دکتر اعظم صالحي ، طي يادداشتي در وب سايت خود نوشت : متأسفانه هنوزهم بسياري از دختران و پسران در طي گفتگو هاي قبل ازازدواج، اشاره اي به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطهجنسي نمي کنند. اگر از دختر و پسري که حتي تاريخازدواجشان را تعيين کرده اند سؤال شود: « آيا راجع به امور جنسي باهمديگر صحبت کرده ايد يا نه؟» در اکثر موارد مي گويند: «نه، ما فکر نمي کرديم اين موضوع مهم باشد» يا مي گويند: « ما اينجور صحبت ها را به بعد از ازدواج موکول کرده ايم، به دليل اين که بعداز ازدواج، راحت تر مي توانيم راجع به آن صحبت کنيم» .
آنها نمي دانند که اينگونه صحبت ها مربوط به قبل از تصميمگيري نهايي براي ازدواج است نه بعد از ازدواج. آيا شما هممعتقديد که گفتگو راجع به امور جنسي بايد به بعد از ازدواجموکول شود؟ آيا بعد از ازدواج براي اينگونه صحبت ها دير نيست؟اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با يکديگر توافقجنسي ندارند، راه حل چيست؟ آيا مي توانند به راحتي در ازدواج خودتجديد نظر کنند؟
رابطه بين زن و شوهر، يک رابطه خاص و متفاوت با ساير رابطه هاياجتماعي، دوستي و خانوادگي است. اين رابطه چهار پايهدارد و وجود مشکلات جدي در هر کدام از اين پايه ها، مؤثر نبودنتلاش هاي زوج در اصلاح اين مشکلات و نا اميدي زوج يا دست از تلاش برداشتن آنها، مي تواند يک خطر جدي براي سلامت و آينده رابطه زوج بهحساب آيد. پايه هاي اصلي رابطه زناشويي عبارت استاز:

- چارچوب (ويژگي ها و شرايط مشابه)
- علاقه و رابطه عاطفي
- رابطه جنسي رضايت بخش
- تعهد و احساس مسؤليت

اخيراً در ايران، آمار تکان دهنده اي از وضع روابط زناشويي در زوجيندر شرف طلاق به دست آمده است. برخي از محققين نشان داده اند که يکي ازدلايل افزايش روز افزون طلاق در ايران که پيش از اين، آمار طلاقدر آن ، در مقايسه با ساير کشورها ( به ويژه امريکا و اروپا)بسيار پايين بوده است، وجود مشکلات جنسي و نگرش منفي زن يامرد نسبت به آن است. بر اساس دستاوردهاي پژوهشي، برآورده نشدنتوقعات جنسي در زندگي زناشويي مي تواند منجر به سردي رابطه زوج،کج رفتاري هاي جنسي و نابساماني هاي ديگر شده و در نهايت تقاضايطلاق از سوي طرف مقابل را به دنبال داشته باشد.
در سومين کنگره خانواده و سلامت جنسي اعلام شد که 50 تا 60 درصدطلاق ها به علت مشکلات و اختلالات جنسي بوقوع ميپيوندد. همچنين در تحقيقي که در دانشگاه علومپزشکي قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد که بيش از 67 درصد اززنان در شرف طلاق اعلام کردند که در زندگي مشترک خود، تمايلي بهبرقراري رابطه جنسي با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعدازرابطه جنسي، احساس عصبانيت داشته و 71 درصد از آنها هيچ لذتياز رابطه خود با همسرشان نمي بردند.
متأسفانه در بسياري از ازدواج ها (بويژه در کشور ما ) به دليل اين کهمسائل جنسي در زمره تابو ها و حرف هاي مگو به حساب مي آيد، بررسيو گفتگو راجع به آن فراموش مي شود. بخصوص در اکثر ازدواجهاي سنتي، بيشترين توجه دو طرف ازدواج و خانواده ها به شرايط و شباهتهاي فرهنگي و خانوادگي و .... معطوف مي گردد. البتهاين موارد تعيين کننده چارچوب ازدواج بوده و بسيار اهميتدارند اما در اين ازدواج ها معمولاً دو تا از از مهمترين پايههاي ازدواج، يعني رابطه عاطفي و جنسي به دست فراموشي سپرده ميشود. حتي در خيلي از ازدواج هاي عاشقانه امروزي نيز دختر و پسرآنقدر درگير رابطه رومانتيک (عاطفي) هستند که گفتگوراجع به انتظارات و نگرش دو طرف راجع به امور جنسي را فراموش ميکنند.



