ساختن يك زندگي خوب به شما براي تغيير انگيزه ميدهد و ازشما آدم بهتري ميسازد
فهميدن اين که چه زماني وقت ازدواج شماست کار ساده اي است: هروقت از تنهايي خسته شديد و آمادگي پيدا کرديد. اما اين کهبدانيد انگيزه ازدواج تان واقعي است يا صرفا به خاطر فشارديگران يا رودربايستي ازدواج مي کنيد، مساله مهمي است.


اگر شرايط زير را داريد، يعني وقت ازدواجتان رسيدهاست.

خودتان را تنها نميبينيد
وقتي به سالهاي آينده زندگيتان فكر ميكنيد و براي آيندهتانبرنامه ميريزيد، در روياهايي كه ميسازيد مرد/ زن زندگيتان را همكنار خودتان تصور ميكنيد. براي شمايي كه آماده ازدواج هستيد، همهچيز در سايه كسي كه قرار است در كنارتان باشد، تعريف ميشود وبرنامهريزي بدون در نظر گرفتن خواستهها و محدوديتهاي او، معناييندارد.

از تنهاييتان ميگذريد
براي شمايي كه حالا بيشتر از هميشه آماده ساختن زندگي مشتركهستيد، تلاش براي تنها بودن و خلوت كردن با خود، جايش را به ميل کنارکسي بودن ميدهد. اگر هنوز براي ازدواج كردن آماده نباشيد، تنهاييبرايتان حتي از بودن با او هم ارزشمندتر خواهد شد و به بهانه اينكه بهفرصتي براي خلوت كردن با خود نياز داريد، از بودن در كنار او طفرهخواهيد رفت.

پروندههاي گذشته را بستهايد
شايد سابقه شكستهاي عاشقانهاي را در كارنامه داشته باشيد اما اگربيآنكه متوجه شده باشيد، چند وقتي است بهخاطر شكستهاي قديميتانعذاب نميكشيد، يعني براي شروع يک رابطه جديد آماده ايد.

ميخواهيد بهتر از هميشه باشيد
ساختن يك زندگي خوب به شما براي تغيير انگيزه ميدهد و ازشما آدم بهتري ميسازد. اگر آماده ازدواج باشيد، با تمام توانتانبراي برطرف كردن ضعفهايتان تلاش خواهيد كرد و حتي براي ساختنزندگياي آرامتر و مرفهتر بيشتر از هميشه انرژي خواهيدگذاشت. حتي اگر مال دنيا برايتان چندان ارزشي نداشتهباشد، براي يك شروع بهتر بيشتر از هميشه كار خواهيد كرد و ازخواستههايي كه پيش از اين بهراحتي برآوردهشان ميكرديد، خواهيدگذشت تا بهاندازه كافي براي ساختن زندگي تازه پساندازداشته باشيد. كار كردن بيشتر ديگر شما را عذاب نخواهد داد و بهپسانداز نه به چشم محروم كردن خود از خواستههايتان، بلكه بهعنوان تلاش براي هموار كردن جادهاي كه با همسر آيندهتان قرار است ازآن بگذريد، نگاه خواهيد كرد.

ميخواهيد مادر/ پدر شويد
مهم نيست كه تا امروز به بچهدار شدن علاقه داشتهايد يا نه و مهمنيست اگر تا امروز حتي يك نوزاد را هم در آغوش نگرفتهباشيد. اگر فكر ازدواج در ذهنتان حك شده باشد، از امروز بيشتر ازقبل به مادر/ پدر شدن فكر خواهيد كرد.

ميتوانيد اعتماد كنيد
زماني كه قدرت اعتماد كردن به ديگران را پيدا كردهايد، يعنيآماده ازدواج هستيد و دوست داريد به کسي اعتماد و اتکا داشتهباشيد.

