زناشويي يكي از صميمي ترين و خصوصي ترين انواع ارتباط انساني و ازنيازهاي فطري بشر است . زمانيكه دو نفر ناآشنا و با سلايق مختلف كنارهم قرار مي گيرند دوام و كيفيت دوستي آنها به دانش ، مهارت و هنرهر يك از آنها در تحكيم اين ارتباط بستگي دارد
گامهايي جهت بهبود روابط زناشويي
برداشت مثبت از مشاجرات خانوادگي!!
نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت اززندگي و موفقيت هاي اجتماعي ، شغلي و اقتصادي تاثير منفي ميگذارد...
زناشويي يكي از صميمي ترين و خصوصي ترين انواع ارتباط انساني و ازنيازهاي فطري بشر است . زمانيكه دو نفر ناآشنا و با سلايق مختلف كنارهم قرار مي گيرند دوام و كيفيت دوستي آنها به دانش ، مهارت و هنرهر يك از آنها در تحكيم اين ارتباط بستگي دارد . كم و بيش همه ماشاهد بوده ايم زن و شوهرهائيكه اگر چه در كنار هم هستند وليبسيار از هم فاصله دارند . در حقيقت به دليل عدم درك صحيح نيازها وشخصيت يكديگر نه تنها صميميتي بين آنها نيست بلكه به اجبار دركنار هم زندگي مي كنند كه اين اجبار مي تواند ناشي از تعصباتاجتماعي مثل اعتقاد به ناشايسته بودن طلاق ، حمايت از فرزندان ومشكلات معيشتي و … باشد .
نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت اززندگي و موفقيت هاي اجتماعي ، شغلي و اقتصادي تاثير منفي ميگذارد ، گاهي متأسفانه به مشكلات اخلاقي نيز منجر ميگردد . راستي چه عواملي باعث مي شود آنهمه رعايت احترام وحفظ حريم و حرمت ها ، فداكاري ها و مهرباني هاي دوران نامزدي و عقدپس از مدتي به دلسردي ، خستگي و مشاجره هاي مختلف منجر شود، اميد است مطالبي كه در ادامه خواهد آمد بتواند راه هاي پايداريو دوام صميميت و يك ارتباط با نشاط زناشويي را بيان كند .
اختلاف نظر ها اگر چه ممكن است سبب تضاد يا مشاجرهگردد ، اما همين مشاجره نيز فرصتي براي بيان عقايد طرفين است ومنجر به شناسايي بيشتر هر يك از ديگري مي گردد .

از خودتان شروع كنيد
اگر از يك ارتباط زناشويي كه دلخواه شما نيست رنج مي بريد اولينگام اين است كه خود را اصلاح كنيد . در يك ارتبا ط دو طرفه كمترمي توان فقط يك نفر را بعنوان مسئول مشكلات و مشاجرات معرفي كرد . شمامجبور نيستيد در شرايط توأم با تحقير ، سرزنش و خستگي سر ببريد ،از هم اكنون سرنوشت خود را به دست بگيريد و براي تغييرزندگي و روابط زناشويي خود برنامه ريزي كنيد . رفتارهاي غلط خودرا اصلاح كنيد و بعضي از وظايفي را كه فراموش كرده ايد از سربگيريد . اريك فروم در كتاب ‹ هنر عشق ورزيدن › مي گويد :زماني مي توانيد كسي را عاشق خود كنيد كه اول خودتان به او عشق بورزيد. شما مي توانيد در خاطرات تلخ گذشته و آنچه بين شما و شريكزندگي تان گذشته است غوطه ور شويد و به خاطر آن پر ازغصه ، كينه و خشم گرديد اما راه ديگري هم هست و آن اينكه ازحالا تصميم بگيريد شرايط را عوض كنيد،
گذشته ناخوشايند را فراموش كنيد و فقط از آن براي داشتن يكزندگي بهتر درس بگيريد ،
ببينيد چه چيزهايي زندگي شما را توأم با ناكامي و غصهكرده است آنها را از بين ببريد. دوباره تكرار مي كنم فراموش نكنيد كهزناشويي يك ارتباط دو طرفه است و قسمتي از مشكلات مربوط به شماست بنابراين ابتدا خودتان را طبق تعاليم زير تغيير دهيد .

