مي بينيد که سهانگشت ديگر به سوي خودتان نشانه ذفته اند؛ اين درست همانچيزي است که يک فرد هوشمند آنرا به عنوان يک سرنخ براي ترقي تلقيخواهد نمود.
به اميد برداشتن گام هايي مستدام در راه تعالي هر چه بيشترروابط
