چگونه پس از ماه عسل از رکود زندگی زناشویی جلوگیری کنیم؟

مطالبي که در اين مقاله در اختيار شما قرار مي دهم، تنها مربوط بهتازه دامادها و نوعروس ها نيست، بلکه براي هر زن و مردي که مي خواهنداز به وجود آمدن کسالت و رکود در ارتباط خود پرهيز کنند، کاربرددارد. در مواقعي، همه ما احساس مي کنيم که زندگي مشترکمان خارجاز نظم و هماهنگي گذشته مي شود.
به نظر مي رسد که اغلب خانم ها و آقايون در چند ماه بعد از ماهعسل خود احساس دلتنگي مي کنند. آيا اين افت در رابطه، قابلاجتناب مي باشد؟ اگر نکات زير را رعايت کنيد به طور حتم قابلپيشگيري مي باشند.

اصل#1: عصبانيت خود را براي مدت طولاني ادامه ندهيد
"مريم" و "علي" تا نيمه هاي شب با هم بحث و مشاجره مي کردند. سرانجامهر دو آنقدر خسته و خواب آلود شدند که توانايي ادامه بحث را نداشتند.زماني که به تخت خواب رفتند، هر يک با زبان خود گلوله اي آتشينرا به سوي ديگري پرتاب مي کرد و هر کدامشان مي خواستند حرفآخر از زبان خودش در آيد؛ در همين حال هر دو به خواب فرو رفتند.

صبح روز بعد کن زود تر از خواب بلند شد و براي اينکه صبحانه را درکنار مريم ميل نکند، زودتر به محل کار خود رفت. تا ظهر با او تماستلفني نگرفت و او را در جريان برنامه هاي روزانه خود قرار نداد.زمانيکه به خانه برگشت براي چند ساعت اصلا با هم صحبتنکردند. هفته ها طول کشيد تا عصبانيت آنها به طور کامل فروکش کند وهمين امر سبب شد تا در مقابل يکديگر شکيبايي به خرج ندهند وهنگام بروز موقعيت هاي مشابه خيلي زود از کوره در بروند. برايانها دست يابي به نزديکي عاطفي که قبلا داشتند کمي دشوار به نظر ميرسيد.
کتاب هاي آسماني به ما پيشنهاد مي کنند که ما: "نبايد با خشم وغضب خود منجر به غروب خورشيد زندگي خود بشويم" البته اين مطلب بهآن معنا نيست که شما نبايد هيچ گاه در زندگي عصبانيشويد. زماني که ما با کسي صميمي هستيم، به وجود آمدن عصبانيت و رنجشيک امر کاملا طبيعي است چرا که رفتار و عقايد او برايمان اهميتدارد و در مقابل آنها از خود عکس العمل نشان مي دهيم. کتاب هاي آسمانيبه ما دستور نداده اند که هرگز حق عصبانيت نداريم، بلکه به ماگوشزد مي کنند با گرد و خاکي که از روي عصبانيت بلند کنيمسبب غروب خورشيد زندگيمان نشويم. نکته اي که بايد رعايت کنيم ايناست که مشکل خود با همسرمان را بايد پيش از انجام هر گونهکاري: چه رفتن به محل کار چه مسافرت و يا بازي کردن، حلنماييم. وقتي قرار است که يکي از زوجين براي مدت زماني دور از همسرخود باقي بماند، رابطه بايد حالت نرمال و صميمانه خود را داشته باشد.اگر چنين نباشد، آسيب هاي احساسي فراواني به دو طرف وارد ميآيد و هر دو نفر در معرض وسوسه هاي شيطاني بيشتري قرار ميگيرند.

اصل#2: با پرهيز از سکس يکديگر را مجازات نکنيد
زماني که "امين" قرار خود با همسرش "زهره" براي رفتن به رستوران رافراموش کرد، زهره بسيار ناراحت شد و از برقراري ارتباط جنسي با اوخودداري کرد. امين تا دير وقت در محل کار خود مانده بود و يک ساعتپس از اينکه رزرو ميز باطل شده بود به خانه برگشته بود.امين از زهره عذر خواهي کرد، اما احساسات او آسيب ديده بودند.

زماني که هر دو به تخب خواب رفتند، امين او را به حالت دلجويي و نوازشدر آغوش گرفت و طوري رفتار کرد که گويا تمايل به معاشقهدارد. اما زهره خنده اي از روي تمسخر نثار او کرد و بدون اينکه حرفيبه زبان بياور پشت به او کرد و چشمانش را بست. امين درحاليکه تمام طول شب به سقف نگاه مي کرد، بسيار رنجيده و آزردهشده بود. شکاف ميان آن دو تا کيلومترها زياد شده بود و امين احساس ميکرد همسرش او را رد مي کند و نسبت به او دوري مي ورزد.
امين بايد براي قرار شامي که با زهره گذاشته بود، اهميت بيشتريقائل مي شد. بي توجهي او باعث شد يک شب فراموش نشدني خراب شود و زهرهنيز احساس ناراحتي کند. البته همه شما اين مثل را که مي گويد:"دو اشتباه منجر به درست شدن کارها نمي شود" را شنيده ايد.
"احسان" به زوج هاي جوان توصيه مي کند که: "تا زماني که ازيکديگر به رضايت کامل نرسيده ايد، هيچ گاه همديگررا از وجودتان معزول نکنيد."
همه ما بايد با زهره همدردي کنيم. او آزرده شده بود و قصد داشت تا بهامين بفهماند که چقدر تحمل اين قضيه برايش سخت است. شايد هم بهنوعي قصد تلافي کردن داشت. کتاب آسماني به ما مي گويد که ازيکديگر انتقام نگيريم و در مقابل هم شکيبا و صبور باشيم. باخودداري از برقراي رابطه جنسي،زهره، امين را خيلي بيشتر آزردهخاطر ساخت. در اين زمان امين نيز دل خوشي از او پيدا نکرد. زهرهنه تنها او را از خودش دور نمود بلکه فرصت آشتي کردن به وسيله يکي شدنجسماني را نيز از بين برد. تنها نتيجه اي که او از اين کار گرفت،آزرده ساختن برد بود. اگر هدفش اين بود پس بدون شک به آندست پيدا کرد.
زن و شوهر ها هيچ گاه براي تنبيه کردن يکديگر نبايد ازبرقراري رابطه جنسي خودداري کنند چراکه خداوند غريزهجنسي را به عنوان راهي براي تجلي عشق و احساسات در وجود انسان ها قرارداده است. درست نيست از آن به عنوان هربه اي براي جر و بحث و نيازمندجلوه دادن ديگري سوء استفاده کنيد.