نميترسيد
شما ميدانيد ساختن يك زندگي تازه كار آساني نيست و قطعاچالشها و سختيهاي زيادي را همراه ميآورد، با اين وجود آنقدر برايساختن يک زندگي مشترک دليل داريد كه از سختيها نترسيد و آينده رامبهم و حتي وحشتآور تصور نكنيد. اين به معناي آن نيست كه نگرانينسبت به آينده نداريد. حتي گرفتن تصميمي كه به درست بودنش ايمانداريد هم ميتواند نگرانكننده باشد.




مشاهده پست مشابه : شمال چت|مهریا چت|گیلان چت|گلستان چت|مازندران چت|گرگان چت babolchat.ir بابل چتchitozchat.ir

29

هرچه باشد، خوب يا بد، صحبت و ياد ايام قديم است. حتي يادآوريتلخيهاي گذشته هم خالي از لطف نيست.
از اين واقعيت گريزي نيست که ذهن انسان خاطرهپرور استو به اين راحتي خاطرهها از ذهنش پاک نميشوند.
به تازگي نامزد کرده ايد که سر و کله نامزد قديمي تان پيدامي شود. با وجودي که با نفرت از او جدا شده ايد و وقت جدايي مطمئنبوديد ازدواج شما امکان پذير نيست، اما حالا فکر مي کنيد چهايرادي دارد فقط دوست معمولي همديگر باشيد؟

مشکل عشقهاي قديمي داستان عجيبي است. با احساس نوستالژي يا دردبازگشت به گذشته همراه است. حتي گاهي يادآوريخاطرههايش هيجانانگيز است. مهم نيست که چقدر در عشقگذشته احساس رضايتمندي داشتهايم. مهم اين است که خاطرات تلخ وشيرين گذشته را در بر دارد.

هرچه باشد، خوب يا بد، صحبت و ياد ايام قديم است. حتي يادآوريتلخيهاي گذشته هم خالي از لطف نيست. از اين واقعيت گريزينيست که ذهن انسان خاطرهپرور است و به اين راحتي خاطرهها از ذهنشپاک نميشوند.

حتي آنهايي که به آلزايمر مبتلا ميشوند، بيشتر در حافظه کوتاهمدتدچار مشکل ميشوند و تا مرحلههاي نسبتا پيشرفته بيماريخاطرات گذشتههاي دور را بهخوبي به ياد ميآورند.

افسردگي و اضطراب هديه عشق قديمي
ذکر ايام و ياد صحبتهاي عهد قديم هميشه خوب و فرحبخش است اما وقتيپاي عشق در ميان باشد، داستان متفاوت ميشود. درست است که ديداردوباره معشوق قديمي هيجانانگيز است اما براساس مطالعههاي جديدروانپزشکي، افرادي که اين رابطهها را دوباره زنده ميکنندافسردگي و اضطراب بيشتري را تجربه ميکنند.
در گذشته پيدا کردن يک عشق قديمي کار سادهاي نبود و بهندرتاتفاق ميافتاد اما واقعيت دنياي ارتباطي امروز اين است که پيداکردن افراد خيلي ساده شده است. با يک جستجوي ساده در دنياي مجازي و يککليک ميتوانيد بهراحتي به معشوق قديمي خود درخواست دوستي بدهيد.تفاوتي هم نميکند که اين شخص کجاي دنيا زندگي ميکند يا اصلادرحال حاضر در يک رابطه تعهددار است يا نه. دوستي فيسبوکي و دنيايمجازي که اين حرفها را ندارد! ما هم که از يک درخواست يا پذيرشدوستي ساده منظوري نداريم! گفتيم فقط سلامي عرض کرده باشيم وجوياي احوال و سلامتاش بشويم! رفتاري به ظاهر ساده که بهشدت مشکلآفريناست.