آيا قبل از ازدواج مي توان وجود رابطه جنسي رضايتبخش راپيش بيني کرد؟
در خيلي از فرهنگ ها، وجود رابطه جنسي قبل از ازدواج،پسنديده و پذيرفته نيست. به همين دليل، بسياري از دختران وپسران قبل از ازدواج، رابطه جنسي را هرگز تجربهنکرده اند و امکان تجربه رابطه جنسي با همسر آينده خود راندارند. حال سؤال اين است که آيا بدون داشتن چنين تجربه اي ميتوانند در اين حيطه، اطلاعاتي راجع به خودشان و طرف مقابل بدست آورند؟پاسخ اين است که قبل از ازدواج لازم است که دختران و پسراناز طريق مطالعه و گفتگو با افراد واجد صلاحيت، آموزش هاييرا در مورد رابطه جنسيدريافت کنند و مي توانند تا حدودي بهارزيابي نگرش، انتظارات و تمايل خود نسبت به رابطهجنسي بپردازند.

در اينجا نکاتي مطرح مي شود که همسران از طريق آن مي توانند اطلاعاتبيشتري راجع به رابطه جنسي بعد از ازدواجشان بدست آورند.زماني که همسران آينده، در مورد بيشتر معيارهاي خود، با طرف مقابل بهتوافق رسيدند، لازم است شرم و خجالت را کنار بگذارند و جلساتي رابه گفتگو راجع به رابطه جنسي اختصاص دهند. باتوجه به اين که گفتگو راجع به اين مبحث براي افراد آساننيست، يا ممکن است بينش کافي نسبت به تمايل مزاجي خود نداشته باشند،بهتر است براي اين کار از مشاوران خانواده کمک بگيرند.
در گفتگو هاي قبل از ازدواج، دختران و پسران بايد:

1- راجع به عقايد و نگرش هاي مربوط به رابطه جنسي ازهمديگر سؤال کنند.
متأسفانه نگرش منفي نسبت به رابطه جنسي هنوز هم درخيلي از جوانان جامعه (بويژه دختران) وجود دارد. دلايل اين نگرشعمدتاً به فرهنگ، تربيت خانوادگي، اعتقادات غلط، تجربه هايجنسي تلخ اطرافيان، ديدن و شنيدن حوادث جنسي ناگوار ، تأثيراطرافيان و دوستان و تجربه هاي جنسي گذشته(بويژه دوران کودکي)مربوط است.

فردي که نگرش منفي نسبت به رابطه جنسي دارد ، بعد ازازدواج به سختي مي تواند با همسرش رابطه جنسي برقرار کند واز اين رابطه لذت ببرد. البته اين نگرش قابل تغيير است و در اينراه، اولين قدم اين است که فرد براي تغيير، انگيزه داشته باشد .اما در بعضي موارد خاص اين تغيير بدون روان درماني ممکن نيست. نکتهمهم اين است که نبايد به اين اميد که نگرش طرف مقابل تغيير خواهدکرد، ازدواج صورت بگيرد بلکه قبل از ازدواجَ، اين تغيير بايدشروع شده باشد.

