شیوه های شیرین کردن زندگی در ازدواج تحمیلی+ داستان واقعی

اينكه همسر شما شخص مورد دلخواهتان نيست و زندگي با او را مثلجهنم ميبينيد،
نشانه پايان زندگي نيست چراكه شما هم بايد برايباورپذير شدن اين اجبار قدمي برداريد.
ازدواج آن هم از نوع تحميلي يكي از پراسترسترين شرايط براي شروعيك زندگي اجباري است. شرايطي كه كوچكترين اشتباهي در آن همهچيز را تباه ميكند. شايد باور نكنيد ولي هنوز هم تعدادي ازازدواجهايي كه در اطراف ما شكل ميگيرد تحميلي است و يكي از دوطرف هيچ علاقهاي به زندگي با همسر اجباري خود ندارد.


اينكه همسر شما شخص مورد دلخواهتان نيست و زندگي با او را مثلجهنم ميبينيد، نشانه پايان زندگي نيست چراكه شما همبايد براي باورپذير شدن اين اجبار قدمي برداريد. قصه زندگيفاطما گل در سريالي به همين نام و ندا در داستاني واقعي، اينمطلب را برايتان روشن مي کند. دكتر هادي، روانشناس به شما ميگويد در چنين ازدواجهايي چه بايد بکنيد!

انتخابهايي كه گران تمام ميشوند
سال گذشته به شكل كاملا اتفاقي در يك مهماني خانوادگي بادختري به نام ندا كه به تازگي با پسر يكي از بستگان ماازدواج كرده بود آشنا شدم. دختر ساكت و اخمويي بود و كاملا مشخص بوداز بودن در جمع خوشحال نيست و ثانيهها را براي پايان شب ميشمارد.روزها از آن مهماني گذشت تا او را در دفتر مشاوره روبهروي خودمديدم.

ندا در يك خانواده متوسط زندگي ميكرد و چهارمين فرزندخانواده بود. به اصرار پدرش با پسر دوست او پاي سفرهعقد نشسته بود و بعد از شش ماه گذشتن از يك ازدواج تحميلي، تصميمداشت همه چيز را تمام كند. ندا بعد از گذشت نيمساعت حرفهايشرا با اين جمله تمام كرد: شوهرم خيلي مرد خوبي است اما نميتوانم دوستشداشته باشم. از اين نداها در جامعه كم نيست، پس شايد اين اتفاقبراي هر كسي پيش بيايد.

لازم نيست كه حتما ازدواج شما اجباري باشد تا احساس خوشبختي نكنيد،بسياري از زوجها بهرغم ميل به پيوندشان بعد از مدتي به همين حسشما دچار ميشوند و احساس ميكنند همسرشان مرد يا زن دلخواهشاننيست، اما اين شرايط در ازدواجهاي اجباري به نسبت بيشتر از ديگرانواع ازدواجهاست. پس از آنجا كه پيشگيري بهتر ازدرمان است در قدم اول به مجردهايي كه هنوز ازدواج نكردهاند توصيهميكنيم در انتخاب همسر خود حضوري پررنگ و فعال داشتهباشند.

مطمئن باشيد وقتي نميتوانيد براي آينده و ازدواج خود تصميمبگيريد، متاهل شدن براي شما زود است و اصلا آمادگي آن رانداريد. اينكه به بهانه تجربه بالا و احترام به بزرگترها تن بهازدواج اجباري دهيد، ترديد شما را در انتخاب شريك زندگيتان ازبين نميبرد. بزرگترها ميتوانند راهنماي خوبي در اين مسير باشنداما اصرار و اجبار آنها براي ازدواج شما با فردي كه دوستش نداريد ياتحت شرايطي خاص ناچار به پذيرش او هستيد براي آينده شماگران تمام ميشود.

ماندن يا نماندن؟
مهمترين نقشي كه دوست داشتن در زندگي مشترك ايفا ميكند نيرويمحركه زندگي و حس آرامش كنار هم بودن زوجهاست؛ چراكه ايناحساس دليل خوبي است تا زن يا مرد انگيزه لازم براي حل مشكلاتزندگي مشترك خود را به دست آورند. پس دوست داشتن و دلنشينبودن همسر براي ازدواج فاكتور مهمي است اما خوشبختانه درصد احتمال شكلگرفتن علاقه و محبت بعد از ازدواج هم صفر نيست.

به عبارتي ديگر ازدواج اجباري و بدون عشق به هيچ وجه بههيچ فردي پيشنهاد نميشود، اما اگر به اقتضاي شرايطزندگي يا اصرارهاي اشتباه اطرافيان هم اكنون در چنينرابطهاي قرار گرفتهايد، لازم است پيش از هر تصميمي، برايدوام و نجات زندگي مشترك خود تلاش كرده و چارهاي بينديشيد.اولين پيشنهاد ما اين است ك دنبال يك مشاور توانا براي حل داستانزندگي خود باشيد، چراكه تنها كسي كه بعد از خودتان ميتوانددر بهتر كردن شرايط و گرفتن تصميم درست و منطقي به شما كمك كند،مشاور است. اما پيش از رفتن نزد مشاور ابتدا سنگهاي خود رابا همسرتان وا بكنيد. گپهاي دو نفره شما در گرفتنتصميم درست و بهبود اوضاع زندگي بسيار موثر است.

موضوع گپ خود را حول محور شرايط پيش آمده و تلاش برايحل آن قرار دهيد. به همسرتان بگوييد كه ميدانيد از زندگي باشما لذت نميبرد و تحت فشارهاي خاصي تن به اين زندگي داده است امابراي او روشن كنيد كه شما هم به كسي نياز داريد كه به شما علاقه داشتهباشد؛ پس بايد براي زندگي مشتركتان فكري كنيد.