حکايت عشق و تعهد
اين مشکل فقط مربوط به جامعه ما نيست. تبديل شدن رابطههاي عاشقانهگذشته به دوستان ساده فيسبوکي (شما بخوانيد جاست فرند) در همهجاي دنيا مشکلي جدي و تهديدکننده است.
عشق به تعهد نياز دارد. بايد بپذيريم که گذشته با همهشيرينيها و تلخيهايش گذشته است. عشق آغازي دوباره و حرکتي رو بهجلو است. يکي از تهديدهاي عشق، رابطههاي گذشته است. البته اينرابطههاي گذشته در صورتي تهديدآميز ميشوند که ما قاطعانه با آنهابرخورد نکنيم.
عشق به قاطعيت و مرزبندي نياز دارد. براي داشتن يک عشق کامروا بايد بهطرف مقابل اطمينان بدهيم که اگر هم رابطه عاشقانهاي درگذشته داشتهايم، به کلي تمام شده و همه عشق و سرمايهگذاريعاطفي ما مربوط به زندگي جديدمان است.

file

25

file

file

در آغاز زندگي مشترک، زوج ها به خاطر آن که بيشتر در فضاي مهيج وعاطفي - جنسي قرار دارند معمولا کم تر به نقش فرديت توجه نشان مي دهندو اگر بتوانند دوست دارند حتي وقتي خوابند راهي براي ورود بهدنياي همديگر داشته باشند يعني حتي در زمان هاي خواب همهمديگر را تنها نگذارند.



زمان از جمله عناصري است که همه ما با آن سر و کار داريم مثل ماهيهايي که در آب غوطه ورند، ما هم در زمان غوطه وريم و مثل ماهي هايآکواريومي که هر روز آب آن ها تازه مي شود ما هم هر روز، زمان مانتازه مي شود. روز قبل را از ما مي گيرند تا روز بعد را به مابدهند، ما زمان هاي محدودي را در اختيار داريم. ثروتمند و فقير وپادشاه و گدا هم ندارد. مثلا اگر براي کارمندي که حقوقاش در ماه يک ميليون تومان است روز 24 ساعت است براي يک ميلياردر همزمان همان 24 ساعت است و او حتي اگر بخشي يا همه دارايي اش را همصرف کند نمي تواند يک دقيقه به زمان خود بيفزايد. زمان اندوختني نيستو نمي توانيم مثلا جايي ترشي زمان بيندازيم. مثلا زمان را لاي آب نمکبگذاريم تا براي مدت ها بماند يا نگهدارنده اي چيزي بهزمان اضافه کنيم که امروز ما کش بيايد چون امروز به ما خوشگذشته به واسطه نگهدارنده اي قوي همچنان امروز رانگه داريم.

وقتي اين عبارت ها را در ذهن مرور مي کنيم مي بينيم زمان مثل ماهي،ليز و مثل آدم برفي در معرض آب رفتن است از سوي ديگر زوجي که ميخواهند زندگي آرام، پوشاننده و پيش برنده اي را با همتجربه کنند بخواهند و نخواهند سر و کارشان با زمان مي افتد.

ديگراني که از قاچ هاي زماني ما سهم مي برند
در آغاز زندگي مشترک، زوج ها به خاطر آن که بيشتر در فضاي مهيج وعاطفي - جنسي قرار دارند معمولا کم تر به نقش فرديت توجه نشان مي دهندو اگر بتوانند دوست دارند حتي وقتي خوابند راهي براي ورود بهدنياي همديگر داشته باشند يعني حتي در زمان هاي خواب همهمديگر را تنها نگذارند. مثلا اگر قبل از خواب دستهايشان در دست همديگر است به محض سنگين شدن پلک ها وورود به دنياي خواب هم دست هايشان در دست همديگر باشد و در خوابهرچه مي بينند و هر کجا که مي روند با هم باشند و تجربه مشترکيرا از سر بگذرانند.

خوشبختانه دنياي خواب يک دنياي کاملا فردي است و زوج هاي عاطفي-احساسي ما هم نمي توانند به اين دنيا کلک بزنند، به خاطر همينهرچقدر هم که تمرين کنند هر کسي خواب هاي خاص و متفاوت خودش راخواهد ديد. پس به مرور زمان اين زوج ها حس خواهند کرد که تنهاشدن نه تنها در دنياي خواب حتي براي بيداري هم ضرورت دارد و قرار نيستما همه زمان هايمان را به هم اختصاص دهيم.