2- حتي الامکان راجع به آموخته ها و شنيده هاي راجع به امور جنسي باهمديگر گفتگو کنند.
باور کنيد هنوز هم بعضي از دختران و پسران در شرف ازدواج (بويژهدختران)،کمترين اطلاعي راجع به امور جنسي ندارند. در حاليکه رغبت،بلوغ و آمادگي جنسي، يکي از مهمترين شرايط لازم براي ازدواج است.مطالعه، ديدن برخي فيلم هاي آموزشي،گفتگو با متأهلين موفق وگرفتن مشاوره قبل از ازدواج مي تواند در غني کردن آموخته هايجنسي مفيد باشد.


3- در مورد ميزان اشتياق و تمايل نسبت به رابطه جنسي واهميت آن، با همديگر گفتگو کنند.
ميزان اشتياق و تمايل هر فرد به رابطه جنسي متفاوت است.بعضي افراد اشتياق بيشتر و بعضي ها اشتياق کمتري براي اين رابطهدارند. تمايل به رابطه جنسي در افراد از روزي چند بارتا سالي يکبار متفاوت است . تفاوت افراد در ميزان اشتياق جنسي هم بهدليل تفاوت هاي جسمي يا هورموني و هم به علت خصائص رواني افراد است.حال تصور کنيد که تمايل جنسي يکي از زوجين بسيار بالا و طرف مقابلشبسيار کم باشد. قطعا اين تفاوت، رضايت و سلامت زناشويي چنين زوجيرا به خطر مي اندازد.


4- حتي الامکان راجع به انتظارات و سليقه هاي جنسي خود با همديگرگفتگو کنند.
درست است که رابطه جنسي طبيعي و معمول در همه انسان هاتقريباً به يک شکل صورت مي گيرد اما هر فرد انتظارات و سليقه هايخاصي در رابطه جنسي دارد. امروزه تنوع زيادي در رفتار جنسيبشر ديده مي شود در حاليکه در گذشته اين رفتار ساده تر بود. بنابر اين، بيشتر از گذشته، لازم است زوج هاي امروزي راجع به اينرفتار با همديگر تعامل و گفتگو داشته باشند.

مهم اين است که زن و شوهر در اين انتظارات، توافق داشته باشند. خيلياز همسران به دليل سليقه هاي جنسي متفاوت و متضاد، دچار تعارض ميشوند و تجربه نشان داده است که هر چند اين انتظارات تا حدوديقابل اصلاح و تغيير است اما به طور کامل تغيير نمي کند و زن يا شوهريکه انتظاراتش در امور جنسي برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگيکرده و اين سرخوردگي احتمالاً زمينه ساز سردي رابطه و يا خطا هاياخلاقي مي شود.
بعلاوه، لازم است که زن و شوهر بعد از ازدواج در مورد حاشيه هاي روابطجنسي با همديگر به توافق برسند. منظور از حاشيه روابط جنسي، نظرافراد راجع به عوامل زمينه ساز مطلوب براي شروع و ادامه رابطهجنسي است. مانند: چگونگي گفتگو هايعاطفي، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضاي مطلوب براي بر قراريرابطه و ...

5-در مورد اعتقادات همديگر راجع به وفا داري جنسي و عاطفي باهمديگر گفتگو کنند.
يکي از مسائل و مشکلات بعضي از زوج هاي جوان امروزي، ناديدهگرفتن بعضي از تعهدات اخلاقي عاطفي و جنسي در زندگيزناشويي، از سوي يک يا هر دو همسر است که مي تواند منجر به بروزاختلافات شديد و بحران هاي غير قابل جبران در زندگي مشترک بشود.قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقايد مربوط به تعهدات جنسي واخلاقي همديگر مطلع شوند.

منبع : وب سايت دکتر اعظم صالحي ، متخصص مشاوره خانواده و عضو هيأتعلمي دانشگاه اصفهان
0

مشاهده پست مشابه : دانلود نرم افزار Send Hit v2-افزایش بازدید واقعی وبلاگ وسایت شما