يکي از شکايت هايي که زنان در زندگي مشترک خود دارند، نفوذ بيشاز حد مادر شوهر در امور زندگي آنها است.

آنها احساس مي کنند که مرد زندگيشان استقلال راي ندارد و بيش ازآنکه در امور مختلف از آنها نظر خواهي کنند تحت تاثير نظرات مادرانخود قرار دارند.

اما چرا اين ويژگي در بعضي از مردها ديده مي شود و دربعضيديگر نه؟!

بگذاريد براي پاسخ گويي به اين سوال چند قدم بهعقب برگرديم چرا که اين موضوع به دلايل مختلفي اتفاق ميافتد. به طور طبيعي در هر فردي گرايش به جنس مخالف وجود دارد؛گرايش مرد به زن و گرايش زن به مرد. اما بايستي توجه داشتکه اين گرايش تنها در روابط همسران وجو ندارد بلکه اين سبک ازگرايش در والدين و فرزندان نيز حاکم است. بايد توجه کرده باشيدکه مادران به پسران خود و پدران به دختران خود علاقه خاصيدارند. اين سبک علاقه در والدين دلايل پيچيده و تاثيراتروانشناختي گوناگوني بر ساحت روانشناختي فرزندان دارد که آنها را براي زندگي آينده آماده مي کند. اما موضوعي که مطرح است آناست که گاهي مي بينيم مادران توجه ويژه اي به پسران خوددارند؛ تا جايي که احساس مي کنيد آنها را منحصراً براي خود مي خواهند.اما چرا و چگونه اين اتفاق مي افتد؟!
براي اين موضوع دلايل زيادي وجود دارد که بعضي ازآن ها را به اختصارتوضيح مي دهيم.

1- محبت و علاقه به موضوع عشق

يکي از ويژگي انسان، انحصار طلبي در موضوع عشق است. همه ما دوستداريم کساني را که به آنها مهر مي ورزيم و و دوستشان داريم براي خودنگه داريم. اين موضوع ريشه در واقعيت وجودي ما دارد؛ ما نياز هايروانشناختي خاصي مثل پيوند جويي و يا توجه داريم که بهترين روشبراي پاسخ گويي به آن، ايجاد روابط عميق و نزديک دوطرفهاست.

2- جهت گيري هاي تاريخي و فرهنگي
در طول تاريخ پسران در مرکز توجه خانواده ها قرار داشته اند.چه اينکه پسران نيروي کار خانواده بوده اند و يا آنکه نمادقدرت يک خانواده و يا ادامه دهنده نسل خانواده و يا به هر دليلديگري، از جايگاه خاصي در خانواده برخوردار بوده اند.متاسفانه امروزه هم اين موضوع اگرچه کمرنگ تر شده است،اما هنوز در جامعه ما وجود دارد که باعث مي شود حساسيت خاصي رويپسران و به نوبه اي روي عروسان باشد؛ تا جايي که مادران به خوداجازه مي دهند در امور زندگي فرزندان خود دخالت کنند. البتهنبايد از سبک زندگي گذشته فرهنگ ما غافل باشيم جايي کهدر يک خانه بعد از پدر، مادر همه کاره بود و عروسان در کنار مادرشوهر خود زندگي مي کردند و اگر نگوييم يک عروس خوب، يکعروس مرده بوده است بايد بگوييم يک عروس خوب يک عروس حرفگوش کن بوده است.

3- سبک هاي فرزند پروي
بسياري از خانواده ها سبک فرزند پروري خاص خود را دارند. برايپسر ها بيشترين امکانات را در نظر مي گيرند و براي دخترانبه حداقل ها راضي مي شوند. اين سبک از فرزند پروري گاهيزمينه ساز بعضي از مشکلات شخصيتي مي شود که بعد ها در روابط زناشوييخود را نشان مي دهد.

4- تعداد فرزند
اغلب در خانواده هايي پسران بچه ننه ديده مي شود که تکپسر هستند و اطراف آنها را خواهران احاطه کرده اند. اينپسرها جدا از اينکه الگوي خوبي براي رشد صفات پسرانهندارند بوسيله والدين و خواهران هميشه در مرکز توجه هستند. کهگاهي آبستن رشد صفات دخترانه است.

5-نا آگاهي در زمينه فرزند پروري

بسياري از مادران شيوه تربيت فرزند خود را نمي دانند. آنها فکر ميکنند بهترين مادري کسي است که همه نيازهاي فرزند خود را از ابتدايکودکي تا جواني و بزرگسالي برطرف کند. اما غافل از آن هستند کهبرطرف کردن نيازهاي کودک به يک دوره خاص محدود مي شود. در سنين مختلففرزندان نيازهاي گوناگوني دارند که بايستي از راه هايديگري برطرف شود. و مادر نبايد نقش همسالان، دوستان، پدر وحتي خود فرزند را بازي کند. آنها نمي دانند بايستي اجازه تجربه کردنرا براي فرزندان خود بدهند و از همان ابتداي کودکي زمينه هاي استقلالو فرديت را در فرزندان خود ايجاد کنند.
کودکان بايستي از سن سه سالگي به بعد بدون مادرشان عمل کنند وروابط جديدي را پرورش دهند. از نظر جسماني دوري از مادر را تجربهکنند و جهان را باتکيه گاه مادر اما گاهي بدون مادر تجربهکنند. اين مسائل درمورد دوران کودکي است چه برسد به مادراني کههنوز در سن سي سالگي فرزندانشان، به آنها صبحانه مي دهند و ياجاي آنها را جمع مي کنند و يا بزرگترين دغدغه شان اين است کهفرزندشان چه مي خورد!