تازه اين وقت هاست که آن ها مي فهمند اگر زمان را يک "هندوانه"تصور کنيم و وابستگي هايمان را يک "مهماني" فرض بگيريمعاقلانه و منطقي و مودبانه نخواهد بود که دو نفر در يک مهماني بنشينندو جلو چشم جمع يک هندوانه را قاچ کنند و همه قاچ هايهندوانه را خودشان بخورند. اين است که زمان را بين فرديت، روابطخانوادگي، فاميلي، همسايگي و دوستان قاچ مي کنند و سهمهر کسي را مي دهند.

يک دقيقه وقت داري؟
گاهي تصور اوليه زوج ها از محبت و عاطفه اين است که دايم بههمديگر بچسبند. اين يک تصور خام است. يک زوج مي توانند کنارهم باشند حس بسيار خوبي داشته باشند اما در آن زمان هر کسي کار مطلوبخود را انجام دهد. اين به معناي آن نيست که يک زوج نبايد هيچ کارمشترکي را با هم انجام دهند. اما به اين معنا است که اگر مثلا دريک زمان واحد، يک طرف رابطه کتابي مي خواند و طرف ديگر رابطهنقاشي مي کشد حس کنيم شکافي بين آن دو افتاده است. آن لحظه زن ازکشيدن نقاشي لذت مي برد و مرد از خواندن کتاب. اما فرض کنيد مرد بهاجبار بخواهد زن را در لذت خواندن کتاب سهيم کند يا زن بخواهد مرد رادايم در جريان پيشرفت لحظه به لحظه نقاشي اش بگذارد. واقعيتآن است که اين تجربه چندان خوشايند نخواهد بود.

اگرچه در روزهاي آغازين زندگي مشترک ممکن است اين باهم بودن هاي زماني جذاب به نظر برسد اما دير يا زود به تجربه اي کسالتآور تبديل خواهد شد. اين به آن معنا نيست که طرفين، همديگر را درآن زمان اصلا در جريان کارهاي هم نگذارند اما ظرافت هايي در اينباره لازم است. مثلا زن درست در لحظه اي که فکر مي کند حالا ارزش اشرا دارد بوم نقاشي را به طرف مرد بگيرد و تجربه رنگ و قلم وهنرش را روي بوم به مرد نشان دهد اين کار را انجام مي دهد يا مثلا مردبعد از خواندن 50 صفحه از يک رمان به پاراگرافي يا سطري ميرسد که بسيار مشعوف کننده و جالب توجه است، به زن مي گويد يکدقيقه وقت داري؟ يک دقيقه هم که مي گويد واقعا يک دقيقه است.يعني مرد با خود مي سنجد که خواندن پاراگراف مورد نظرشچقدر زمان مي برد؟ يک دقيقه کافي است؟ کافي است. پس به زنمي گويد يک دقيقه وقت داري؟ زن قبول مي کند و آن دودر يک دقيقه تجربه اي لذت بخش يا قابل تأملي را از سر ميگذرانند.

ظرافت هاي زماني در طرح مسايل زوجين
بسياري از اختلاف هايي که ميان زوج ها پيش مي آيد به خاطر اهميتندادن به موضوع زمان است. اگر دقت کنيد خيلي از گره هايارتباطي زوج ها زماني پيش مي آيد که زمان خوبي براي بررسي يکموضوع انتخاب نشده است. مثلا وقتي يک زن احساس مي کند مرد در آن لحظهتمرکز کافي ندارد - با توجه به "زبان بدن" و شناختي که از حرکات ورفتار مرد دارد- با اين همه در آن لحظه از او مطالبه تمرکز مي کند يامرد دقيقا لحظه اي که مي داند حساسيت زن در آن لحظه، اجازه بررسيمنطقي تر آن موضوع را نخواهد دارد با اين همه شروع به باز کردن صورتمسأله مي کند.