اگر تا آن زمان انتخاب دست شما نبوده حالا زماني است كه هر دوبايد براي آينده خود تلاش كنيد. در شرايطي كه زندگي بدونانگيزه و دوست داشتن از سمت زوجها ادامه پيدا كند دردي اززندگي دوا نميكند. از طرفي جدايي و پيامدهاي تلخ آن براي هردو نفر روشن است و بهتر است به عنوان آخرين راهحل مد نظر قرارگيرد. پس بهترين كار اين است كه زوجهاي ازدواج اجباري مدتيتحت نظر مشاور زبده جلسات مشاوره و درمان بحران داشته باشند و برايبهتر شدن روابط، پذيرفتن شرايط و نگاه مثبت به آن قدمي موثربردارند.

چگونه بمانيم و عشق بسازيم
هر دختر و پسري كه در يك آشنايي اجباري تن به ازدواجي تحميليدادهاند به ناچار براي ادامه زندگي و فراموش كردن زور واجبارها و عواقب آن نياز به ايجاد محبت و علاقه در زندگي مشتركدارند؛ در غير اين صورت تا مدتها بايد به يك زندگي عذابآور و تلخادامه دهند. از طرفي ايجاد مهر و محبت و همدلي كار نشدني و چندانسختي هم نيست؛ البته در صورتيكه طرف مقابل شما مشكل جدي و آزاردهندهايكه مانع ايجاد علاقه شود نداشته باشد، پس شرايطي را فراهم كنيدتا بتوانيد همسر خود را دوست داشته باشيد و از همه مهمتر با ازدواجتانكنار بياييد.



بنابراين در قدم اول سعي كنيد با هم حرف بزنيد و از همه مهمتر بهصحبتهاي يكديگر گوش دهيد. براي شروع بهتر است حتي اگركم و كاستيهايي در رفتار و ويژگيهاي همسر خود ميبينيد بهخاطرتداوم زندگي و روبهرو نشدن با بحراني تازه چشمپوشيكنيد و با در نظر گرفتن خوبيها و نقاط مثبتي كه در همسر خود سراغداريد و ميدانيد او مرد يا زن خوبي است، دوست داشتن و محبت را ما بينخود و زندگي مشتركتان به وجود آوريد و تقويتش كنيد. همانطور كههمه ما ميدانيم هيچ كس بي عيب و ايراد نيست.

بايد به اين نكته توجه كنيد كه اگر شما با شخص مورد علاقه خودتانهم ازدواج ميكرديد، بعد از ازدواج و شروع زندگي مشترك نقصهايي رادر او ميديديد كه تا قبل از آن بر شما پوشيده بوده است؛ تا جاييكه بعد از مدتي بيشتر زوجها به اين نتيجه ميرسند كه عيب و ايرادهاينديده و خوبيهايي كه از دريچه عشق به آنها نگاه ميكردند،معيارهاي باارزشي براي انتخاب همسر مورد علاقهشان نبوده است. درحاليكهدر اين شرايط با منطق عوامل را بهتر تجزيه و تحليل ميكنيد و در عوضفاكتورهاي بهتري براي دوست داشتن و ابراز علاقه در همسر فعليتانميبينيد كه به اقتضاي شرايط اين ازدواج تحميلي، ناديده گرفتهشدهاند.

چطور به آرامش برسيد
اگر فكر ميكنيد دوست داشتن كسي كه از روي اجبار با او ازدواجكردهايد غيرممكن است سخت در اشتباه هستيد؛ چراكه نقاط مثبتفراواني در افراد مختلف وجود دارد كه با در نظر گرفتن آنها ميشودزندگيهاي بي عشق و سرد زيادي را سر و سامان داد. مثلا ممكن استاز زمان شروع زندگي مشترك تا به امروز مسائل مختلفي در رابطهتانپيش آمده كه شما را ناراحت و نااميد كرده و تصميمتان را برايپايان دادن به زندگي مشترك قطعيتر كرده است، درحاليكهبهترين حالت اين است كه به جاي اين منفيبافيها به اين موضوع فكر كنيدكه شما در اين زندگي مشترك چه چيزهايي يادگرفتهايد.

رسيدن به نقاط ضعف رابطه و رفتارهاي خطرناك درباره همسر اتفاقخوشايندي است كه در اين نوع ازدواجها ميشود از آن درس گرفت.پس سعي كنيد با شريك زندگي خود وقتهاي دونفره بيشتري راسپري كنيد و با در نظر گرفتن جنبههاي مهمتري از عشق و علاقهكاذب، در چارچوب منطق، آرامش و امنيت فكر كنيد. شايد تا بهامروز نميدانستيد كه آمارها نشان ميدهد نارضايتي مرد و زن در ازدواجدوم و سوم با اختلافي بهمراتب بالاتر نسبت به زندگي اول هر فرديقرار دارد.

پس زماني كه شما ميتوانيد رابطهاي نيمه شكستخورده را ترميم و آنرا به يك زندگي آرامشبخش تبديل كنيد، چرا با پاياندادن به آن شرايط سختتر تازهاي را به وجود آوريد؟ براي قطع رابطه وطلاق هميشه زمان هست، پس تا زماني كه ميتوانيد راههاي بهتري راامتحان كنيد و جدايي آخرين تصميمتان باشد. مثل ندا كه بعد از كنارآمدن با شرايط زندگياش اين روزها حال خوش و زندگي بهتري راتجربه ميكند.


0

مشاهده پست مشابه : دانلود نرم افزار Send Hit v2-افزایش بازدید واقعی وبلاگ وسایت شما