6-شيوه هاي مقابله با تنيدگي
شايد يادتان باشد هر وقت در کوکي دعوايي مي کرديم اولين پناهمادرمان بود." مامان ببين منو ميزنه " شايد اين جملاتي باشد کهپسران بچه ننه زياد ازآن استفاده کرده باشند. پسرانيکه راه هاي مقابله با مشکلات زندگي را به خوبي ياد نگرفتهباشند و يا در مراحل زندگي استقلال را تجربه نکرده باشند، با هرچالشي احساس عدم امنيت مي کنند و به راه حل قديمي خود باز ميگردند، " مامان ببين منو ميزنه"
7- ورود به سيستم هاي جديد( سيستم هاي باز و بسته)
اگر شما فوتبال نگاه کرده باشيد، مي بينيد زماني که يکي ازبازيکنان کارت قرمز ميگيرد و از زمين اخراج مي شود، مربي آرايشتيم را براي وضعيت جديد تغيير مي دهد. چرا که مي داند با يکبازيکن کمتر نمي تواند مانند قبل بازي کند. مربي خوب کسي است که خود وتيمش را براي هر گونه تغييري آماده کرده باشد و بتواند از داشتههايش در شرايط مختلف به بهترين شکل استفاده کند. خانواده هايي هم کهبه نوبه اي فرزندي را از دست مي دهند )البته اين تعبير اشتباهي استشايد بهتر آنست که بگوييم فرزند جديدي (عروس) را بدست مي آورند(،توانايي مديريت و چينش جديد را در روابط خود را ندارند. در سبکهاي گذشته تثبيت شده اند و توانايي پذيرش الگوي جديدياز زندگي و به موازات آن سبک جديدي از روابط و بر طرف کردن نيازها را ندارند. در چنين خانواده هايي مادر سعي مي کند تا با نفوذدر پسر ترکيب زندگي گذشته را حفظ کنند. سبکي که تنهادر آن احساس امنيت مي کنند. شايد بايستي گفت سيستم هايي که بازهستند و توانايي تغيير را دارند؛ اما سيستم هاي بسته سعي در حفظ موقعتگذشته را دارند و براي تغييرات آمادگي ندارند. ( در موقعتهاي جديد سيستم خود را تغيير دهيد).

8- روابط و نيازها
هر انساني نيازهاي روانشناختي زيادي دارد از صميميت و پيوندجوييگرفته تا احساس و شايستگي و توانايي، توجه و نيازهايديگر. اگر مادري در رابطه با همسر خود دچار مشکلاتيشود و نتواند هيجانات خود را بيان کند و يا صميمي شود و يا اعمل نظرکند به دنبال يک جانشين مي گردد و در خانواده هايي که پسروجود دارد، او بهترين جايگزين است. پسر بنا بر ويژگيهاي جنسيتي خود توانايي برطرف کردن قدري از اين نياز ها را دارد. اينموضوع در پدرها هم صادق است. اگر پدري در رابطه باهمسرش دچار مشکل باشد، به مهر و محبت دختر خود پناه مي برد.و مطمئنا وقتي فرزندان ازوداج مي کنند مادرها و پدر ها با نفوذدر فرزندانشان سعي مي کنند آنها را براي خود نگه دارند.

• توصيه اي براي مادران

مادران بايستي در نظر داشته باشند که فرزندان بعد از ازدواج وارد يکزندگي جديد مي شوند و دخالت بيش از حد آنها مي تواند آثار سوييبر زندگي فرزندانشان داشته باشد. امروزه دختران خواهان يکزندگي مستقل هستند و اعمال نظر مادر شوهر را نوعي دخالت درزندگي شخصي خود مي دانند. پس سعي کنيد با عروسان خود رابطهاي محترمانه داشته باشيد و به آزادي آنها اهميت بدهيد تا در مواقعي کهاحساس مي کنيد بايستي از خزانه تجربيات شما استفاده کنند و يا اينجازماني است که بايد نظر بدهيد به شما و به نظرلت شما احترامبگذارند.
توصيه اي براي تازه عروسان
هر مادري آرزو دارد داماد شدن پسرش را ببيند. اين آرزويي است کهخداوند در وجود مادران و پدران قرار داده است تا به اين صورتوظيفه طبيعي خود را انجام دهند. رابطه مادر با فرزند يکي از عميق ترينروابط انساني است که گسستن آن کمي طول مي کشد پس اگراز نفوذ مادرشوهر خود ناراحتيد کمي صبر کنيد، اين يک جريان طبيعي است.در مقابل سعي کنيد استقلال شوهران خود را تقويت کنيد و همچنين بهمادرشوهر خود احترام بگذاريد تا در يک محيط محبت آميز، به نظرات،خواسته ها و نيازهاي شما توجه کنند.


0

مشاهده پست مشابه : دانلود نرم افزار Send Hit v2-افزایش بازدید واقعی وبلاگ وسایت شما