01

برخي بيماري ها هم هستند که باعث مرگ نمي شوند اما عوارضي دارندکه ممکن است زندگي مشترک شما را تحت تاثير قرار دهند. مثلتالاسمي که اگر همسرتان به نوع ماژور آن مبتلا باشد، به جزدشواري هاي درماني، روي فرزند دار شدن شما هم تاثير خواهدگذاشت.
اگر در دوران عقد متوجه شديد که همسرتان درگير يکي ازبيماريهاي جسمي يا رواني است، قبل از جداشدن يا ادامه زندگي باهمسرتان، حتما با پزشک يا يک مشاور و روانشناس در مورد نوعبيماري و علائم آن، نحوه زندگي با او، اقداماتي که ميتوان برايبهبود شرايط انجام داد و عوارضي که در آينده با آن روبهرو خواهيد شد و..، صحبت کنيد.

بعضي از بيماريها بسيار هشداردهندهاند و براي زندگي با مبتلايانبه اين بيماريها بايد همه چيز را در نظر بگيريد. برخي ازاين بيماريها عبارتند از: ايدز، هپاتيتC، تومور و سرطانهاي کشندهپيشرونده.

کسي که قرار است با يک فرد مبتلا به بيماريهاي سخت ازدواج کند، بايدبداند که زندگي زناشويياش ممکن است چندان طولاني نباشد وهمسرش بعد از مدتي فوت کند. وقتي طرف مقابل قرار نيست مدت زيادي زندهبماند، همسرش قبل از اينکه وارد فاز سوگواري شود، بايد مرحلهپيش سوگواري را بگذارند که اصلا کار سادهاي نيست. ضمناينکه بيماريهايي مانند ايدز و هپاتيت C به شدت مسرياند و فردبايد احتمال آلودهشدن خودش به اين بيماريها را بدهد.

اعتياد به مواد مخدر و انواع محرکها
اگر اعتياد را يک بيماري بدانيم، بايد درباره ازدواج با فردي کهبه اين بيماري مبتلا است يا در برهه اي مبتلا بوده، دقت بيشتري به خرجدهيد.

معتادان به مواد مخدر و محرک، حتي اگر سمزدايي کنند، بدنشانهرگز مثل سابق و قبل از مصرف مواد مخدر نميشود. اينها تا زمانيکه يک مقدار مشخص مخدر به بدنشان نرسد، نميتوانند عملکرد طبيعيداشتهباشند. اما بايد به اين نکته توجه داشته باشيم؛ چون زوجهادر دوران عقد ارتباط مستمري با هم ندارند، اگر يکي از دو طرفاعتياد داشت، ديگري به راحتي متوجه آن نميشود؛ مگر اينکه باهم به سفر بروند يا ارتباطشان نزديکتر شود. اما در هر صورت و در شرايطعادي که دو طرف با هم معاشرت عادي دارند، نميتوان به راحتي تشخيص دادکه فرد مصرفکننده مواد مخدر است يا نه.

بزهکاري
بزهکاري نشان دهنده يک اختلال رواني است به نام اختلال شخصيتضداجتماعي. اين اختلال تقريبا درمان ناپذير است بنابراين هر زمانمتوجه وجود آن در همسرتان شديد، بايد سريعتر به فکر کمک گرفتن ازروانشناس يا جدايي بيفتيد. انجام رفتارهاي خلاف شأن مثل اينکه خانمبفهمد که درآمد شوهرش از راه کسب حرام است يا در کار قاچاق استهم از جمله مسائلي است که خانم ميتواند در همان دوران عقد رابطه راتمام کند.

اسکيزوفرني
برخي بيماري هاي رواني مثل وسواس، افسردگي و اضطراب کاملا قابلدرمان هستند اما بيماري اسکيزوفرني درمان پذير نيست و تنها تاحدودي کنترل مي شود. اسکيزوفرني از جمله بيماريهاي عصبي رواني مزمن وجدي است که روي کل شخصيت فرد تاثير ميگذارد و شايعترين سن ابتلابين 15 تا 30 سالگي است. ساختمان مغز اين بيماران طبيعي است وليبعضي از مواد شيميايي آن عملکرد طبيعي ندارند.