اصل#3: براورده نکردن نيازهاي او را تقصير مشکلات زندگينگذاريد
"محسن" دو شغل مختلف را انجام مي داد تا بتواند اجاره هاي عقب افتادهخانه اي را که با "مينا" در آن زندگي مي کردند را بپردازد.شب ها هنگاميکه به خانه بر مي گشت آنقدر خسته بود که فقط ميخواست بخوابد، اما مينا براي او برنامه هاي ديگري داشت. اوانتظار داشت که شوهرش در مورد کارهايي که در طول روز انجام داده با اوصحبت کند و خودش نيز تمام وقايع روزانه خود را براي او شرح دهد. اوانتظار داشت تا براي شام در کنار هم بنشينند و موقع خواب نيز او را"ناز و نوازش" کند. اما محسن هميشه دوست داشت به سرعت به خواب برود وآنقدر انرژي نداشت تا با او معاشقه کند. زماني که مينا اعتراض مي کردشوهرش به او اطمينان خاطر مي داد که زماني که کارهايش کمتر شوند، همهچيز تغيير خواهد کرد.

پس از چند ماه محسن به اندازه کافي پس اندازه کرد وتمام هزينه ها پرداخت شد. او ديگر مجبور نبود تا بر سر دوکار مختلف برود، اما هنوز هم همان طبع سرد و غير صميمي در او مشاهدهمي شد. زماني که خانمش از او در مورد اين مسئله سوال مي کرد او ميگفت قول مي دهد زمانيکه استرس ها کمتر شود و بيشتر استراحت کند،همه چيز مثل روز اول شود. به نظر مي رسيد که فقط قصد دارد بهانههاي مختلف براي مينا بياورد.
برآورده نکردن نيازهاي مينا از سوي محسن به دليل مسئوليت هايسنگيني که بر دوش داشت، نبود؛ بلکه عدم اهميت به نياز هاي اوبرايش به صورت يک عادت در آمده بود و به جاي اينکه مسئوليت کارهايش رابه عهده بگيرد سعي مي کرد مسائلي را سرزنش کند که از کنترلش خارجهستند. تنها راه حل آنها اين بود که محسن مي بايست بدون توجه بهمشکلات زندگي، رفع نيازهاي همسرش را در راس کارهاي خود قرار دهد.هيچ چيز مهمتري از براورده ساختن نيازهاي همسران وجود نداردو نبايد اين چنين تصور کرد که صرفا با بي توجهي به اين نيازها،آن خواست ها و نيازها به خودي خود از بين خواهند رفت.
اگر براورده ساختن نيازهاي همسرتان آنچنان که بايد و شايدبرايتان اهميت داشته باشد، هيچ گاه اجازه نخواهيد داد کهمشکلات زندگي نزديکي و صميميت شما را از بين ببرند.

همه چيز ختم مي شود به...
اگر هر زن و شوهري، مسائل مربوط به همسر خود را در راس کارهايشقرار دهد، هيچ يک از موقعيت هاي بالا پيش نخواهد آمد.اگر چه هيچ انساني کامل نيست، بنابراين راه حل اين استکه در قبال همسران خود صبور باشيم و هميشه سعي کنيم تا بهترين زن و ياشوهري که مي توانيم باشيم.

اگر قادر به اجراي سه اصل ذکر شده باشيد به راحتي مي توانيد ازسختي ها و رکودهاي ايجاد شده در زندگي هاي زناشويي جلوگيريکنيد. با اين همه بد نيست به يک مثل قديمي يوناني در مورد عشق نيزگوش کنيد:

"عشق حسد، تکبر و غرور نيست، بلکه بردباري و شفقت است. خشم وگستاخي و خود محوري نيست. عاشق به آساني خشمگين نمي شود وخطاهاي طرف مقابل را ثبت و ضبط نمي کند. عشق با شرارت و دروغ رابطه ايندارد بلکه در حقيقت متجلي خواهد شد. از شما محافظت مي کند، اعتماد بهوجود مي آورد، نيازمند پشتکار بوده و با اميد همراه است

0

مشاهده پست مشابه : دانلود نرم افزار Send Hit v2-افزایش بازدید واقعی وبلاگ وسایت شما