استقبال از اختلاف نظر ها
خداوند انسانها را مثل هم نيافريده است و البته اين تفاوتهاي بين فردياست كه سبب جاذبه بيشتر بين انسانها مي گردد . بنابراين نبايدسعي كنيد كه طرف مقابل را به گونه اي تغيير دهيد كه مثل شما فكركند و مطابق نظر شما رفتار كند. در ابتدا دختر و پسرها كه برايمراسم خواستگاري و آشنايي صحبت مي كنند ، به دقت به صحبت هايهمديگر گوش مي دهند و در حقيقت اين شروع آشنايي براي آنهاجذاب است زيرا هر كسي خود را همانطور كه هست معرفي مي كند و عقايد خودرا بيان مي كند.
چيزيكه سبب اين جاذبه مي شود همان اختلافات اين دو نفر است . بجزارزش هاي مذهبي و بنيادين كه اختلاف نظر در آنها گيرايي ندارد،ما معمولاً به دنبال كسي هستيم كه به دليل تفاوتهايش ما را كامل كند .از طرفي نبايد انتظار داشت كه هيج اختلاف نظر و مشاجره اي بين زن وشوهر وجود نداشته باشد ، چرا كه ارتباط بدون تضاد يك ارتباط صحيحو پويا نيست. در حقيقت در اين ارتباط يك نفر از بيان احساسات وعقايد خود صرف نظر كرده است يا طرف مقابل اين فرصت را با قلدري به اونداده است و لذا از رشد طرفين نيز جلوگيري خواهد شد . عقايدمختلف با ايجاد بحث و مشاجره يا قضاوت نفر سوم يا مراجعه به كتاب سببرشد زن و شوهر مي گردد، مثلاً اگر در مورد تربيت فرزنداختلاف نظري داشته باشند با مراجعه به روانشناس يا كتب مربوطه دانش هردو طرف ارتقاء مي يابد .
زماني مي توانيد كسي را عاشق خود كنيد كه اول خودتان به او عشق بورزيد.

تغيير در نگرش نسبت به رفتار طرف مقابل
ممكن است شما علاقمند ، به ورزش و تماشاي مسابقات ورزشي باشيد و همسرشما علاقمند به خواندن روزنامه مثل صفحه حوادث يا صفحه گزارشاتسياسي باشد ، لازم نيست تلاش كنيد علاقمندي خودتان را ناديدهبگيريد يا او را مجبور كنيد كه سرگرمي اش مثل شما باشد بلكههر كدام بايد به ديگري اجازه دهيم به آنچه دوست داردبپردازد ، در اينصورت مي بينيد كه در يك خانواده هم بحث هايورزشي مي شود و هم بحث هاي سياسي و ... يعني باز هم شما مي توانيدهمديگر را كامل كنيد . بنابراين به جاي اينكه بگوئيدمتاسفانه شريك زندگي من اصلاً مثل من فكر نمي كند و مثلاً درمورد تماشاي فوتبال اتفاق نظر نداريم مي توانيد بگوئيد خوشبختانهوقتي كه دست از تفريح و سرگرمي مان مي كشيم هركدام حرف جديديبراي زدن داريم كه ملال آور نيست و بر اطلاعات مان مي افزايد .
ممكن است شما از هر پر حرفي ، كم حرفي ،ملايمت ، تند مزاجي ،رنگ مو ، قد ،جاه طلبي ،قاطعيت و رك گويي ، پركاري وخساست و ... همسرتان خوشحال باشيد يا ناراحت ، بايد بدانيد كه اينهاامور نسبي هستند ، اگر براي شما ناپسند است برايديگران خوشايند به نظر مي رسد . پرحرفي طرف مقابل سبب ميشود شما مجالس گرم و شلوغي داشته باشيد از طرفي اگر كم حرفو ملايم باشد به شما آرامش مي دهد . خساست او را مي توانيد به اقتصاديبودن تعبير كنيد و يا جاه طلبي كه او را براي ارتقاء در درجات كاريكمك مي كند و سعي مي كند كه كارش را بخوبي انجام دهد اين مي تواند بهجديت در كار تعبير شود . اگر نگرش خود را نسبت به صفات يارفتار او تغيير دهيد مي بينيد كه هر كدام فرصتي برايدگرگوني و لذت بيشتر از زندگي فراهم كرده ايد و باز همفرصتي براي كامل شدن شماست .0

مشاهده پست مشابه : دانلود نرم افزار Send Hit v2-افزایش بازدید واقعی وبلاگ وسایت شما