بهطوريکه افزايش و يا کاهش ترشح اين مواد اختلالاتي در رفتار، تفکر وهيجانهاي بيمار ايجاد ميکند و در مرحله حاد فعاليتهاي هيجاني، رفتاري،فکري و بهطور کلي عملکرد طبيعي خود را از دست ميدهد. نشانههاي بيماريدر افراد مختلف متفاوت است. ولي اغلب شامل افسردگي، رفتار عجيب وغريب، تحريکپذيري، خواب زياد يا عدم توانايي در خوابيدن،گوشهگيري، خصومت بيدليل، فراموشي، نشاندادن واکنش شديد دربحرانها، عدم توانايي درگريهکردن يا گريههاي شديد، استفادهاز الکل و موادمخدر، تراشيدن موهاي سر وبدن و خودکشي ميشود. آنهامعمولا چيزهايي را ميبينند و ميشوند که براي بقيه قابل رويت وشنيدن نيست. برخي از مبتلايان به اسکيزوفرني براي کنترل علائم بيماريخود بايد هميشه دارو مصرف کنند، برخي ديگر مدت زمان مصرفدارويشان کوتاه است و بالاخره عدهاي که بيماري آنها در پي استرسحاد نظير بيماري جسمي يا زايمان شروع شده ممکن است طي مدت زمان کوتاهيبهبود پيدا کنند.

بيماري هاي کم خطر اما مهم
برخي بيماري ها هم هستند که باعث مرگ نمي شوند اما عوارضي دارندکه ممکن است زندگي مشترک شما را تحت تاثير قرار دهند. مثلتالاسمي که اگر همسرتان به نوع ماژور آن مبتلا باشد، به جزدشواري هاي درماني، روي فرزند دار شدن شما هم تاثير خواهد گذاشت.تالاسمي يک بيماري ارثي است و از نسلي به نسل ديگر منتقل مي شود.آمارها نشان مي دهد که از حدود هر 20 نفر يک نفر به تالاسمي از نوعمينور مبتلاست اگر 2 نفر با هم ازدواج کنند که هر 2 تالاسميمينور داشته باشند مشکلات زيادي براي بچه دار شدن در پيشروي آنها قرار مي گيرد و کودکشان در معرض ابتلا به تالاسمي ماژورقرار خواهد داشت.

افرادي که تالاسمي مينور دارند با مشکل خاصي مواجه نيستند و ژن اينبيماري در آن ها به صورت مغلوب است. اگر دختر و پسري که هر2 اين ژن را به صورت مغلوب يا مينور دارند با هم ازدواج کنند تا 25درصد احتمال اينکه فرزندشان به تالاسمي ماژور يا غالب مبتلا شود وجوددارد ولي در صورتي که يک فرد مبتلا به تالاسمي مينور با فردي که اينبيماري را ندارد ازدواج کند چنين مشکلي وجود ندارد و تنها ممکناست فرزند هم مينور شود.اگر فردي به تالاسمي ماژور مبتلا شود بامشکلات زيادي مواجه مي شود ضمن اينکه طول عمر فرد کاهش پيدا ميکند از آنجايي که تعداد نسبتا زيادي از افراد به تالاسمي مينور مبتلاهستند، غربالگري پيش از ازدواج مهم و ضروري است.

ام اس يکي ديگر از اين بيماري ها است که مي تواند خوش خيم يابدخيم باشد و در صورت بدخيم بودن، توانايي هاي همسر مورد نظر شما رادر طول زمان کاهش دهد. اين بيماري نوعي اختلال سيستم اعصاب مرکزي استکه عمدتا افراد جوان خصوصا خانم ها را با ميانگين سني 20 تا 40سال درگير مي سازد. اما اين به معناي غيرممکن بودن ازدواج با يکفرد مبتلا به ام اس نيست. بلکه مهم اين است که شما قبل از ازدواجدرباره چگونگي زندگي با اين بيماري اطلاعاتي کسبکنيد و خود را براي مواجهه با جنبه هاي مختلف آن آماده سازيد.